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        不懂“分享”的孩子

        2022-03-23 21:43:20
        家教世界·V家長 2022年2期

        這樣的話你肯定似曾相識,“把這個玩具給小朋友玩吧,我們要懂得分享” “把你的吃的給大家吧,我們要做一個懂分享的好孩子哦” “我家孩子太自私了,什么都不愿意分享”……這些看似沒問題的“分享”教育,真的沒問題嗎?

        孩子的社會認知發(fā)展

        分享是一種親社會行為,它與人的社會認知發(fā)展是相關的。要想真正了解分享,大家可以先來了解孩子各個年齡段認知發(fā)展的一些特點,根據(jù)孩子的成長規(guī)律來啟發(fā)他們?nèi)ビ^察、思考,決定他們是否分享,如何去分享,而不是站在道德的制高點對孩子進行“分享”教育,這樣的“分享”教育往往適得其反。

        0—3歲。這一階段的孩子還不能理解什么是分享,通常以自我為中心,不能從別人的角度去理解別人的心情。所以他們會認為“我在玩的東西就是我的” “我想要的東西也是我的”。因此對于0-3歲的孩子,家長實在沒有必要強行讓孩子把正在玩的東西給別人。

        3—4歲。這一階段的孩子能夠開始從別人的角度看問題,開始理解自己的行為可能對別人產(chǎn)生的影響,開始理解什么是“輪流”。但是他們這時候克制能力還很差,常常會沒有耐心等待,為了快點玩到自己想玩的玩具,會哭鬧或者爭搶,這都是正常的現(xiàn)象,因此對于3-4歲的孩子,可以引導他們?nèi)ニ伎迹簞e人這樣搶你的玩具你會不會生氣?有什么更好的辦法去處理呢?這時候千萬別給孩子貼上“自私” “小氣”的標簽。

        4—7歲。這一階段的孩子能夠理解什么是分享,經(jīng)過引導,也能理解自己的行為可能產(chǎn)生的后果。能夠理解別人和自己的想法、感受有可能不一樣。但他們還是會忍不住以自己的想法為重,習慣從自己的角度去看問題,但加以引導,他們愿意分享,愿意學習分享的行為。因此對于4-7歲的孩子,要有合理的期望,對他們的分享行為期望不要太高,正確引導就好。同樣的,不要隨便給孩子貼“不懂分享”“自私”的標簽。

        了解了不同年齡段孩子的認知發(fā)展特點后,我相信大家也就能理解那些不懂“分享”的孩子。

        如何引導孩子分享

        在說如何引導孩子分享之前,父母需要理解兩點:分享不是讓孩子一無所有,而是學會共同享有;重要的不是分享這個動作,而是讓孩子覺得公平、心甘情愿地分享。

        所以,在引導孩子學會分享這件事上,父母也需要做出改變。不要一味地要求孩子傾囊相送,也不要以完成分享動作為目標,而是讓孩子真正理解并接受分享這件事。

        那么,父母具體要怎么做呢?

        養(yǎng)成習慣——盡早讓孩子自己面對艱難的資源分配問題,孩子會更樂于分享。為了讓孩子養(yǎng)成分享的習慣,不少家長的做法是:獎勵。比如給孩子承諾,如果把玩具分享給其他人就能得到新的玩具。效果很顯著,但后果很嚴重。學術圈一致認為:如果成人慣于利用“附加條件”誘導孩子“分享”,一旦沒了獎勵,孩子會不由自主地想要獨霸資源。也就是說,這種方法培養(yǎng)的孩子是表面分享,但骨子里會更自私。

        康奈爾大學的一項研究給了我們更好的選擇。他們對3-5歲的孩子做了一項分享實驗,共分為兩輪。第一輪實驗中,先發(fā)給孩子每人一個貼紙,然后問孩子:是否愿意把貼紙分享給玩偶朵拉,讓她開心起來?接著將孩子分成3組,讓他們進行選擇。

        分組1:孩子可以選擇給自己或者給朵拉。分組2:孩子可以選擇給朵拉或者還給老師。分組3:強迫孩子送給朵拉。第一組的孩子作抉擇的時間最長,但最后大部分孩子都選擇把貼紙給朵拉。這說明其實孩子天生是愿意分享的。

        緊接著是第二輪實驗,這次每個孩子都能得到10個貼紙,讓他們自己決定分享的數(shù)量。這次實驗結(jié)果差距挺大:第一組的孩子分享了8-9個貼紙,第二組和第三組的孩子只愿意分享3個貼紙。

        對父母來說,這是非常重要的一課:如果父母愿意盡早讓孩子面對艱難的資源分配抉擇,雖然當時他們會非常糾結(jié),但是未來他們更容易產(chǎn)生利他的分配行為,能夠坦然地面對“不公平”,把更多的資源分配給他人。

        統(tǒng)一戰(zhàn)線——與孩子產(chǎn)生共情,理解孩子的痛苦,“曲線救國”。讓孩子放棄自己喜歡的東西是非常痛苦的,父母要對此表示理解。我們可以抱抱孩子說:“我知道你很喜歡這個玩具,如果把它給別人了肯定會讓你有些不舍得?!边@樣孩子和父母就站在了統(tǒng)一戰(zhàn)線上,而不是對立面。然后,將分配的難題拋給孩子:“現(xiàn)在你和弟弟都很想玩這個玩具,你覺得怎么做最公平?”引導孩子站在他人的立場考慮問題,同時認真思考解決方案。孩子可能會給你出主意:拿別的給弟弟玩或者妥協(xié)給弟弟玩5分鐘之類的。這個過程中,父母不要焦慮和強迫,要給孩子自己思考這些棘手問題的機會,不要讓孩子感覺孤立無援。

        確保公平——說到做到,不要讓任何一方做白白的犧牲者。當孩子答應分享或者說出自己的解決方案后,父母的態(tài)度就非常關鍵了。父母可以承諾孩子:“媽媽很高興你做出這個決定,現(xiàn)在媽媽做裁判,一定會在5分鐘之后提醒弟弟,把玩具歸還給你?!辈⑶邑撠煹卦?分鐘之后要回玩具。這種做法就是讓孩子知道“分享”是公平的,你不是在奉獻和犧牲,而是在和弟弟共享玩具。如果再加上點鼓勵和表揚,相信孩子會更高興。

        很多時候,父母和孩子因為分享爆發(fā)戰(zhàn)爭,其實就是因為父母的不公和不夠共情。孩子的痛苦沒有被看見、孩子的權利被忽視,所以孩子選擇用拒絕來表達自己。

        分享不是要一方白白犧牲或拱手相讓,而是共享資源。也只有這樣的分享,孩子才能真正體會到美好,而不是被道德和父母綁架的違心行為。

        用語言及思考解決問題。在生活中,孩子會碰到形形色色的人和事,我們應該讓他們自己去分析、思考,并且做出決定。比如,看到別人在用積木蓋一個城堡,我也在蓋一個城堡,但是我現(xiàn)在非常需要他手里的一塊積木。我應該怎么做呢?我可以觀察下,看他可能需要什么樣的積木,我這里正好有的話,就用我的積木去交換;或者我可以等一等,等他玩好了以后我再用那塊積木;或者我可以提建議,讓我們一起來蓋一個更大更漂亮的城堡。覺得哪種辦法最好,就先嘗試哪種辦法,在當時的情景里,要通過思考把最好的方案篩選出來。如果一個方案不行,還可以嘗試別的方案。

        最后送給大家:分享不是給予,而是共同擁有,不要給那個不懂“分享”的孩子貼上“自私” “不聽話”的標簽。

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