《欲望山莊》里有一句話，讓人印象深刻：“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言比暴力更能傷人。”的確，語言有時候鋒利如刀。在工作中，你或許聽到過：“你什么都做不好，還能干什么？”生活中，有人對另一半說：“你太沒用了，跟你在一起，真倒霉?！币灿腥藢ψ约旱暮⒆诱f：“你太笨了，將來有什么出息。”這就是暴力溝通。

通常來說，暴力溝通有如下四種情況：

第一種：道德評判。很多時候，我們都是在以自己的價值觀評判他人。比如有些長輩站在自己的角度，說某一個人都快四十歲了，還沒有結(jié)婚，太失敗了。有的人喜歡過更簡單的生活，辭掉了穩(wěn)定的工作，做自由職業(yè)，別人就說他不上進。每一個人都有自己的需求，對他來說，在當(dāng)前的人生階段，追求事業(yè)比結(jié)婚更有意義。對他來說，在城市之間穿梭讓他覺得疲憊，過簡單的生活更有幸福感。子非魚，焉知魚之樂。所以，道德評判的尺子只能拿來衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高點，去抨擊別人。

第二種：進行比較。人們感到不幸福的原因，就是與他人相比較。現(xiàn)實生活中，一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公”“別人家妻子”掛在嘴邊。他在作比較時，并不認為自己有什么不妥，還沾沾自喜地認為是在刺激對方進步。殊不知，比較會傷害到別人的自尊心。事實上，所有的對比和沖動都是來源于對自我需求認知的不清晰。

第三種：推卸責(zé)任。這一類情況極為常見，比如管理者是承上啟下的，需要將公司的戰(zhàn)略轉(zhuǎn)化為員工的目標(biāo)。但他只做傳聲筒，總是說“公司規(guī)定的”“上面的領(lǐng)導(dǎo)說的”。這就是推卸責(zé)任，把矛盾轉(zhuǎn)嫁了，“不作為”也是暴力溝通的一種。

第四種：強加于人。很多人喜歡把自己的想法強加于人，總想讓別人順從自己。比如東亞文化圈里的勸酒文化，勸酒者威脅別人說，你不喝酒，就是不給我面子。這就是強人所難。之所以會如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考，己所不欲偏施于人。

以上四種暴力溝通方式正在毀掉我們的人際關(guān)系。

暴力溝通不可取，那么，該如何與他人溝通？《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士提出了一個萬能公式：非暴力溝通=我觀察到+我感覺+我需要+我請求。這也是我們在做績效面談、在跟下屬做復(fù)盤時常常使用的方法。

觀察。就是以事實為基礎(chǔ)，你描述的是一種客觀事實。很多人溝通時，總是在憤怒地表達，而不是表達憤怒。當(dāng)你不客觀，就變成了無意義的情緒宣泄。比如小王是銷售員，你對小王說，你是一個差勁的銷售。小王不僅不會接受，還可能想打你。而你說，小王這個月沒有產(chǎn)生任何業(yè)績。他則會認可，因為這是客觀事實。

感受。如果你有話要說，再為難，也要當(dāng)面說出來，可以借事實談?wù)勀愕母惺?。我們和人溝通的根本目的不是為了指?zé)他人，核心是為了解決問題，因此，請?zhí)拐\說出自己的訴求。

提出請求。不是要求，而是請求。要求讓人反感，而請求則讓人親和。但你的請求應(yīng)該具體、清晰且正向，千萬不能讓人聽了云里霧里的，根本搞不明白你在說什么、你需要什么。

通過非暴力溝通，信息的發(fā)起者能通過自己的觀察，清晰地表達感受和愿望，而作為信息的接受者就不會對抗，只要他本人是理性的，就能通過他人照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己的問題，從而改變自我。

人與人之間有沖突很正常，但要通過好的方式在沖突中走向和諧，而不是通過暴力溝通走向崩潰。

（編輯" 周靜 charm1121@sina.com）