史納

這篇文章乃我術后四年所寫，卻又臨筆躊躇。我不知該寫些什么，又從何下筆，這三年間發(fā)生之事太多了，或許我只得寫那時自己感觸最深的事情。

術后這些年也從未荒廢了學習，即使臥病在床也斷沒有放棄過一天的學業(yè)，我自小便喜歡讀《古文觀止》，讀二十世紀文人墨客的散文集，后來寫出的文字也如同那些散文集中老氣橫秋的文章般，沾染了其風格。

或許自那時我便與寫作結下了不解之緣。不斷地學習使我忘卻了那時非人的苦痛，靈魂徜徉在學識的海洋里，我不再糾結于和同齡人一起玩耍，一起吵鬧——我與知識作伴，我的摯友從同齡人變成了身邊最親近之人，我的父母和姐姐，以及那些在我們最困難之時幫助過我們的人。的確，我不曾有太多社交，社交也不曾帶給我心靈的滿足。

我自小便愛畫畫，也好靜。喜歡自學，琢磨著怎么樣畫好看，身邊之人都夸我“有天賦”，卻只我一人知曉一幅作品的煉成需要付出多少汗水。之前也報過補習班，卻不曾堅持上過，終是我一人刻苦鉆研吧。

以前便有人說：“納納，我認為你真的可以寫一本自傳了！” 當然了，自傳人人都可以寫，吸引人的劇情往往是跌宕起伏的。不知怎樣組織文字，怎樣描述才得以使其更加生動形象，如何寫才能使這故事既有清明時節(jié)雨紛紛欲斷魂那般淡淡的憂傷與苦楚，又帶些雨后彩虹般絢麗的霞光一般的美好。

當我心情煩悶、憂郁時，總會想法子排解這些苦楚，找人訴說卻又沒有合適的人選。我只得以畫筆描繪出生活的種種，用文字記錄心中的壓抑。我愛畫動漫，愛看仙俠題材的動漫，他們有著現代人所缺乏的“不羈”，他們在月圓時于樹下鳴笛一曲，黑影在月下獨顯風采;他們俠肝義膽，闖蕩江湖，路見不平就拔刀——大抵我喜歡他們的仙風道骨，也喜歡他們近乎莊周口中的“自由”。

我希望——至少是我筆下那些人們，他們可以追逐自己想要的自由。我也愛自由，縱使我并不能如莊周所言一般享受著沒有任何條件的真正意義上之“自由”，不能如“北冥有魚 其名為鯤 鯤之大——不知其幾千里也”般徜徉于天際，但我至少可以實現靈魂的自由。何為靈魂的自由？依我之見，便是縱使我沒有任何朋友，社交也甚少，我依舊快樂，不覺空虛。

手術時我十一歲不到十二歲，那時我非常想去小學與同學作最后一敘（彼時我六年級），卻是在三年之后才去小學拜訪的班主任。有時我簡直不敢去回味那段記憶，如同我寫的一般，與地獄無異，我看著醫(yī)院中患病的人們，他們痛苦的哀嚎，家人們的不耐煩中摻雜著無奈——我又有什么理由去哭，去鬧，去自暴自棄？

我是個很要強的人，像了我的母親。那時我的語言功能尚未恢復，大腦神經的受損使我說話吞吞吐吐，說不清楚，縱使我有千萬思緒，說不清楚話也是徒然。那非常打擊我的自信，加之手腳的不便，再也奏不了小提琴與長笛——我便將那些即將泯滅的思想寫了下來，用一支鋼筆，一本本子（我甚愛文具），記敘我的所見，所想，所聞。 我也愛讀書，讀國學，英語的演講稿——馬丁·路德金“I have a dream”那些激勵人的文章，照樣能夠激勵一個迷途的羔羊。

功夫不負有心人，如今的我，每周都會去西安曲江書城的英語角，練習口語，去說話，去與人交談，那便是真正的“幸?！?。

寫這篇小自傳時我的思緒如泉涌，想到的事太多了，最痛的經歷，我不敢寫也不想寫，所以，你們所看到的故事，是我那時一分一秒都在經受的煎熬。甚至寫到有些事，我總會倒吸一口涼氣，想起那年盛夏，自那時起，我不復從前那般單純了，那便是所謂的“成長”吧。

從前的事情，已然恍如隔世，從前那個女孩早變成了一個成熟的青少年女孩，喜歡畫畫寫作，充滿朝氣——這就是我。B50F4544-86DC-42FC-AB73-14E142C61AFE