張惠姍

當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，不要急著去掩飾，而要思考問題出在了哪里。找到癥結(jié)所在，問題才能迎刃而解。

“那個(gè)女人太囂張了！加了我微信，對(duì)我說，她跟我老公在一起半年多了?！?/p>

“老公出軌，第三者叫囂，我卻什么也不敢說，還得裝作啥也沒發(fā)生。我以為這樣就能讓這件事翻篇，可是整整一周，我每天都睡不著，頭發(fā)大把大把地掉。我真的不知道該怎么辦了，只能來找你?！?/p>

咨詢室里，小果把身體窩進(jìn)鵝黃色的沙發(fā)里，豆大的淚珠沿著臉龐往下掉。

結(jié)婚后，完全失去了自我

大學(xué)剛畢業(yè)，小果到某公司實(shí)習(xí)，遇見了家彬。他是她的同事，比她大8歲，離異。沒多久，家彬便對(duì)小果展開猛烈追求，噓寒問暖、送早餐、接送上下班……這是小果第一次和男生走得這么近，還被如此體貼地對(duì)待，于是很快墜入愛河。半年后，小果懷孕，隨即和家彬閃婚。

回想起這段感情，小果發(fā)現(xiàn)自己草率而執(zhí)著，可當(dāng)時(shí)就是完全不受控制一般地陷了進(jìn)去。父母對(duì)小果管教很嚴(yán)，學(xué)生階段不允許她接觸男生，要求她畢業(yè)后才能交男朋友，還總提醒她女生要潔身自好。在父母的嚴(yán)格管束下，家彬是小果第一個(gè)近距離接觸的男性朋友。

家彬經(jīng)常像父親一樣照顧小果。那一刻，小果覺得自己就是個(gè)小女孩。這種感覺是小果從小就非常渴望的，因?yàn)榘职趾苌倥惆樽约骸＜冶蚯∏∽龅搅诉@一點(diǎn)，這對(duì)小果來說可謂致命吸引。

然而，最初的吸引并沒能一直持續(xù)下去。

結(jié)婚后，家彬變了，小果成了完全付出的那個(gè)。尤其是兒子出生后，家彬開始不著家，就算在家也只顧低頭玩手機(jī)，后來甚至以孩子太吵影響自己睡覺為由，搬到客房睡。3年間，小果既要工作又要帶孩子，完全丟了自我。她覺得自己成了“帶薪保姆”，一點(diǎn)兒也不開心。

不僅如此，早在短信事件之前，小果就發(fā)現(xiàn)了家彬的其他問題。戀愛時(shí)，他偷偷在社交網(wǎng)絡(luò)上和異性聊天;結(jié)婚后，他經(jīng)常說前妻壞話;生活中，他脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就摔東西，有次酒后甚至還打了她。

只是，每次發(fā)現(xiàn)家彬的不對(duì)勁，小果都會(huì)極力說服自己：他只是工作忙，不是不愛我;他挺老實(shí)的，出軌這件事肯定是個(gè)誤會(huì);就算出軌是真的，他肯定是一時(shí)糊涂，況且他也沒提離婚，我就假裝不知道好了，畢竟我們還有兒子呢……

小果一直憋著，努力假裝什么事也沒發(fā)生，每晚睜眼到天明。直到上班犯了大錯(cuò)被領(lǐng)導(dǎo)狠狠批了一頓，她才意識(shí)到這樣下去不行，身體會(huì)垮，工作也可能會(huì)丟，于是有了找心理咨詢師的想法。

情緒需要被看見，才能與自己和解

就這樣，小果把3年婚姻生活一股腦兒傾瀉了出來。那一刻，壓抑變成了委屈、生氣：“我好委屈好生氣，他怎么可以這樣對(duì)我？”

原來，家庭的平靜一直是靠自己的忍讓維持的，小果第一次反思自己的問題。之前，她一直不愿意看到自己的委屈、憤怒，靠壓抑情緒避免一個(gè)又一個(gè)不想面對(duì)的沖突。這是她第一次直視自己的情緒，在咨詢室里號(hào)啕大哭，壓抑許久的情感終于有了出口。

大哭一場(chǎng)后，我引導(dǎo)小果看到這些情緒里包含的重要信息，幫助她真正了解自己。能忍，不是因?yàn)樽约河辛α?，而是因?yàn)閮?nèi)心有恐懼，所以才一直壓抑。

童年時(shí)，小果有“不得不”的壓抑—聽話才能得到父母的愛和認(rèn)可，但現(xiàn)在長(zhǎng)大了，還需要這樣嗎？當(dāng)小果意識(shí)到成年后的自己有力量、有能力，已經(jīng)可以去改變和真實(shí)地表達(dá)自己，她開始學(xué)著接納這些情緒，理解并支持自己。

情緒需要被看到，承認(rèn)自己的懦弱，看到自己的憤怒、委屈和恐懼，療愈就開始了。當(dāng)你擁抱了情緒，情緒也會(huì)擁抱你，于是彼此實(shí)現(xiàn)和解?！拔乙斫馕易约?，理解我的內(nèi)在小孩。”小果說。

一周后，小果如約而至?？吹秸鎸?shí)的情緒后，小果承認(rèn)自己的懦弱，不再壓抑，這一周開始睡得著了。該上班上班，該帶孩子帶孩子，不同的是心態(tài)變了，她說：“我不能繼續(xù)忍了，我得抗議?！?/p>

“說不，最壞的后果是什么？”我問她。

“離婚。我一直最害怕離婚?！?/p>

當(dāng)潛意識(shí)被呈現(xiàn)，命運(yùn)就被改寫

在小果的記憶里，離婚是特別羞恥的事。父母感情不好，爸爸強(qiáng)勢(shì)、脾氣暴躁、不著家，媽媽一直忍氣吞聲，只能向小果抱怨。

聽得多了，小果也煩，說既然不幸福，干脆離婚好了。誰知，媽媽很生氣：“你安的什么心？還要不要我做人了？”她告訴小果，女人這輩子就得從一而終，絕不能離婚，不然會(huì)被全村人看笑話。

小果覺得媽媽很可憐，所以，一直努力做很多事討媽媽開心。好好學(xué)習(xí)，認(rèn)真做家務(wù)，從不敢表達(dá)自己的想法，也從不敢對(duì)不喜歡的安排說不。她還主動(dòng)或被動(dòng)地承擔(dān)了媽媽的很多負(fù)面情緒。

與此同時(shí)，小果又非常討厭媽媽毫無底線的隱忍，痛恨媽媽缺乏重建生活的勇氣。所以，她時(shí)刻警告自己：“我決不會(huì)像媽媽那樣委曲求全、忍氣吞聲過一輩子！”然而，長(zhǎng)大后，她還是活成了媽媽的樣子：壓抑自己，討好伴侶，過度承擔(dān)。結(jié)果，付出卻討不到好;痛苦而壓抑著。

精神分析家費(fèi)爾貝恩提到過痛苦關(guān)系的“強(qiáng)迫性重復(fù)”，他指出，有時(shí)明明很痛苦，卻沒辦法掙脫，因?yàn)檫@種模式是我們熟悉的。

就像小果和她的媽媽，媽媽婚姻不幸，又缺乏勇氣重建生活，小果是反感的。但在潛意識(shí)里，她是認(rèn)同的，因?yàn)槭煜?，因?yàn)榘踩?，又或者想制造這樣一個(gè)場(chǎng)景試圖去突破，最終成為自己反感的那種人，而這就是小果的強(qiáng)迫性重復(fù)。

心理學(xué)家榮格說：潛意識(shí)操控著你的人生，而你卻稱其為命運(yùn)。當(dāng)潛意識(shí)被呈現(xiàn)，命運(yùn)就被改寫了。

“我該醒了。”小果說。

關(guān)系模式是兩個(gè)人的共謀

在原生家庭里，小果只有聽話才能得到父母的認(rèn)可。在婚姻里，小果沿用討好模式，結(jié)果換來了漠視。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方的反應(yīng)和小果的行為是相輔相成的?！爱?dāng)你不斷付出而沒有需求時(shí)，對(duì)方就慢慢變得不用負(fù)責(zé)了。”我告訴小果。

事實(shí)上，小果跟老公的關(guān)系是兩個(gè)人一起創(chuàng)造出來的，也就是一種合謀?！叭绻麤]有意識(shí)到這種關(guān)系模式，換個(gè)老公，你依舊還是忍受和壓抑的那個(gè)人?！?/p>

一周后，小果告訴我：“我居然有點(diǎn)感謝第三者，因?yàn)樗?，我才?huì)開始意識(shí)到自己的問題。我要先學(xué)會(huì)照顧自己，對(duì)于不喜歡的事，勇敢說不?！?/p>

結(jié)婚后，小果放棄了自己的圈子，只圍著家轉(zhuǎn)。雖然經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，但精神一點(diǎn)兒也不獨(dú)立。現(xiàn)在，她決定重拾自己的生活?！皼]那么害怕了，只要我不放棄自己，沒有人可以拋棄我?！毙」χf。

我不知道小果會(huì)不會(huì)離婚，不過這已經(jīng)并不重要，重要的是她看到了真實(shí)的自己。無論離婚還是不離婚，我想，她都能有力量過好自己的生活。

心理學(xué)家王浩威說，女人要有離得起婚的資本—精神獨(dú)立和經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，才能在婚姻里得到幸福。

婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，我們不要急著去掩飾，而要思考：?jiǎn)栴}究竟出在哪里？我有力量幫助自己?jiǎn)幔慨?dāng)最壞的結(jié)局出現(xiàn)時(shí)，我能承受嗎？有什么方式能讓自己成長(zhǎng)？只有具備了離得起婚的資本，我們才能更好地?fù)碛谢橐觥?/p>

當(dāng)你內(nèi)心有愛、眼里有光、手中有劍時(shí)，才會(huì)一路成為自己的英雄，遇見愛，也遇見溫柔。