鑫福
現在,離婚率越來越高,越來越多的人離婚后會選擇再婚,重新組建一個家庭。但再婚家庭一般都比初婚家庭復雜很多。
如果一個人在之前的婚姻中就沒有經營好關系的能力,那么再婚之后,被再次打擊的可能性會非常大。
曾看到過這樣一組數據:初婚的幸福概率是60%,再婚的幸福概率卻只有20%。不管是初婚還是再婚,我們都是以幸福生活為目標,那么如何才能獲得幸福呢?
今天,我們來聽一個關于再婚家庭的真實故事。
今年,我63歲,丈夫75歲,我和他之前都是喪偶。我們已經結婚19年。他有一兒一女,我有一個女兒。
我一直與人為善,一輩子沒有和別人紅過臉。對這個家也是盡心盡力,因此他的孩子與我的感情也很好。
現在,孩子們都已成家立業(yè),過上了不錯的生活。不僅如此,我還帶大了他的孫子,孩子們都說我是他們生命中的貴人。
但這么多年來,我對這個家的付出,丈夫總是視而不見。他脾氣暴躁,習慣用打壓的方式來跟我講話,一言不合就吵架。
我就安慰自己:誰家過日子沒有磕磕碰碰呢?
有時候,我會不由自主地拿他跟前夫比較:前夫是醫(yī)生,溫文爾雅;他是商人,說話直白、武斷,脾氣暴躁,生活粗糙。
但是,前夫已經過世,再好也不能回來,我還是得過好現在的日子。
直到有一件事打破了平靜的生活。
2017年,我體檢查出了惡性腫瘤,還好在初期。手術前幾天晚上,丈夫一臉凝重,說有話要對我說。我心想,交代一下也行,畢竟是大手術。
誰知,他的每一句話都像寒冬臘月倒下的冰水,涼透了我的心。
他說:“雖然我有退休工資,但是我前妻從生病住院到去世,已經花了我很多錢,沒想到你又得病,所以你得自己想辦法籌錢治病,我現在也沒錢!”
我說:“你放心,我自己也懂點醫(yī)學,我不會過度治療,勞民傷財?!?/p>
沒想到,他又說:“你和我結婚的時候,也沒帶什么值錢的東西,如果你死了,我也沒有什么能給你的孩子?!?/p>
當時,我是又生氣,又鄙視他,我說:“你放心,我的孩子不會要你的錢!”
我把話都說到這個份上了,他還不停地說:“萬一你去世了,你想把骨灰放哪里?”
我勉強地說:“我人都沒了,骨灰放哪里重要嗎?由我的女兒處理,她愿意放哪里都行。照我自己的想法,扔大海里最好。你不用擔心,你死了可以跟你的前妻葬在一起。”
誰知,他看似自言自語,又意有所指地念叨:“如果我得了癌癥,我就去自殺算了?!?我簡直不敢相信自己的耳朵。
我說:“我絕不會自殺。”
然后他又抱怨道:“我好不容易才找了你這樣的,又漂亮,又賢惠,又能干,你死了,我都不知道再去哪兒找像你這樣的人!”
我回他:“我死了以后,你可以再找。至于能不能找到我這樣的,那是你的事!”
聽完他的話,我的心情糟透了。
真的是“夫妻本是同林鳥,大難來時各自飛”!我對婚姻徹底絕望了。
無數個不眠之夜,我以淚洗面,開始懷疑人活著的意義,懷疑自己的眼光,不知道今后要如何生活下去……
做了手術之后,我跟他之間好像有了一層隔膜,再也回不到以前那種心無芥蒂的日子了。
我在想,我這樣值得嗎?我這樣傻傻付出,得到了什么? 在我最難的時候,他急著跟我劃清界限!我為什么要嫁給他?我?guī)е畠海砟瓴皇菚畹酶脝幔?h3>湊合過算了
就算心里有無數個為什么,日子還是要過下去,但過得和以前不一樣了。
我鄙視他,瞧不起他,不理他。
不過,對他也沒什么影響,他照樣該吃就吃,該睡就睡,該玩就玩。
而我卻因為心情不好,出現嚴重過敏,再加上手術后吃激素,身體沒力氣,想干的事都干不了。
有一次他煩了,抱怨道:“我找個老婆有啥用?連個面條都做不了!”我聽了又難過又氣憤,甚至想,離開了他我會更幸福。
但是19年的婚姻哪有那么容易舍棄?
而且,少年夫妻老來伴,雖然有過離婚的想法,但是人到老年,更加渴望陪伴。
于是,我就湊湊合合過著,畢竟這個年齡了,誰不是湊合過呢?
我一直很愛學習,尤其對心理學感興趣。
平時,我喜歡看幸福家視頻號“紫鵑有約”,聽著連麥的故事和紫鵑的回復,我會不知不覺地流淚,有時覺得自己也被療愈了。
有一次,我嘗試連麥成功了,我給紫鵑講了自己的婚姻故事,希望她能幫幫我。
紫鵑一針見血地問我:“你是不是覺得自己下嫁了?”
我心中一顫,說:“是,我會不自覺地拿前夫與現任丈夫進行對比?!?/p>
紫鵑讓我先看到自己內心因前夫去世而產生的悲傷,再看現任丈夫對我產生的影響,她還讓我去探索童年的經歷。
結束后,我用部分心理學的方法,和前夫做了告別,把他放在我的記憶里,而不是放在情緒里。之后,我變得輕松,不再悲傷,有力量前行了。
也不再將現任丈夫與前夫進行比較,我明白了他們兩個是不同的個體,各有優(yōu)缺點,沒有可比性。
其實,在婚姻中,丈夫一直很自卑:小時候,他家非常貧窮,哥哥姐姐們要飯回來,他才能有口吃的,經常會餓肚子。
他的媽媽是盲人,在他5歲時候,媽媽因為看不見,吃壞了東西,最終沒錢就醫(yī)而去世。
童年的經歷給他留下了不可磨滅的影響,所以他很在意物質,長大后,拼命賺錢。
不管我的家庭條件,還是個人條件,都比他好很多。他的內心有深深的不安全感和自卑感,于是經常批判、打壓我,他說:“就算你家庭好,人漂亮,那又怎樣,你還不得聽我的?”
我開始客觀地看待我生病這件事——為什么他會在我最無助的時候說出這樣絕情的話?
當他剛有一點積蓄的時候,他的前妻患了腦血栓,花了很多錢,連他的生意都受到了影響。
最后錢花了,人沒留住,這件事給了他雙重打擊。我的病又引發(fā)了他內心的恐懼。于是他跟我說了那些話,說完后,他自己都不知道自己在說什么。
雖然我理解了丈夫的所作所為,但偶爾還是會怨恨他。直到有一天,我聽到心理學老師說:“愛別人就是愛自己。”我恍然大悟。
恨別人就是不愛自己啊!你恨他,他卻一點感覺都沒有,每天還過得很開心。
反而我的心里全是恨,一點都不快樂,甚至還得了病。
恨別人,就是對自己的懲罰!然后我開始嘗試悅納他,為了自己。
于是,我靜下心來細數丈夫的優(yōu)點:
當時,我住院做手術,雖然他手頭沒多少錢,但還是給我交了醫(yī)藥費。
他的父母去世早,他就把我的父母當成他的父母一樣對待,特別孝順,我的父母都很喜歡他。
他的人際交往能力不錯,人緣很好。
……
這樣一來,我發(fā)現:他的好多于不好。
只不過,我以前總拿他跟前夫作比較,根本看不到他的好。
依然是這個人,依然是這個關系,想法轉變了,看待問題的視角就不一樣了,對于問題的解讀也就變了。
紫鵑讓我梳理自己童年的經歷,我開始回看自己的童年:小時候,我家的兄弟姐妹多,我被父母送人了。
在養(yǎng)母家里,我過得一點兒也不開心,總想回家。養(yǎng)母生氣時會狠狠地打我。因此,我養(yǎng)成了討好型人格——對身邊人很好,唯獨對自己不好。
譬如,有一樣的東西,我和家人都愛吃,我就都讓給家人吃,自己不吃。在潛意識里,我認為自己不配吃這些食物。一直以來,我都很自卑、很缺乏安全感,就怕別人不喜歡我、不認可我。
丈夫批評我,我不反駁,因為在我的內心深處,我認同他的很多觀點。但是,當自己付出多了,委屈就會出來,總是覺得心有不甘。
梳理完這些經歷,我才明白:我需要先療愈那個不被愛的小女孩。
通過大量的靜觀自我關懷練習,我能肯定我是優(yōu)秀的,我值得擁有一切的美好!因為我的存在,一家人才和和氣氣、幸福美滿。我的存在,就是價值!
看到了自己的美好后,我的內心涌起了改變的力量。
我開始嘗試調整自己的行為模式,簡而言之:說好話、做好事、表達愛。
以前,雖然我付出了很多,但沒有讓丈夫知道,而且有時候我說話比較難聽,最后,做了也是白做。 現在,我要當面做,讓他看到,還嘗試著說好聽的話。
比如,我們一起出去辦事,我開車,他坐車。
我會對他說:“此刻,我覺得我很幸福,跟你在一起很開心?!遍_始,他很不好意思,但聽著聽著也笑了。畢竟誰不愿意聽好話呢?
當他發(fā)脾氣的時候,我告訴自己:“這是他的情緒,跟我無關?!比缓箅x開現場,避免自己的情緒被他帶偏。慢慢地,他發(fā)脾氣的次數少了。
有時候他會愧疚地說:“你跟著我受了很多委屈!”其實,他也知道自己的脾氣不好。
他開辟了一片菜園,去干活的時候,非要拉上我。他干活,我就在旁邊唱歌。我打趣道:“你干活還有歌唱家為你服務?!彼f:“你唱歌,我心情好,這活兒不知不覺就干完了!”我說:“咱倆還真配,你負責物質,我負責精神,咱家是物質精神雙豐收?。 ?/p>
心情好了,身體自然就好了。前兩天我去檢查,癌細胞竟然都消失了?,F在,我不僅活著,還活得有質量。
我深深理解了:只有我們深深愛上自己,才有力量愛上別人。
看完了這個故事,你是什么感受?
其實,不管初婚還是再婚,都沒有那么容易,需要兩個人好好經營,才能讓日子過下去。
沒有一成不變的感情,也沒有坐享其成的生活。不是兩個好人走到一起,就能經營好婚姻。深情是釀造的結果,愿婚姻中的兩個人,能善待彼此,愛好自己,也愛好別人。
責編/伊和和
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