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        讓溝通變得更“美”

        2022-05-30 02:35:54邱瑞
        世界博覽 2022年15期
        關(guān)鍵詞:語言

        邱瑞

        溝通包括傳送者和接收者,傳送者進(jìn)行編碼,接收者進(jìn)行解碼。雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者,但是編碼和解碼的是兩個(gè)不同的程序系統(tǒng),這使得溝通的過程會出現(xiàn)偏差—— 也就是交流誤解。

        腓特烈二世是德國歷史上的一位皇帝,是歐洲開明專制和啟蒙運(yùn)動的支持者,被后世尊稱為腓特烈大帝。這位皇帝在位期間為普魯士做了許多貢獻(xiàn),由于他的各項(xiàng)開明的舉措,普魯士一躍成為歐洲的大國。根據(jù)歷史學(xué)家的描述,這位皇帝曾經(jīng)做過一個(gè)有些殘忍的實(shí)驗(yàn)。他為了了解嬰兒在沒有和人接觸之前會最先說出哪種語言,就找來幾個(gè)嬰兒,他讓保姆和護(hù)士喂養(yǎng)幾個(gè)嬰兒,但是卻不準(zhǔn)這些人和嬰兒說話。最后的結(jié)果十分悲慘,他不僅沒有得到問題的答案,幾個(gè)嬰兒也都死亡了。這些不會說話的嬰兒,在缺乏與養(yǎng)育者溝通的情況下都失去了生命,這個(gè)實(shí)驗(yàn)讓我們明白了人類溝通的重要性。

        溝通首先是一種生理需求,溝通與生理健康之間有著必然的聯(lián)系。研究表明,缺乏人際溝通或者是不良的人際溝通會提高危害身體健康的風(fēng)險(xiǎn)。同時(shí),馬斯洛的需求層次理論認(rèn)為人最基本的需求是生理需求以及安全需求,而在這之上的需求就是社交需求,這無疑需要溝通來實(shí)現(xiàn)。在社交需求之上的自尊的需求、自我實(shí)現(xiàn)的需求等都離不開溝通。

        我們真的會溝通嗎?

        說起溝通,好像人人都會,但我們的溝通是否有效呢?溝通包括傳送者和接收者,傳送者進(jìn)行編碼,接收者進(jìn)行解碼,雙方在溝通的過程中互為傳送者和接收者。但是編碼和解碼的是兩個(gè)不同的程序系統(tǒng),溝通的過程就會出現(xiàn)偏差——也就是交流誤解。

        芝加哥大學(xué)布斯商學(xué)院做了一項(xiàng)研究,他們讓被試先和他們認(rèn)識的人配對進(jìn)行溝通,再和陌生人進(jìn)行配對溝通。結(jié)果發(fā)現(xiàn),和熟悉的人溝通的效率并不比和陌生人的效率高。我們總是高估自己對對方的了解,而且在我們和對方熟悉了之后,會產(chǎn)生一種類似于偏見的固有印象,這就會導(dǎo)致誤解的產(chǎn)生,溝通的效率可能就會隨之下降。不僅僅是聽話者會因?yàn)槭煜さ膶ο蠖诶斫鈺r(shí)產(chǎn)生偏差,說話者也會由于認(rèn)為對方很了解自己而在表達(dá)的時(shí)候省略很多內(nèi)容。其實(shí),我們以為的了解可能只是我們內(nèi)心的偏見。

        丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中指出:“如果你真的想過上悲慘的生活,就去和他人做比較?!焙芏嗳穗H關(guān)系發(fā)展并不順利的人,總是生活在和他人的比較中。這種比較不僅僅存在于心理活動中,更容易體現(xiàn)在語言上。許多比較在溝通中出現(xiàn)的時(shí)候并不是顯性的,而是隱藏在語言背后的。類似下面的對話,想必大家都很熟悉。

        邁克剛和一個(gè)朋友從電影院出來,兩個(gè)人開始聊剛剛看過的電影。從演員到劇情再到配樂,兩個(gè)人聊得正開心,邁克突然說:“這部電影畫面不太好看,韋斯·安德森對電影畫面的把控堪稱一絕?!迸笥哑鋵?shí)對電影導(dǎo)演并不是很了解,便問道:“韋斯·安德森是誰?”邁克突然睜大眼睛,驚恐地看著朋友,好像見到了外星人:“韋斯·安德森你都不知道?天??!你沒看過《布達(dá)佩斯大飯店》嗎?”朋友的表情瞬間變了,聊天沒辦法再進(jìn)行下去。

        邁克驚訝的是什么呢?是朋友連這么著名的導(dǎo)演都不知道,邁克認(rèn)為這應(yīng)該是一個(gè)常識。然而我們深究這個(gè)對話背后的內(nèi)容,其實(shí)能看出一些端倪。邁克的驚訝是在表達(dá)朋友是一個(gè)無知的人,是想要通過這樣的驚訝來表現(xiàn)自己了解朋友不了解的東西,從而在兩個(gè)人的交談中占據(jù)上風(fēng)。也就是通過這樣的對話,邁克發(fā)起了和朋友的比較,他提出了一個(gè)對方并不是很了解的內(nèi)容,并且在對方表達(dá)出自己不了解時(shí)發(fā)出了驚訝的反饋,這種驚訝其實(shí)包含著嘲笑的意味,邁克在這場比較中“勝出”。這樣的“勝出”是否有助于溝通,或者說是否有助于維持人際關(guān)系呢?在職場中又能否幫助你解決問題呢?答案是否定的。

        再從另一個(gè)角度分析,邁克的這種比較和炫耀式的語言實(shí)際上是一種自我缺失的暴露。一個(gè)人內(nèi)心不夠強(qiáng)大、內(nèi)核不夠穩(wěn)定的時(shí)候,會想要試圖通過一些外在的元素來增添自身價(jià)值。這其實(shí)是一種自我欺騙行為,是在虛榮心的驅(qū)使下渴望向別人表現(xiàn)出自己并不具備的氣質(zhì)。其實(shí)這背后的道理很簡單,物理學(xué)教授不會炫耀自己知道什么是重力波,生物學(xué)家不會炫耀自己在研究水熊蟲,航空航天專家不會炫耀自己了解飛行動力裝置。當(dāng)然,我們會聽到這些人向大眾科普自己的專業(yè)知識,但科普和炫耀的區(qū)別我們是能夠在語言中感受到的。邁克和朋友的對話,其實(shí)可以算是一次失敗的、不和諧的溝通。不僅邁克沒有在朋友那兒得到認(rèn)可和佩服,朋友也沒有在邁克處獲取新的知識和信息,甚至因?yàn)檫@樣的對話,朋友心中對邁克的印象打了折扣。

        評價(jià)性言語的目的到底是什么?

        我們不僅在和朋友、同事之間溝通時(shí)會犯錯(cuò)誤,在親密關(guān)系、親子關(guān)系之間的溝通中也會出現(xiàn)錯(cuò)誤。所謂的錯(cuò)誤并不是指道德意義上的對錯(cuò),而是那樣的溝通并不能幫助我們達(dá)到目的。

        我們在和愛人或者孩子溝通的時(shí)候,經(jīng)常會用到評價(jià)性的語言——“你為什么這么不尊重我”“我老公從來不關(guān)心我”“你怎么這么沒禮貌”,等等。我們說出這樣的評價(jià)性內(nèi)容的時(shí)候?qū)嶋H上里面暗含著我們的內(nèi)在需要,我們希望得到對方的尊重,希望老公能更關(guān)心自己,希望對方能表現(xiàn)得有禮貌。

        我們使用這種語言的時(shí)候,是希望對方能夠接受批評,認(rèn)識到自己的問題,并且做出讓步從而滿足自己的內(nèi)在需要。我們作為說話人的時(shí)候,認(rèn)為這樣的話語應(yīng)該奏效,但是當(dāng)我們轉(zhuǎn)換身份變成聽話人的時(shí)候,聽到對方說出這樣的話,就更不會按照對方的要求去做了。因?yàn)檫@樣的語言是一種居高臨下的判斷,是站在道德高點(diǎn)上對對方進(jìn)行的譴責(zé)。

        這時(shí)候受到譴責(zé)的一方,有可能會因?yàn)榭謶只蛘邇?nèi)疚而屈服進(jìn)而去迎合對方,但是長此以往他們的內(nèi)心會產(chǎn)生深深的厭惡,并且越來越不愿意滿足對方的需求。這種情況也不是只有溝通的一方受害,雙方會因?yàn)闊o效的溝通而同時(shí)對對方展開評價(jià),形成惡性循環(huán)。這種評價(jià)式的溝通內(nèi)容還帶有一些副詞的修飾,比如“從來”“從不”“總是”“只會”等,這些副詞不止是在描述事實(shí),也是在發(fā)泄情緒。對方聽到這樣的詞后,也會覺得你在否定他的所有行為,溝通自然沒辦法進(jìn)行了。

        我們在溝通時(shí)會使用“雖然”“但是”“就算”這類的詞,這些詞在語言邏輯中是必要的,然而在與他人的溝通交流中,這些詞到底發(fā)揮著什么樣的作用呢?“你雖然腿疼,但是我也走了一天了,我也很累?!薄熬退阄矣绣e(cuò),但是你做得就都對嗎?”“我知道你很難過,但是你也不能沖著我發(fā)脾氣吧!”我們在用這些詞的時(shí)候,其實(shí)目的都是在淡化對方的立場,強(qiáng)調(diào)自己的觀點(diǎn)。我們都明白換位思考的重要性,我們以為這樣的話都是已經(jīng)在體諒對方了,實(shí)際上我們是在輕描淡寫地肯定對方,然后來個(gè)180度的大轉(zhuǎn)折。看似自己是在理解對方的前提下提出了觀點(diǎn),實(shí)際上是把重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到自己的立場上。這樣的溝通雙方都很委屈,一面認(rèn)為對方不體諒自己,一面又覺得自己已經(jīng)很努力地站在對方的角度考慮了。

        提出建議和解決方案的意義

        我們不僅僅在“表達(dá)”的時(shí)候會出現(xiàn)問題,有時(shí)候我們也不會“傾聽”。法國思想家西蒙娜·薇依說:“傾聽一個(gè)處于痛苦之中的人,不僅十分罕見,而且非常困難。那簡直是奇跡,那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到,實(shí)際上,絕大部分的人都還不具備這種能力?!蔽覀兘?jīng)常會遇到別人的傾訴或者抱怨,作為傾聽者的我們總是想聽完事情的經(jīng)過之后,給出一個(gè)自己的建議或者解決方案。

        瑪麗有個(gè)結(jié)了婚的好朋友,好朋友經(jīng)常會在婚姻出現(xiàn)問題的時(shí)候來向瑪麗抱怨?,旣惷看温犈笥训谋г?,都會跟她說:“離婚吧!這個(gè)男人不適合你,他實(shí)在太壞了。這是原則問題,根本不可原諒?!迸笥驯г沽艘煌ㄖ螅瑳]幾天又在社交媒體上秀恩愛。這讓瑪麗非常費(fèi)解:好友明明那么生氣,為什么還是原諒了她的丈夫呢?

        其實(shí)好友來抱怨,并不是希望瑪麗給她一個(gè)解決問題的方案,這個(gè)時(shí)候好友想要的只是情緒上的共鳴,她渴望的就是有人傾聽。我們也經(jīng)常會在別人生氣的時(shí)候說“別生氣了”,在別人難過的時(shí)候說“別難過了”,在別人郁悶的時(shí)候說“別郁悶了”。有時(shí)候我們給出建議或者解決方案是想要盡快結(jié)束這段對話,讓對方停止負(fù)面情緒的輸出。

        馬歇爾·盧森堡博士和他的著作《非暴力溝通》。

        “內(nèi)省”的能力可以更好地在孩子早期溝通的過程中建立起來。

        聽起來,我們好像一直以來都在用錯(cuò)誤的方法溝通。人本主義心理學(xué)家、國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人、全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為,提到暴力我們總是會想到肢體上的傷害,但是語言也會給他人帶來痛苦。他創(chuàng)造了一種非暴力溝通方式,不僅在人際關(guān)系的和諧上發(fā)揮了巨大的作用,甚至還幫助解決了世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。他將自己的非暴力溝通方法和理論寫成了書,名為《非暴力溝通》。

        書中教我們審視自己的語言,思考語言背后的內(nèi)容,并且提出了很多行之有效的溝通方法。溝通時(shí)出現(xiàn)的很多問題最根本的原因是我們不夠愛自己,不夠接納自己。我們因?yàn)橛X得自己不夠完美、不夠優(yōu)秀而想要去通過和別人的比較來獲得優(yōu)越感,我們因?yàn)閮?nèi)心空虛所以要用強(qiáng)硬的語言來偽裝自己,我們不愿意承認(rèn)自己的錯(cuò)誤而想方設(shè)法地把問題歸結(jié)到別人身上。

        想要做到非暴力溝通,最重要的一點(diǎn)就是接納自己,學(xué)會自我寬恕。知道自己并不那么優(yōu)秀,明白其實(shí)自己不需要那么優(yōu)秀,同時(shí)接納那個(gè)并不優(yōu)秀的自己。馬歇爾博士提出,非暴力溝通的4個(gè)要素就是觀察、感受、需要和請求??梢蕴子眠@樣的公式——“我觀察到了……我的感受是……是因?yàn)槲蚁胍蚁M隳堋狈潜┝贤ㄏM覀兡鼙磉_(dá)感激和贊揚(yáng),哪怕是生活中的小事,哪怕是你習(xí)以為常的東西,感激和贊揚(yáng)的力量能夠幫助我們更好地和別人建立良好的溝通關(guān)系。

        良好溝通的道理可能我們都懂,仔細(xì)思考的話我們都能發(fā)掘出語言背后的東西,內(nèi)省的能力也能讓我們發(fā)現(xiàn)我們表達(dá)的目的是什么。但是,理論經(jīng)常走在實(shí)踐的前面,許多有道理的方法在事情發(fā)生的當(dāng)下可能就會被我們拋到九霄云外,但這不能成為我們拒絕成長的理由。可能在表達(dá)的當(dāng)下我們沒有多余的空間思考,但是在表達(dá)過后我們可以反思,可以想一想怎么說會更好,怎么說才能在不傷害到對方的前提下達(dá)到自己的目的。給溝通裝一面鏡子吧,去清洗和整理它,總有一天它會越來越美。

        (責(zé)編:南名俊岳)

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