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        疫情當(dāng)下,如何與孩子相處有道?

        2022-06-14 03:00:04本刊編輯部
        家教世界 2022年14期
        關(guān)鍵詞:疫情

        編/本刊編輯部

        親愛的家長朋友們,由于疫情影響,很多孩子居家學(xué)習(xí),您和孩子相處得如何呢?我發(fā)現(xiàn)近期網(wǎng)上咨詢的除了學(xué)生,還有一部分家長朋友,而無論是學(xué)生還是家長,都會提到這段時間親子溝通的問題。所以咱們就來聊聊疫情期間的家庭親子溝通問題。

        目前居家學(xué)習(xí)生活中父母和孩子沖突的焦點(diǎn),主要是在學(xué)習(xí)上和生活習(xí)慣上。從出發(fā)點(diǎn)看,家長總是愛孩子、為孩子好的,但孩子卻不一定能理解、接受。對此,很多家長朋友反饋:“我想和孩子好好說、好好聊,可是孩子壓根不理我。”那么,疫情居家期間,家長如何才能與孩子相處有道呢?

        孩子為什么不愿意和家長溝通?

        。相關(guān)調(diào)查研究顯示:現(xiàn)在的孩子因?yàn)轱嬍硹l件好,可能9 歲就進(jìn)入了“身體快速發(fā)育期”,孩子的身體會快速朝著“成人化”去發(fā)展。但矛盾的是,孩子的大腦還沒能這么快適應(yīng)這種身體的成熟。簡而言之,青春期的孩子就是逐漸成熟的身體頂著一個“不成熟的腦袋”。于是,他們常常用憤怒來回?fù)簟⑻幪幏磳Ω改?,令父母們頭疼不已。

        。當(dāng)孩子不愿再和父母溝通時,一定是很久之前就開始積攢情緒了,當(dāng)孩子意識到“我說的話不重要”,失望多了,自然不愿再開口了。孩子為什么不愿意和父母溝通呢?家長朋友可以從孩子們的視角看看是不是這些地方出了問題。

        理由1:對我提各種要求,自己卻都做不到

        “為什么有些事情連爸爸媽媽自己都做不到,卻總是要求我一定要做到,我們看到父母犯的錯,給他們指出來,還會被誤解為頂嘴,他們總會吼我,覺得這就是在教育。在他們眼里,好孩子似乎就是要什么都聽父母的?!?/p>

        “我根本沒法跟爸爸媽媽溝通,他們就像聽不懂我的話一樣,對于我的意見熟視無睹,總覺得我還小,認(rèn)為說出來的話很荒謬、都是借口、都是無理取鬧,他們還喜歡獨(dú)斷專權(quán),很多時候不征求我的意見,也從來不聽我的解釋?!?/p>

        理由3:跟我“聊天”,話題只有“學(xué)習(xí)”

        “爸爸媽媽除了給我買衣服穿、買吃的之外,話題永遠(yuǎn)都是學(xué)習(xí),沒完沒了地問我最近學(xué)習(xí)怎么樣,這讓我很煩躁。”

        理由4:不關(guān)心我內(nèi)心的想法

        “爸爸媽媽為什么就是不明白我到底需要什么,為什么他們就喜歡把自己的思想強(qiáng)加給我?我為什么要順著他們規(guī)劃好的路線走下去?”

        理由5:用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流

        對照組ALT(36.54±11.24)U/L、AST(62.54±12.12)U/L、TBIL(30.24±12.27)umol/L,實(shí)驗(yàn)組ALT(30.64±10.65)U/L、AST(58.48±13.14)U/L、TBIL(20.64±12.16)umol/L(p<0.05),見表1。

        “每次我鼓起勇氣跟爸爸媽媽說自己內(nèi)心真實(shí)的想法,他們聽完總是會講一大堆道理,擺出大人的姿態(tài),居高臨下地把自己的思想強(qiáng)加給我。除非我贊同了他們的觀點(diǎn),才會不再說下去,否則會一直說不停。根本沒有平等的交流,我怎么可能真實(shí)地表達(dá)自己?”

        理由6:用發(fā)火代替平心靜氣地教育

        “那天剛開完家長會,爸爸回家劈頭蓋臉狠狠地批評了我。其實(shí),我每次考得不好或者在學(xué)校里犯了錯誤,我都已經(jīng)意識到自己做得不對了,如果爸爸媽媽可以心平氣和地跟我溝通,我一定會改的?!?/p>

        理由7:似乎只有大人的事才最重要

        “爸爸媽媽似乎對于我的事情不以為然,好像他們只關(guān)心自己的工作,只關(guān)心自己的事情,我們的事情在他們眼里都不值得一提。所以我的煩惱、我的顧慮也沒必要跟他們說,說了他們也不會重視我、安慰我,反而會責(zé)罵我、嘲笑我。”

        應(yīng)該如何與孩子溝通?

        。減少不必要的嘮叨。在孩子叛逆時,一定要減少“嘮叨”,有時適當(dāng)讓孩子“撞南墻”可能比一萬句叮囑更有效。

        。當(dāng)孩子開始對你不尊重的時候,你要反省,自己是否出現(xiàn)過對孩子不尊重的行為,其次是否對孩子愛得沒有節(jié)制。

        。孩子也已經(jīng)長大了,需要有一個獨(dú)立的心理空間,此時對待他要像對朋友那樣尊重:親密而有界限。

        。不要輕易否定或輕視孩子的興趣愛好,如果可以,盡可能與他培養(yǎng)共同的興趣。

        ??浜⒆硬荒苤皇且詫W(xué)習(xí)成績作為評判。要關(guān)注到孩子的多方面優(yōu)點(diǎn),及時給予贊美。

        。孩子已經(jīng)逐漸長大,培養(yǎng)他的責(zé)任感就更為重要。

        所以一定要讓他參與家庭的事務(wù),小到幫做家務(wù),大到討論家庭大事。

        。我們要讓孩子有朋友,但也要杜絕孩子不健康的友情。

        。不要把自己的意志強(qiáng)加給孩子。很多家長勞心勞力的結(jié)果卻往往是不被理解,甚至還要被埋怨。

        自以為是地替孩子考慮,實(shí)質(zhì)上是一種對孩子選擇權(quán)利的剝奪。

        家長的生活經(jīng)驗(yàn)豐富,他們對孩子的“安排”很多時候確實(shí)是捷徑,可這種未經(jīng)孩子認(rèn)可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。家長一定要記?。骸耙鹬睾⒆拥囊庖姡涣鞑灰獙V?,要溝通不要獨(dú)裁?!?/p>

        。這是最能夠體現(xiàn)平等原則的溝通手段。

        其實(shí)很多家長與孩子“交朋友、平等對話”的目的,仍然是要教訓(xùn)孩子,仍然是要把自己的世界觀、人生觀等復(fù)制、粘貼到孩子的腦海里。

        但是,孩子應(yīng)該有形成自己獨(dú)有價值觀的機(jī)會。家長與孩子交朋友,首要目的不是去影響、教育,而是要理解、傾聽。

        。賞識教育考驗(yàn)的不僅僅是孩子,更是家長自身。孩子能否做出值得賞識的事,需要家長以正確的價值觀加以引導(dǎo);同時孩子正確的行為能否第一時間得到最及時的賞識,更需要家長的發(fā)現(xiàn)和肯定。想讓孩子聽大人的話,就別把溝通變成“這個問題不需要討論,都聽我的”這種模式,而是把溝通的方式,從灌輸改為傾聽,去聽聽并理解孩子的想法。

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