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        家就是不講公平的地方

        2022-06-08 13:53:48黑川伊保子
        讀者 2022年12期

        ☉〔日〕黑川伊保子

        ◎何伊文 譯

        我參加過一場(chǎng)節(jié)目的錄制,結(jié)果錄制現(xiàn)場(chǎng)變成了人生問題咨詢大廳。

        一位女士對(duì)我說,她很擔(dān)心自己的姐姐。為什么呢?據(jù)當(dāng)事人描述,姐姐一家和母親同住在老家,可是姐姐到現(xiàn)在連飯都不會(huì)做,每頓都要母親來操持。父親早逝,如今母親為姐姐做飯,也不知道要做到什么時(shí)候。她只好苦口婆心地勸說姐姐“改邪歸正”,然而無論怎么勸都無濟(jì)于事。母親現(xiàn)在也慣著姐姐,不讓她干活兒,真是急死人了。當(dāng)事人實(shí)在無計(jì)可施,于是來向我尋求幫助。

        飲食不但是人生存的基礎(chǔ),更是一個(gè)家庭的基本保障。說起堂堂一家主婦不會(huì)做飯,當(dāng)然會(huì)激起很多人的不滿。然而我給出的建議是,“放手吧,別再試圖糾正你姐姐了”。

        事實(shí)上,當(dāng)事人提出的“想要給姐姐帶來一些改變”這個(gè)問題中,有兩個(gè)要素在相互牽扯。

        首先,她擔(dān)心自己的姐姐和母親;其次,看到母親如此嬌縱姐姐,她心有不甘。對(duì)于這種復(fù)雜的家庭問題,需要找出問題點(diǎn)逐個(gè)擊破,方能消除困擾。

        第一個(gè)心結(jié)是關(guān)于姐姐的人生。其實(shí)這一點(diǎn)根本無須擔(dān)心,生活里充滿奇妙的緣分:不會(huì)做飯的人總是有會(huì)做飯的父母或配偶;任性的人總有包容他的家人或朋友,也總能得到周圍人在一定程度上的遷就。因?yàn)橐粋€(gè)人即使不會(huì)做飯,即便任性,也肯定有其他可取之處。

        對(duì)于這個(gè)姐姐,既然有母親在身邊照料飲食,也就沒必要苛責(zé)她不會(huì)做飯這件事了。即便有朝一日母親無法幫忙了,丈夫也能擔(dān)起這個(gè)責(zé)任;或者她可以去買現(xiàn)成的食品湊合吃一吃——如果她真的不講究到覺得這樣也無所謂的話。

        你覺得故事中的這位母親很可憐嗎?恰恰相反,能繼續(xù)照顧女兒一家的飲食,對(duì)她來說或許是生活意義的一部分。

        大腦的發(fā)育是基因和環(huán)境共同作用的結(jié)果。其中,基因決定了大腦可以從環(huán)境中收集信息,而環(huán)境中的信息又幫助大腦調(diào)節(jié)神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)的發(fā)育。

        嬰兒必須對(duì)向自己伸出手的人做出反應(yīng),否則就無法生存下來。在原始社會(huì)中,一個(gè)人身處密林時(shí),必須及時(shí)察覺密林深處潛藏著的試圖獵殺自己的捕食者,并迅速逃走,否則將命不久矣。而在更文明的社會(huì)里,人們必須認(rèn)識(shí)到存在著“能夠受到自己行為影響”的人,并與其結(jié)交,這樣才能形成集體感、歸屬感。

        感知到與自己相關(guān)的人或事物,并對(duì)此產(chǎn)生強(qiáng)烈反應(yīng),正是人類大腦最原始的本能。因此,能讓大腦收獲高強(qiáng)度快感的活動(dòng),莫過于對(duì)某人做出一些行為,再從這個(gè)人身上收獲反饋了。也就是說,從大腦的功能性來看,“給予他人好意”的人永遠(yuǎn)比“接受他人好意”的人幸福。這類人通常擁有強(qiáng)烈的滿足感,其大腦也會(huì)被充分激活。這樣的人在發(fā)育期,頭腦會(huì)比其他人的靈光,成年后也鮮少出現(xiàn)腦子糊涂的現(xiàn)象。

        對(duì)我們來說,生活中那些“沒我不行”的存在就是世界上最美好的存在,所以不論是小寶寶還是可愛的小貓咪,總能把人迷得神魂顛倒,欲罷不能。

        對(duì)前文提到的那個(gè)母親來說,盡管“女兒靠著吃自己做的飯才能活下去”這一認(rèn)知會(huì)讓她滿腹牢騷,但這件事對(duì)她的大腦來說是非常愉悅的,而且有利于大腦健康。這種雙贏的關(guān)系,又豈容他人插手?

        如此勸解,想必不能使當(dāng)事人消氣,因?yàn)槲覀冞€有第二個(gè)心結(jié)需要解開。當(dāng)事人的心中,仍舊對(duì)“嬌生慣養(yǎng)的姐姐+縱容姐姐的母親”這樣的組合耿耿于懷,想必是因?yàn)樗救耸且粋€(gè)極富正義感、懂得認(rèn)真生活,且秉性純良的人吧。這樣的現(xiàn)狀一定會(huì)刺傷像她這樣的人。事已至此,解決辦法就只有和原生家庭保持一定距離了。

        為什么這么說呢?很簡(jiǎn)單,家人之間的牽絆本來就不是靠普遍適用的原則構(gòu)建起來的。

        兄弟姐妹中,總有聽話和不聽話的孩子,出人意料的是,母親往往會(huì)偏向后者,因?yàn)檫@樣做更省事。

        世間萬物都遵循一個(gè)不成文的規(guī)則,那就是無論做什么,都要盡量讓風(fēng)險(xiǎn)降到最低。大腦自然也不能免俗。與其讓個(gè)性很強(qiáng)的孩子聽話,不如讓原本就乖的孩子更乖,這樣更節(jié)省精力;與其把事情交給不靠譜的孩子,不如讓能干的孩子去做,這樣更保險(xiǎn)。所以,大腦在面臨上述抉擇時(shí),瞬間就會(huì)做出判斷。此外,加上“主動(dòng)產(chǎn)生互動(dòng)的對(duì)象更值得被疼惜”這一大腦特質(zhì),父母自然而然就會(huì)產(chǎn)生“不能干的孩子更可愛”的印象。

        當(dāng)然,父母都一廂情愿地認(rèn)為自己是公平的,事實(shí)卻并非如此。如果兄弟姐妹中有那種“不聽話的孩子”,乖孩子的生活可太難了。即便想要改變現(xiàn)狀,和家人講講道理,最終也只會(huì)讓日子更難過。畢竟,親情本就沒有多少道理或公平可言。

        在剛剛的人生問題咨詢中,不會(huì)做飯的姐姐理應(yīng)被指責(zé),年邁的母親也應(yīng)當(dāng)從無盡的家務(wù)瑣事中解脫出來——這些都是非常正常的想法,也符合所謂的“正義”。

        但有時(shí)候,這種道理會(huì)成為刺傷家人的利刃?!拔沂菫槟愫谩边@樣的陳詞濫調(diào)傷害過多少家人之間的感情?。?/p>

        家人之間的緣分和“正義”,本就不能混為一談,因此胸懷“正義”的家庭成員還是“眼不見為凈”,和家人保持適當(dāng)?shù)木嚯x比較好。如果認(rèn)為只有自己所秉持的道理才是正確的,那你最終只會(huì)用這把名為“正義”的利刃對(duì)家人造成傷害。你苦口婆心地勸說,對(duì)方壓根兒就聽不進(jìn)去,甚至你嘮叨了半天之后,人家的感情還是那么好,你說氣人不氣人?

        (排 歌摘自東方出版社《家人的使用說明書》一書)

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