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        在婚姻中不斷 學(xué)習(xí)如何愛

        2022-09-05 10:34:32梁爽
        戀愛婚姻家庭 2022年22期

        ●文/梁爽

        婚姻里有很多隨堂測(cè)驗(yàn),親密愛人也需要隨時(shí)學(xué)習(xí)。愛不是一種感覺,不是一種狀態(tài),不是一個(gè)巧合,也不是一個(gè)現(xiàn)成品,它是一種能力。長(zhǎng)久的親密愛人,都是活到老,學(xué)到老。

        前不久,我收到好朋友小尹婚宴的電子邀請(qǐng)函,伴隨著浪漫的音樂,一張張中式、西式、唯美的婚紗照映入眼簾?!爱?dāng)喜歡與合適撞個(gè)滿懷,我們決定陪伴彼此度過漫長(zhǎng)歲月,以前眼前人是心上人,此后心上人是枕邊人,我們決定,讓愛以夫妻之名延續(xù)?!?/p>

        看著他們的婚姻宣言,我希望這些年相親后找我分析、失戀后找我訴苦的小尹一定要幸福,我還應(yīng)邀發(fā)了一段結(jié)婚寄語:“我們以前經(jīng)歷的考試,都是經(jīng)過學(xué)習(xí)、復(fù)習(xí)、沖刺才拿到證書,但是結(jié)婚正好相反,先拿完證書,再開始學(xué)習(xí)。”

        的確,婚姻里有很多隨堂測(cè)驗(yàn),親密愛人也需要隨時(shí)學(xué)習(xí)。在我看來,婚戀之中有三個(gè)階段最考驗(yàn)人。

        婚姻初始階段:面臨“四角戀”風(fēng)險(xiǎn)

        萬事開頭難,兩人剛在一起時(shí),由于三觀差異、習(xí)慣不同,摩擦系數(shù)很大。多少人捂著心口大呼失望,“想不到你是這種人”“沒想到你會(huì)這么做”……

        而事實(shí)上,婚戀初期,不是兩個(gè)人的婚戀,而是有四個(gè)人。除了你和愛人之外,還有愛人眼中理想的你,以及你眼中理想的愛人。

        憶往昔,我和老公剛結(jié)束異地戀在一起時(shí),他放棄原先的一切,我接受未知的命運(yùn),兩人下了很大決心,鼓足很多勇氣,卻險(xiǎn)些被一頓餃子毀了。

        那時(shí)我看冬天跨區(qū)通勤的他又冷又苦,決定回家包餃子送驚喜。我從沒有包過,又是看視頻又是備食材,為他做白菜豬肉餃子。我幻想他一進(jìn)屋,聞到熱氣騰騰的餃子,感動(dòng)萬分,陌生城市有盞燈為他而亮,嚴(yán)寒冬天有餃子為他而包,再鐵漢也柔情。

        結(jié)果證明我都市劇看多了,內(nèi)心戲太多。他回到家一臉倦容,看到餃子也言辭敷衍。美好的想象碰上冷若冰霜的現(xiàn)實(shí),那天我們爆發(fā)了激烈爭(zhēng)吵。

        他抱怨“自己沒多愛吃餃子”“晚上吃了難消化”,我發(fā)火“好心當(dāng)成驢肝肺”“不感恩我的付出”。我倆吵架就像打乒乓球,迅速升級(jí)到扣殺,力度隨著回合不斷循環(huán)增強(qiáng)。后來他給家人打電話哭著要回家,我也發(fā)誓再和他講話就改姓。

        回想起來,剛在一起的情侶表面上只有兩個(gè)人,其實(shí)還有兩個(gè)想象出來的人。他想象的我,懂他喜好,不要太言情,簡(jiǎn)單過日子,別太講儀式感;我想象的他,愛說甜言蜜語,多做浪漫行為,看見我的付出,在灰頭土臉的生活里活成“雞湯”。

        這一關(guān)的通關(guān)要領(lǐng)是:承認(rèn)并接受我們的家庭、教育、經(jīng)歷、感受、審美都不同。

        婚姻至暗時(shí)刻:一方有看得見的壓力,另一方有隱秘壓力

        婚姻中,兩個(gè)人同步穩(wěn)步進(jìn)步,是小概率事件。更可能是一方春風(fēng)得意,一方事業(yè)不順。很多人只看到事業(yè)不順者的壓力,忽略了另一方也有不足為外人道的壓力。

        我的一位女同事,老公所在兩家公司相繼破產(chǎn),拿了賠償金在家當(dāng)奶爸。聚會(huì)時(shí),女同事經(jīng)常抱怨她老公,著眼點(diǎn)和落腳點(diǎn)都是雞毛蒜皮的小事,比如衣服掛在晾衣竿上幾天也不收,拖把用完不記得放回原位。我聽著同事抱怨,察覺到小事情背后的大情緒。

        現(xiàn)實(shí)生活中的婚姻,越是雙方進(jìn)步不同步,不順的一方越是逞強(qiáng),順利的一方越是包容,各自盡力維持這種糾結(jié)擰巴的狀態(tài),直至忍無可忍。

        未經(jīng)事的年輕人只覺婚姻現(xiàn)實(shí),卻不知情感微妙。如果不順方能坦誠說出自己的脆弱和無助,感謝對(duì)方的付出和體諒;順利方能透過現(xiàn)象看到本質(zhì),說出自己對(duì)未來的懷疑,希望得到對(duì)方的安慰鼓勵(lì)。這樣的直面內(nèi)心,坦然溝通,更容易挺過婚姻的至暗時(shí)刻。

        這一關(guān)的通關(guān)要領(lǐng)是:壓力共同承擔(dān),夫妻擰成一股繩。

        孩子出生以后:夫妻關(guān)系需重新調(diào)整

        一項(xiàng)社會(huì)調(diào)查顯示,有92%的人表示在生完孩子后夫妻沖突逐漸增加;在生完孩子的第2 年,有25%的夫妻關(guān)系陷入困境。

        未雨綢繆的我,在孕前就大量地看各種知乎熱帖。比如,為什么產(chǎn)后一年是夫妻感情最差的一年?為什么產(chǎn)后兩三年夫妻關(guān)系最受考驗(yàn)?從產(chǎn)后身體恢復(fù),到產(chǎn)后情緒調(diào)養(yǎng),再到家庭成員新形勢(shì)下的新關(guān)系,從產(chǎn)生原因到預(yù)防措施……

        我原以為自己做足了預(yù)案??扇f萬沒想到,產(chǎn)后不到半年,我跟老公吵到跑出家門,他抱著孩子追出來;我跟婆婆吵到面紅耳赤,我差點(diǎn)去心理科看病。

        生完孩子后,我頓悟自己生的不只是一個(gè)嬰兒,而是一個(gè)重新編碼的我,生理、心理、社會(huì)角色和家庭角色瞬間改變,以及一個(gè)重新洗牌的家,長(zhǎng)輩們攜帶著幾十年的生活習(xí)慣空降到家里……分分鐘讓我領(lǐng)悟“愛情和結(jié)婚是兩個(gè)人的事,有了孩子就是兩家人的事”。

        那一階段我可以給身邊人隨時(shí)隨地寫小作文——致老公:男人們還想和他們的父親一樣生活,可女人們已經(jīng)不愿意像她們的母親一樣生活了。致婆婆:一個(gè)家只能有一個(gè)女主人。

        至今想想我仍然汗顏,那時(shí)被激素蒙了心的我,只想一頓戾氣輸出。什么時(shí)候我開始主動(dòng)學(xué)習(xí)、積極改變了呢?

        一次,我抱著女兒去打疫苗,路邊汽車響了一下,女兒驚恐地縮到我懷里。我舉一反三,家里持續(xù)吵架時(shí)女兒能縮到哪兒去?于是,我決定從夫妻關(guān)系重建開始。

        我和老公心平氣和地談心,反思有孩子后自己做得好和不好的地方、對(duì)方做得好和不好的地方,把為自己辯解變成為對(duì)方考慮。

        老公說:“你和我爸媽鬧不愉快,我每次都站在你這邊。”我承認(rèn):“我每次和我爸媽背地里說你壞話告你黑狀?!崩瞎f:“你愛看心理學(xué)的書,就拿我和我爸媽當(dāng)素材?!蔽页姓J(rèn):“你從來沒有說過我的家庭和朋友的任何不是……”

        一番促膝長(zhǎng)談后,我們?cè)鲞M(jìn)了對(duì)對(duì)方的了解,更增進(jìn)了對(duì)自己的認(rèn)識(shí)。這種夫妻有效溝通積極糾偏的態(tài)度,給所有家庭成員做了表率。

        我現(xiàn)在可以說,截至目前,產(chǎn)后一兩年是我們夫妻關(guān)系最好的日子,也是婆媳關(guān)系最親的時(shí)光。僅有的一次大吵,也讓大家想了很多,學(xué)了很多,改了很多。

        托爾斯泰說過:“幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸?!逼鋵?shí)不幸的婚姻很相似,就是不會(huì)學(xué)習(xí)。

        愛也是需要學(xué)習(xí)的,它不是一種感覺,不是一種狀態(tài),不是一個(gè)巧合,也不是一個(gè)現(xiàn)成品,它是一種能力。實(shí)際上,愛更需要學(xué)習(xí)。而長(zhǎng)久的親密愛人,都是活到老,學(xué)到老。

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