文/王麗

著名的兒童教育家蒙臺(tái)梭利認(rèn)為：“讓孩子服從成人的意志，這是成人犯了最大最可恥的錯(cuò)誤，會(huì)產(chǎn)生一種后果，即兒童的膽怯?！辈辉试S孩子頂嘴，實(shí)際上就是父母對(duì)孩子的一種變相控制。雖然孩子頂嘴并非是壞事，但它不是一個(gè)溝通的好方法，很容易引起親子間的沖突，就像我老公常常被氣“吐血”。那我們?cè)趺醋霾拍鼙苊夂⒆佑庙斪斓姆绞絹砗妥约簻贤兀?/p>

最近，我發(fā)現(xiàn)上一年級(jí)的兒子總愛頂嘴?；旧鲜俏艺f一句，他要頂三四句。早上叫他起床，他一直磨磨蹭蹭，我提醒他這樣會(huì)遲到的，他卻說：“遲到都怪你們，為什么不早一點(diǎn)兒喊我？”好不容易穿好衣服，開始吃飯了，他卻坐在那不動(dòng)，我生氣地催他：“快吃?！彼敛皇救醯鼗氐溃骸斑@么燙，怎么吃？我嘴巴小，一次只能吃一點(diǎn)點(diǎn)?！?/p>

只要兒子把事情做了，我一般不會(huì)干涉他頂嘴，只當(dāng)練練嘴皮子了。可老公受不了，只要兒子質(zhì)疑一句，他便很生氣。一次吃飯時(shí)，兒子盯著電視目不轉(zhuǎn)睛。老公提醒他說：“吃飯不準(zhǔn)看電視，不然把你的飯碗端走。”兒子不甘示弱地說：“電視是你開的，又不是我。開了電視又不讓看，不講理?！?/p>

聽兒子這么說，老公很生氣：“你還頂嘴，我是爸爸，你就得聽我的?！眱鹤影侔阄?，但并沒有因此覺得自己做錯(cuò)了，反而兀自地邊吃邊嘀咕。我問兒子說什么，他生氣地說：“你管我說什么，反正你們都不聽我解釋?！崩瞎犃烁鷼?，指責(zé)我把孩子寵壞了。

很多父母可能跟我老公一樣，無法接受孩子頂嘴，覺得自己的權(quán)威被孩子挑戰(zhàn)了。但我覺得孩子頂嘴是很正常的一件事，更何況，“頂嘴”并非是一個(gè)貶義詞。

美國弗吉尼亞大學(xué)曾實(shí)施了一項(xiàng)專門針對(duì)“頂嘴”孩子的調(diào)查。他們選取了157名平均年齡為13歲的孩子，記錄這些孩子在生活中與父母發(fā)生爭(zhēng)論的情況。經(jīng)過3年跟蹤調(diào)查、比較，研究人員發(fā)現(xiàn)，和父母爭(zhēng)辯的孩子排解負(fù)面壓力、增強(qiáng)意志力、抵御不良誘惑的能力都更強(qiáng)。

事實(shí)上，隨著年齡的增長，孩子從三四歲的執(zhí)拗敏感期，到六七歲的叛逆期，會(huì)越來越希望表達(dá)自己的觀點(diǎn)。父母越是制止，孩子內(nèi)心會(huì)越痛苦，久而久之影響孩子正常的成長發(fā)展。況且，一般情況下，孩子頂嘴并不是無理取鬧，而是覺得父母說的不對(duì)，或者為了表達(dá)內(nèi)心的想法。

孩子小的時(shí)候什么都不懂，自然覺得父母說的話就是對(duì)的。

可當(dāng)孩子長大，懂的越來越多，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)父母說的也不全對(duì)。這時(shí)典型的表現(xiàn)就是，孩子經(jīng)常會(huì)有“為什么”“憑什么”之類的話出現(xiàn)。

有一次兒子放學(xué)了，我讓他寫作業(yè)，他卻賴在玩手機(jī)的爸爸身邊不肯走：“為什么爸爸可以玩手機(jī)，我就要寫作業(yè)？”

兒子說這話是因?yàn)樗X得不公平，在質(zhì)疑大人行為的合理性。

我想了想，告訴兒子說：“爸爸是工作了一天，才可以看會(huì)視頻放松一下。同樣，你要是寫完作業(yè)后，也可以選擇去玩會(huì)兒?！?/p>

這個(gè)說法成功說服了兒子，他乖乖拿著書包進(jìn)屋寫作業(yè)。

其實(shí)，孩子有時(shí)頂嘴也是“被逼”的。

心理學(xué)家認(rèn)為，孩子頂嘴源于無助和困惑，當(dāng)父母不讓他們做什么事情的時(shí)候，他們覺得自己的權(quán)利被剝奪，卻無力反抗，憤怒中只有用頂嘴的方式來尋找一份心理平衡。

我們要做的是接納和理解他們的想法，尊重他的選擇，而不是把我們的想法凌駕于他們的想法之上，“一嘴遮天”。

每天放學(xué)回家后，兒子不是看電視，就是玩玩具，從來不會(huì)先寫作業(yè)。

雖然我們耳提面命，但他都會(huì)很不開心地問：“為什么不可以先玩一會(huì)兒？”

有時(shí)因?yàn)樽鳂I(yè)多，我們便嚴(yán)格要求他去寫作業(yè)，可這樣的結(jié)果是他很委屈，我們也很生氣。

最后，我想也許是因?yàn)樗麆偵弦荒昙?jí)，并不適應(yīng)回家就寫作業(yè)。于是，我會(huì)問他：“你是先玩一會(huì)兒呢，還是先寫作業(yè)呢？”我沒有直接下命令，而是跟他商量，讓他選擇，這樣他會(huì)感覺到自己被尊重。他一般都會(huì)選擇先玩一會(huì)兒，當(dāng)我再次提醒他去寫作業(yè)時(shí)，他便會(huì)很配合。

我們不控制孩子，不逼迫孩子，不剝奪他們的權(quán)利，孩子自然會(huì)放下戒備，不再需要“據(jù)理力爭(zhēng)”，頂嘴的行為也會(huì)漸漸減少。

我還發(fā)現(xiàn)了兒子每次頂嘴，都是在我要求他做某件事的時(shí)候，而我常用的是“快起床，要遲到了”，或者是“快吃飯”，還有“你怎么還不睡覺？”等命令式的口吻。

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J(rèn)為：不論什么時(shí)候，當(dāng)家長命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，就會(huì)導(dǎo)致權(quán)利之爭(zhēng)。頂嘴便是孩子在和父母爭(zhēng)奪權(quán)利。意識(shí)到這一點(diǎn)后，我開始轉(zhuǎn)變我的態(tài)度。早上起床的時(shí)候，我會(huì)跟他說：“現(xiàn)在是七點(diǎn)十分，如果你再晚一點(diǎn)起床，我們可能吃不上早飯了。”如果在外面很晚了，他還不愿意回家。我不再嚴(yán)厲地命令他回家。而是會(huì)把時(shí)間晚了這個(gè)事實(shí)先拋出來，再告訴他，我們回去還有什么事情要完成，讓他“心中有數(shù)”。只有我們好好說話，孩子才會(huì)好好聽話。

不過，如果孩子用頂嘴來胡攪蠻纏，那是萬萬不行的。兒子上了小學(xué)以后，我制定了晚間作息表：周日到周四晚上不可以看電視，九點(diǎn)之前準(zhǔn)時(shí)上床睡覺。有天晚上，老公帶兒子去了婆婆那邊，很晚了還不愿意回來。我二話沒說，直接開車去婆婆家把兒子接了回來。一路上，他開啟頂嘴模式：“我就不回家，我舍不得奶奶，我要在奶奶家玩一會(huì)兒，陪一會(huì)兒奶奶……”漸漸地，他的頂嘴演變成了發(fā)脾氣。

這期間，我一直沒有說話，等他說完后，我才向他解釋為什么要規(guī)定他晚上九點(diǎn)睡覺，并答應(yīng)他周五晚上可以讓他在奶奶家睡。等我說完后，他也不再鬧了，還告訴我他在奶奶家就是想看電視。有時(shí)候，孩子的頂嘴，就是在試探我們的底線。無論他們?cè)趺错斪欤覀兌疾粍?dòng)搖，他們就會(huì)慢慢放棄這種“無理取鬧”了。

世上本無頂嘴，要求和命令多了，也就有了。尊重和好好說話才是減少親子沖突最好的緩沖劑。