●文/梁爽

婚姻里有很多隨堂測(cè)驗(yàn)，親密愛人也需要隨時(shí)學(xué)習(xí)。愛不是一種感覺，不是一種狀態(tài)，不是一個(gè)巧合，也不是一個(gè)現(xiàn)成品，它是一種能力。長(zhǎng)久的親密愛人，都是活到老，學(xué)到老。

前不久，我收到好朋友小尹婚宴的電子邀請(qǐng)函，伴隨著浪漫的音樂，一張張中式、西式、唯美的婚紗照映入眼簾?！爱?dāng)喜歡與合適撞個(gè)滿懷，我們決定陪伴彼此度過漫長(zhǎng)歲月，以前眼前人是心上人，此后心上人是枕邊人，我們決定，讓愛以夫妻之名延續(xù)?！?/p>

看著他們的婚姻宣言，我希望這些年相親后找我分析、失戀后找我訴苦的小尹一定要幸福，我還應(yīng)邀發(fā)了一段結(jié)婚寄語：“我們以前經(jīng)歷的考試，都是經(jīng)過學(xué)習(xí)、復(fù)習(xí)、沖刺才拿到證書，但是結(jié)婚正好相反，先拿完證書，再開始學(xué)習(xí)。”

的確，婚姻里有很多隨堂測(cè)驗(yàn)，親密愛人也需要隨時(shí)學(xué)習(xí)。在我看來，婚戀之中有三個(gè)階段最考驗(yàn)人。

婚姻初始階段：面臨“四角戀”風(fēng)險(xiǎn)

萬事開頭難，兩人剛在一起時(shí)，由于三觀差異、習(xí)慣不同，摩擦系數(shù)很大。多少人捂著心口大呼失望，“想不到你是這種人”“沒想到你會(huì)這么做”……

而事實(shí)上，婚戀初期，不是兩個(gè)人的婚戀，而是有四個(gè)人。除了你和愛人之外，還有愛人眼中理想的你，以及你眼中理想的愛人。

憶往昔，我和老公剛結(jié)束異地戀在一起時(shí)，他放棄原先的一切，我接受未知的命運(yùn)，兩人下了很大決心，鼓足很多勇氣，卻險(xiǎn)些被一頓餃子毀了。

那時(shí)我看冬天跨區(qū)通勤的他又冷又苦，決定回家包餃子送驚喜。我從沒有包過，又是看視頻又是備食材，為他做白菜豬肉餃子。我幻想他一進(jìn)屋，聞到熱氣騰騰的餃子，感動(dòng)萬分，陌生城市有盞燈為他而亮，嚴(yán)寒冬天有餃子為他而包，再鐵漢也柔情。

結(jié)果證明我都市劇看多了，內(nèi)心戲太多。他回到家一臉倦容，看到餃子也言辭敷衍。美好的想象碰上冷若冰霜的現(xiàn)實(shí)，那天我們爆發(fā)了激烈爭(zhēng)吵。

他抱怨“自己沒多愛吃餃子”“晚上吃了難消化”，我發(fā)火“好心當(dāng)成驢肝肺”“不感恩我的付出”。我倆吵架就像打乒乓球，迅速升級(jí)到扣殺，力度隨著回合不斷循環(huán)增強(qiáng)。后來他給家人打電話哭著要回家，我也發(fā)誓再和他講話就改姓。

回想起來，剛在一起的情侶表面上只有兩個(gè)人，其實(shí)還有兩個(gè)想象出來的人。他想象的我，懂他喜好，不要太言情，簡(jiǎn)單過日子，別太講儀式感；我想象的他，愛說甜言蜜語，多做浪漫行為，看見我的付出，在灰頭土臉的生活里活成“雞湯”。

這一關(guān)的通關(guān)要領(lǐng)是：承認(rèn)并接受我們的家庭、教育、經(jīng)歷、感受、審美都不同。

婚姻至暗時(shí)刻：一方有看得見的壓力，另一方有隱秘壓力

婚姻中，兩個(gè)人同步穩(wěn)步進(jìn)步，是小概率事件。更可能是一方春風(fēng)得意，一方事業(yè)不順。很多人只看到事業(yè)不順者的壓力，忽略了另一方也有不足為外人道的壓力。

我的一位女同事，老公所在兩家公司相繼破產(chǎn)，拿了賠償金在家當(dāng)奶爸。聚會(huì)時(shí)，女同事經(jīng)常抱怨她老公，著眼點(diǎn)和落腳點(diǎn)都是雞毛蒜皮的小事，比如衣服掛在晾衣竿上幾天也不收，拖把用完不記得放回原位。我聽著同事抱怨，察覺到小事情背后的大情緒。

現(xiàn)實(shí)生活中的婚姻，越是雙方進(jìn)步不同步，不順的一方越是逞強(qiáng)，順利的一方越是包容，各自盡力維持這種糾結(jié)擰巴的狀態(tài)，直至忍無可忍。

未經(jīng)事的年輕人只覺婚姻現(xiàn)實(shí)，卻不知情感微妙。如果不順方能坦誠說出自己的脆弱和無助，感謝對(duì)方的付出和體諒；順利方能透過現(xiàn)象看到本質(zhì)，說出自己對(duì)未來的懷疑，希望得到對(duì)方的安慰鼓勵(lì)。這樣的直面內(nèi)心，坦然溝通，更容易挺過婚姻的至暗時(shí)刻。

這一關(guān)的通關(guān)要領(lǐng)是：壓力共同承擔(dān)，夫妻擰成一股繩。

孩子出生以后：夫妻關(guān)系需重新調(diào)整

一項(xiàng)社會(huì)調(diào)查顯示，有92%的人表示在生完孩子后夫妻沖突逐漸增加；在生完孩子的第2 年，有25%的夫妻關(guān)系陷入困境。

未雨綢繆的我，在孕前就大量地看各種知乎熱帖。比如，為什么產(chǎn)后一年是夫妻感情最差的一年？為什么產(chǎn)后兩三年夫妻關(guān)系最受考驗(yàn)？從產(chǎn)后身體恢復(fù)，到產(chǎn)后情緒調(diào)養(yǎng)，再到家庭成員新形勢(shì)下的新關(guān)系，從產(chǎn)生原因到預(yù)防措施……

我原以為自己做足了預(yù)案?？扇f萬沒想到，產(chǎn)后不到半年，我跟老公吵到跑出家門，他抱著孩子追出來；我跟婆婆吵到面紅耳赤，我差點(diǎn)去心理科看病。

生完孩子后，我頓悟自己生的不只是一個(gè)嬰兒，而是一個(gè)重新編碼的我，生理、心理、社會(huì)角色和家庭角色瞬間改變，以及一個(gè)重新洗牌的家，長(zhǎng)輩們攜帶著幾十年的生活習(xí)慣空降到家里……分分鐘讓我領(lǐng)悟“愛情和結(jié)婚是兩個(gè)人的事，有了孩子就是兩家人的事”。

那一階段我可以給身邊人隨時(shí)隨地寫小作文——致老公：男人們還想和他們的父親一樣生活，可女人們已經(jīng)不愿意像她們的母親一樣生活了。致婆婆：一個(gè)家只能有一個(gè)女主人。

至今想想我仍然汗顏，那時(shí)被激素蒙了心的我，只想一頓戾氣輸出。什么時(shí)候我開始主動(dòng)學(xué)習(xí)、積極改變了呢？

一次，我抱著女兒去打疫苗，路邊汽車響了一下，女兒驚恐地縮到我懷里。我舉一反三，家里持續(xù)吵架時(shí)女兒能縮到哪兒去？于是，我決定從夫妻關(guān)系重建開始。

我和老公心平氣和地談心，反思有孩子后自己做得好和不好的地方、對(duì)方做得好和不好的地方，把為自己辯解變成為對(duì)方考慮。

老公說：“你和我爸媽鬧不愉快，我每次都站在你這邊。”我承認(rèn)：“我每次和我爸媽背地里說你壞話告你黑狀?！崩瞎f：“你愛看心理學(xué)的書，就拿我和我爸媽當(dāng)素材?！蔽页姓J(rèn)：“你從來沒有說過我的家庭和朋友的任何不是……”

一番促膝長(zhǎng)談后，我們?cè)鲞M(jìn)了對(duì)對(duì)方的了解，更增進(jìn)了對(duì)自己的認(rèn)識(shí)。這種夫妻有效溝通積極糾偏的態(tài)度，給所有家庭成員做了表率。

我現(xiàn)在可以說，截至目前，產(chǎn)后一兩年是我們夫妻關(guān)系最好的日子，也是婆媳關(guān)系最親的時(shí)光。僅有的一次大吵，也讓大家想了很多，學(xué)了很多，改了很多。

托爾斯泰說過：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸?！逼鋵?shí)不幸的婚姻很相似，就是不會(huì)學(xué)習(xí)。

愛也是需要學(xué)習(xí)的，它不是一種感覺，不是一種狀態(tài)，不是一個(gè)巧合，也不是一個(gè)現(xiàn)成品，它是一種能力。實(shí)際上，愛更需要學(xué)習(xí)。而長(zhǎng)久的親密愛人，都是活到老，學(xué)到老。