鑫福

現在，離婚率越來越高，越來越多的人離婚后會選擇再婚，重新組建一個家庭。但再婚家庭一般都比初婚家庭復雜很多。

如果一個人在之前的婚姻中就沒有經營好關系的能力，那么再婚之后，被再次打擊的可能性會非常大。

曾看到過這樣一組數據：初婚的幸福概率是60%，再婚的幸福概率卻只有20%。不管是初婚還是再婚，我們都是以幸福生活為目標，那么如何才能獲得幸福呢？

今天，我們來聽一個關于再婚家庭的真實故事。

再婚19年，我還忘不了前夫

今年，我63歲，丈夫75歲，我和他之前都是喪偶。我們已經結婚19年。他有一兒一女，我有一個女兒。

我一直與人為善，一輩子沒有和別人紅過臉。對這個家也是盡心盡力，因此他的孩子與我的感情也很好。

現在，孩子們都已成家立業(yè)，過上了不錯的生活。不僅如此，我還帶大了他的孫子，孩子們都說我是他們生命中的貴人。

但這么多年來，我對這個家的付出，丈夫總是視而不見。他脾氣暴躁，習慣用打壓的方式來跟我講話，一言不合就吵架。

我就安慰自己：誰家過日子沒有磕磕碰碰呢？

有時候，我會不由自主地拿他跟前夫比較：前夫是醫(yī)生，溫文爾雅；他是商人，說話直白、武斷，脾氣暴躁，生活粗糙。

但是，前夫已經過世，再好也不能回來，我還是得過好現在的日子。

直到有一件事打破了平靜的生活。

大病當前，他就準備各自飛了嗎

2017年，我體檢查出了惡性腫瘤，還好在初期。手術前幾天晚上，丈夫一臉凝重，說有話要對我說。我心想，交代一下也行，畢竟是大手術。

誰知，他的每一句話都像寒冬臘月倒下的冰水，涼透了我的心。

他說：“雖然我有退休工資，但是我前妻從生病住院到去世，已經花了我很多錢，沒想到你又得病，所以你得自己想辦法籌錢治病，我現在也沒錢！”

我說：“你放心，我自己也懂點醫(yī)學，我不會過度治療，勞民傷財?！?/p>

沒想到，他又說：“你和我結婚的時候，也沒帶什么值錢的東西，如果你死了，我也沒有什么能給你的孩子?！?/p>

當時，我是又生氣，又鄙視他，我說：“你放心，我的孩子不會要你的錢！”

我把話都說到這個份上了，他還不停地說：“萬一你去世了，你想把骨灰放哪里？”

我勉強地說：“我人都沒了，骨灰放哪里重要嗎？由我的女兒處理，她愿意放哪里都行。照我自己的想法，扔大海里最好。你不用擔心，你死了可以跟你的前妻葬在一起。”

誰知，他看似自言自語，又意有所指地念叨：“如果我得了癌癥，我就去自殺算了?！?我簡直不敢相信自己的耳朵。

我說：“我絕不會自殺。”

然后他又抱怨道：“我好不容易才找了你這樣的，又漂亮，又賢惠，又能干，你死了，我都不知道再去哪兒找像你這樣的人！”

我回他：“我死了以后，你可以再找。至于能不能找到我這樣的，那是你的事！”

聽完他的話，我的心情糟透了。

真的是“夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛”！我對婚姻徹底絕望了。

無數個不眠之夜，我以淚洗面，開始懷疑人活著的意義，懷疑自己的眼光，不知道今后要如何生活下去……

做了手術之后，我跟他之間好像有了一層隔膜，再也回不到以前那種心無芥蒂的日子了。

我在想，我這樣值得嗎？我這樣傻傻付出，得到了什么？ 在我最難的時候，他急著跟我劃清界限！我為什么要嫁給他？我?guī)е畠海砟瓴皇菚畹酶脝幔?h3>湊合過算了

就算心里有無數個為什么，日子還是要過下去，但過得和以前不一樣了。

我鄙視他，瞧不起他，不理他。

不過，對他也沒什么影響，他照樣該吃就吃，該睡就睡，該玩就玩。

而我卻因為心情不好，出現嚴重過敏，再加上手術后吃激素，身體沒力氣，想干的事都干不了。

有一次他煩了，抱怨道：“我找個老婆有啥用？連個面條都做不了！”我聽了又難過又氣憤，甚至想，離開了他我會更幸福。

但是19年的婚姻哪有那么容易舍棄？

而且，少年夫妻老來伴，雖然有過離婚的想法，但是人到老年，更加渴望陪伴。

于是，我就湊湊合合過著，畢竟這個年齡了，誰不是湊合過呢？

每一個不可思議的行為背后，

都埋著過去的雷

我一直很愛學習，尤其對心理學感興趣。

平時，我喜歡看幸福家視頻號“紫鵑有約”，聽著連麥的故事和紫鵑的回復，我會不知不覺地流淚，有時覺得自己也被療愈了。

有一次，我嘗試連麥成功了，我給紫鵑講了自己的婚姻故事，希望她能幫幫我。

紫鵑一針見血地問我：“你是不是覺得自己下嫁了？”

我心中一顫，說：“是，我會不自覺地拿前夫與現任丈夫進行對比?！?/p>

紫鵑讓我先看到自己內心因前夫去世而產生的悲傷，再看現任丈夫對我產生的影響，她還讓我去探索童年的經歷。

結束后，我用部分心理學的方法，和前夫做了告別，把他放在我的記憶里，而不是放在情緒里。之后，我變得輕松，不再悲傷，有力量前行了。

也不再將現任丈夫與前夫進行比較，我明白了他們兩個是不同的個體，各有優(yōu)缺點，沒有可比性。

其實，在婚姻中，丈夫一直很自卑：小時候，他家非常貧窮，哥哥姐姐們要飯回來，他才能有口吃的，經常會餓肚子。

他的媽媽是盲人，在他5歲時候，媽媽因為看不見，吃壞了東西，最終沒錢就醫(yī)而去世。

童年的經歷給他留下了不可磨滅的影響，所以他很在意物質，長大后，拼命賺錢。

不管我的家庭條件，還是個人條件，都比他好很多。他的內心有深深的不安全感和自卑感，于是經常批判、打壓我，他說：“就算你家庭好，人漂亮，那又怎樣，你還不得聽我的？”

我開始客觀地看待我生病這件事——為什么他會在我最無助的時候說出這樣絕情的話？

當他剛有一點積蓄的時候，他的前妻患了腦血栓，花了很多錢，連他的生意都受到了影響。

最后錢花了，人沒留住，這件事給了他雙重打擊。我的病又引發(fā)了他內心的恐懼。于是他跟我說了那些話，說完后，他自己都不知道自己在說什么。

恨別人，就是不愛自己

雖然我理解了丈夫的所作所為，但偶爾還是會怨恨他。直到有一天，我聽到心理學老師說：“愛別人就是愛自己。”我恍然大悟。

恨別人就是不愛自己啊！你恨他，他卻一點感覺都沒有，每天還過得很開心。

反而我的心里全是恨，一點都不快樂，甚至還得了病。

恨別人，就是對自己的懲罰！然后我開始嘗試悅納他，為了自己。

于是，我靜下心來細數丈夫的優(yōu)點：

當時，我住院做手術，雖然他手頭沒多少錢，但還是給我交了醫(yī)藥費。

他的父母去世早，他就把我的父母當成他的父母一樣對待，特別孝順，我的父母都很喜歡他。

他的人際交往能力不錯，人緣很好。

……

這樣一來，我發(fā)現：他的好多于不好。

只不過，我以前總拿他跟前夫作比較，根本看不到他的好。

依然是這個人，依然是這個關系，想法轉變了，看待問題的視角就不一樣了，對于問題的解讀也就變了。

討好別人的人，不會幸福

紫鵑讓我梳理自己童年的經歷，我開始回看自己的童年：小時候，我家的兄弟姐妹多，我被父母送人了。

在養(yǎng)母家里，我過得一點兒也不開心，總想回家。養(yǎng)母生氣時會狠狠地打我。因此，我養(yǎng)成了討好型人格——對身邊人很好，唯獨對自己不好。

譬如，有一樣的東西，我和家人都愛吃，我就都讓給家人吃，自己不吃。在潛意識里，我認為自己不配吃這些食物。一直以來，我都很自卑、很缺乏安全感，就怕別人不喜歡我、不認可我。

丈夫批評我，我不反駁，因為在我的內心深處，我認同他的很多觀點。但是，當自己付出多了，委屈就會出來，總是覺得心有不甘。

梳理完這些經歷，我才明白：我需要先療愈那個不被愛的小女孩。

通過大量的靜觀自我關懷練習，我能肯定我是優(yōu)秀的，我值得擁有一切的美好！因為我的存在，一家人才和和氣氣、幸福美滿。我的存在，就是價值！

看到了自己的美好后，我的內心涌起了改變的力量。

行動才是改變的根本

我開始嘗試調整自己的行為模式，簡而言之：說好話、做好事、表達愛。

以前，雖然我付出了很多，但沒有讓丈夫知道，而且有時候我說話比較難聽，最后，做了也是白做。 現在，我要當面做，讓他看到，還嘗試著說好聽的話。

比如，我們一起出去辦事，我開車，他坐車。

我會對他說：“此刻，我覺得我很幸福，跟你在一起很開心?！遍_始，他很不好意思，但聽著聽著也笑了。畢竟誰不愿意聽好話呢？

當他發(fā)脾氣的時候，我告訴自己：“這是他的情緒，跟我無關?！比缓箅x開現場，避免自己的情緒被他帶偏。慢慢地，他發(fā)脾氣的次數少了。

有時候他會愧疚地說：“你跟著我受了很多委屈！”其實，他也知道自己的脾氣不好。

他開辟了一片菜園，去干活的時候，非要拉上我。他干活，我就在旁邊唱歌。我打趣道：“你干活還有歌唱家為你服務?！彼f：“你唱歌，我心情好，這活兒不知不覺就干完了！”我說：“咱倆還真配，你負責物質，我負責精神，咱家是物質精神雙豐收?。　?/p>

心情好了，身體自然就好了。前兩天我去檢查，癌細胞竟然都消失了?，F在，我不僅活著，還活得有質量。

我深深理解了：只有我們深深愛上自己，才有力量愛上別人。

看完了這個故事，你是什么感受？

其實，不管初婚還是再婚，都沒有那么容易，需要兩個人好好經營，才能讓日子過下去。

沒有一成不變的感情，也沒有坐享其成的生活。不是兩個好人走到一起，就能經營好婚姻。深情是釀造的結果，愿婚姻中的兩個人，能善待彼此，愛好自己，也愛好別人。

責編/伊和和

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