馬玉玲

從大學(xué)畢業(yè)那年算起，我考研的次數(shù)已經(jīng)不下五次了。最初的那兩次，不過是去湊熱鬧和碰運氣。工作之后，我漸漸感覺自己的學(xué)識跟不上時代的節(jié)奏和變化，于是我的考研之心變得急迫和堅定起來。

在堅定考研之后的半年時間里，我是邊工作邊備考的。起初我以為能兼顧二者，結(jié)果卻事與愿違，不是誤了工作就是誤了學(xué)習(xí)。經(jīng)過深思熟慮之后，我毅然決然地辭掉工作，重新做起了一個“書蟲”。這是一個艱難的決定，身邊有許多人對我的行為表示不理解，他們不理解我為何“大把年紀(jì)了”還心存“妄想”，辭掉工作去追求虛無縹緲的東西。對于支持我的人，我自然是充滿感激;對于不理解我的人，我也并不懷恨。我想，其實不被理解也是促使我前進(jìn)的巨大動力。

雖然我興致勃勃地?fù)炱鹆藭?，但想重拾學(xué)生時代的那種心無旁騖的學(xué)習(xí)狀態(tài)卻難于登天。我想，也許換個環(huán)境能有所改觀。由于我住的地方離我畢業(yè)的大學(xué)不遠(yuǎn)，因此我便天天騎著自行車去蹭學(xué)校的圖書館。圖書館里坐滿了認(rèn)真學(xué)習(xí)的學(xué)生，所謂“近朱者赤”，我的學(xué)習(xí)效率不敢說事半功倍，但總算不是事倍功半了。就連考試的考場，我都選擇了母校。我以為選在母?？荚嚹転樽约涸黾右恍┬疫\值，但是，我再一次落榜了。

也許是因為重新找回了學(xué)習(xí)狀態(tài)，這一次的失敗反倒使我“殺心大起”。我下了狠心，從積蓄中拿出一大半，在網(wǎng)上報了位于北京的培訓(xùn)班。于我父母看來，這無疑是一個更加瘋狂的舉動，因為培訓(xùn)班的費用遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于他們曾經(jīng)給我提供的大學(xué)四年的學(xué)費之和。

報了班之后，因為得到了老師的指導(dǎo)，所以我的自信心也“水漲船高”了。可哪曾料到，我還是遭到了“當(dāng)頭棒喝”。受到疫情影響，大學(xué)校園對外關(guān)閉了?；秀敝g，一種被拋棄的感覺在我心頭翻涌著。我失去的，不僅僅是熟悉的校園環(huán)境、安靜的圖書館，還有一起并肩奮戰(zhàn)的校友。我甚至開始怨天尤人，那一瞬間，我是真的想要放棄了。但一想到已經(jīng)交付出去的那一筆巨款，我還是決定咬牙堅持。我想，總不能便宜了他們。于是我又回到了出租屋，開始了面對窗外的車水馬龍，卻要強作“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”的日子。

可就在要熬到頭的時候，意外又從天而降：培訓(xùn)機構(gòu)外聘的一個專業(yè)課教授不肯出鏡上網(wǎng)課，我只得遠(yuǎn)赴北京親自聽他授課。彼時我的積蓄已經(jīng)見了底，無奈之下，我只能乘坐后半夜的打折航班。寂靜的深夜，空曠的候機室里只有零星的幾個人，坐在角落里的我哭了。盡管歷盡艱辛，但那一年，我卻沒能去參加考試——壓力之下，我患上了胃病。生活終究還是把我打敗了。

身邊的人見我沒去考試，以為我終于放棄了那個不切實際的夢想，竟然還有人為我感到慶幸。在別人參加考試的那兩天里，我只能捂著肚子倒在床上。我也想過，不如就此放棄吧?？苫秀遍g，我又想到了老家辛勤墾種的果農(nóng)?？v觀這世上，是絕不會有把果樹種滿了園子卻不期望它們長出果實的果農(nóng)的。所以，我又怎么可以放棄呢？

時間的腳步邁進(jìn)2021年，這一次，我不再報班，也不再強行要求盡善盡美的學(xué)習(xí)環(huán)境。在過去的兩年里，我已經(jīng)找回了學(xué)習(xí)狀態(tài)，也從遠(yuǎn)在北京的老師那里找到了學(xué)習(xí)方法，我要做的，只是堅持而已。就像果農(nóng)一樣，經(jīng)過兩年的努力，我已經(jīng)把樹苗種下了，接下來，只需要堅持施肥澆水，靜待果樹結(jié)果的那一天。我唯一做的改變，就是把考場選在了一座南邊靠海的城市。我想在考試結(jié)束后，去看一次海上的日出。

考完試的第二天，我如愿來到海邊看了日出。海邊的日出是如此的美麗。那會兒我忽然想，縱使這一回我還是沒考上，就算是為了看這美麗的日出，來年我還是會繼續(xù)堅持的。