如果你對親密關(guān)系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力抽絲剝繭，帶您透過生活中的日常情境洞見真相。

隨著心理學(xué)的普及，安全感成了一個出現(xiàn)頻率極高的詞，好像不管出了什么問題，都能和安全感扯上點兒關(guān)系。

雖然多少有點兒夸大其詞，但有一點是毋庸置疑的，即親密關(guān)系的基礎(chǔ)就是安全感。

所以，今天就和大家深入聊聊安全感這個話題，也許你會發(fā)現(xiàn)，自己可能并不是真的那么了解安全感。

安全感到底是什么

安全感又叫可獲得性或者可控性，簡單來說就是，在你心里認(rèn)為某個東西是否是可以根據(jù)你的意愿而被你控制和可得到的。

也就是說，如果你認(rèn)為你得到一個東西的可獲得性越大，你的安全感就越高。

那么，可控性是怎么來的呢？

你不妨想下這個問題：你會把錢存在銀行還是股市呢？

安全感高的人會把錢存在股市，因為他們自信股票是可控的，自己的錢一定能回來。

安全感低的人只敢把錢存在銀行，甚至連理財都不敢做，因為銀行存錢對他們來說是可控的。

安全感更低的人連銀行也信不過，他們會直接把錢放在家里，認(rèn)為錢只有在自己眼皮底下才是可控的。

安全感最低的人則連家里也不敢放，因為怕被老鼠咬了，怕被人翻出來。怎么辦呢？他們要把錢包起來沉到湖底，這樣他們才能保持對錢的掌控感。

這是我們對錢的安全感。

借助于對錢的安全感的理解，你就很好理解我們對人的安全感了。在潛意識里，我們會想找個更穩(wěn)定、更可控的人在一起，因為這樣的人給我們的安全感高。

想想看，比起那些優(yōu)秀的、幽默的、有才華的男生，很多女孩子是不是更喜歡和普普通通的經(jīng)濟適用男在一起？那些漂亮、優(yōu)秀的女孩子是不是大多跟不如自己的男人結(jié)了婚？

為什么會這樣呢？

因為對于不如自己優(yōu)秀的人，我們會感覺更容易掌控。而比自己優(yōu)秀很多的人，掌控起來則比較難。

所以，很多女孩子見到優(yōu)秀的男孩子只會默默喜歡，但不敢去追，也不敢在一起，生怕自己配不上人家會被拋棄，安全感真的太低了。

而跟一個不如自己的人在一起就不一樣了。你可以指揮他、對他發(fā)火，卻不必?fù)?dān)心他離開你，因為他比你還差嘛。這時候，你的安全感就很高了。

只有那些對自己非常自信的人才敢跟一個很優(yōu)秀的人結(jié)婚，因為他們的安全感比較高，相信自己能控制得了對方。

還有一種現(xiàn)象也是如此。比起感情，有些人更愛工作。因為他們覺得感情是不可控的，自己再怎么努力，可能都不會有結(jié)果，對方隨時會拋棄自己，這種掌控力實在太弱了。工作就不一樣了。只要努力，你就可以掌控，工作也不會拋棄你。

當(dāng)然，也有人會覺得感情比工作穩(wěn)定，比事業(yè)好處理，所以會把更多的精力投放到家庭中。比如很多全職在家的人就會更喜歡照顧家，而不太喜歡去工作。

總之，你覺得某個人或某個東西可控感越強，你的安全感就越高。

安全感是感覺，而不是現(xiàn)實

那么，我們要如何知道一個人是不是可控的呢？

其實，這個問題不取決于現(xiàn)實中這個人是否可控，而是取決于你怎么想，尤其是你怎么解讀他做的事。

比如老公不回你的消息，你會怎么解讀呢？

如果你解讀為：他這是不重視我，他不在乎我等，那么，他對你來說就是不可控的，你就沒有安全感了。

但如果你解讀為：他現(xiàn)在很忙，他現(xiàn)在沒看手機等，你就有安全感了。

這是怎么發(fā)生的呢？

你用了一個邏輯：如果他不忙的話，一定會回我;如果他看了手機，一定會回我。當(dāng)你這么想的時候，他就變得可控了，你心里也就充滿了安全感。至于客觀上他為什么不回，已經(jīng)變得不那么重要了。

比如他下班回到家就玩游戲、情人節(jié)沒給你買花等，你怎么看待呢？

如果你解讀為：他這就是不愛我，就是不負(fù)責(zé)任，就是不在乎我，總之，你是往不相信他的方向解讀，那么，你就沒有安全感了，因為這時候你體驗到他是不可控的。

但如果你解讀為：他這是太累了，他有特殊情況，他需要休息，他有更重要的事，并不是不在乎我。當(dāng)你往信任他的方向解讀時，你就有安全感了。

再比如當(dāng)他和別的女孩進(jìn)了旅館，你怎么看待呢？

你可以覺得他們要進(jìn)行學(xué)術(shù)交流，需要一個安靜的環(huán)境。當(dāng)他們交流完學(xué)術(shù)問題，就會回家。你往相信他的方向解讀，他就是可控的，你就有了安全感。

但如果你往不相信他的方向解讀，覺得他出軌了，背叛了你，那他就不可控了，你也就沒有安全感了。

你會發(fā)現(xiàn)，如何解讀別人的行為決定了你是否有安全感。當(dāng)你的需要沒有被滿足的時候，你往信任他的方向去解讀，相信他不是故意的，你就有安全感了。反之，你往不相信他的方向解讀，這時候他就不可控了，你也就沒有安全感了。

所以，怎樣更有安全感？就是選擇往信任他的方向解讀，相信他不是故意的。你的信任度越高，安全感也就越高。相反，你的恐懼感越高，安全感也就越低。

安全感太高太低都不是好事

說到這兒，相信很多人會有一個疑問：另外一半和別的女人去開房了，我還要解讀為去做學(xué)術(shù)交流，這不是自欺欺人嗎？

是的。安全感高本來就不是什么好事。安全感過高，你就會過度信任一個人，喪失現(xiàn)實檢驗?zāi)芰?，也就是判斷現(xiàn)實的能力。他沒有回你消息，你選擇相信他只是暫時忙;他加班不回家，你覺得他是為了這個家才這么辛苦;他通宵加班都沒有回家，你還是相信他，我想，你已經(jīng)能想到，這么信任的結(jié)果是什么了。

有一個安全感極高的姑娘對我說，即使她看到老公跟別的女人躺在了一張床上，她也會相信老公有自己的原因，相信過后他會給自己一個解釋。講真，這話真是聽得我毛骨悚然，我好擔(dān)心她安全感這么高，有一天會被老公辜負(fù)。

安全感太高的人是容易失去的，因為沒有危機意識，你就忘了要去保護(hù)自己。那些被陌生人拐走的人，其實就是對世界的信任度太高，安全感太強，才會這么容易被騙走。很多時候，在感情里受傷的人也都是過于相信對方的人。

當(dāng)然，安全感過低也很危險。恐懼感過高，你對對方的信任度就會很低，會太害怕對方離開你，于是，你就會作。最常見的就是反復(fù)去問、每天都問對方“你愛我嗎？”因為內(nèi)心安全感非常低，所以想通過反復(fù)核對和不斷確認(rèn)來增加自己的可控感。但是，這么做很容易會把對方問煩，讓對方真的想離開你。

還有人會不停地搜集自己不被愛的證據(jù)，慣用的套路是：你做某某事，才是愛我的;如果你不做某某事，就是不愛我。比如你不記得我的生日，就是不愛我;你不回我消息，就是不愛我;等等。明明只是一件小事，你非得說是不愛你，對方就覺得自己被嚴(yán)重誤解了，心里會很難受，特別想離開。

分享一個真實故事，你就會知道這些行為讓人有多煩了。

每天老公回到家，妻子都要檢查他身上有沒有其他女人的頭發(fā)。有一天，她終于對老公發(fā)火了：你不愛我了，你跟別的女人上床了！老公問：你這次查到我身上有長頭發(fā)了？她說：你連尼姑都不放過了！

這些行為之所以讓人煩，是因為讓人體驗到了不被信任。你會覺得，自己愛了也是白愛，反正怎么著都不會被信任，那就干脆別再愛了。這時候，安全感低的人就真的自我驗證了不被愛。所以，安全感過低也會失去關(guān)系的。

學(xué)會獲得健康的安全感

安全感過高或過低都是危險的，那么，健康的安全感應(yīng)該是什么樣的呢？就是這個人有多可信、多可控、多穩(wěn)定、多愛你，你要有一個現(xiàn)實尺度的把握，不把他想成非常安全，也不把他想成一點兒都不安全。

怎么來把握這個尺度呢？現(xiàn)實檢驗，即去檢驗現(xiàn)實的真相，而非一味猜想。

心理健康的標(biāo)志之一就是主客觀一致，當(dāng)然，這兩個永遠(yuǎn)不可能一致，因為我們認(rèn)為的和客觀的現(xiàn)實永遠(yuǎn)是有偏差的。但是，越是能把這兩者接近的人，心理就越健康。

我們該怎樣獲得健康的安全感？又該如何檢驗?zāi)?？需要做以下三件事?/p>

1.全面綜合。不要只看到不愛你的證據(jù)，也要看到愛你的證據(jù)。當(dāng)然，也不要只看到被愛的證據(jù)，還要看到不被愛的證據(jù)。同時，不要只對某些信息敏感，因為你能看得越寬，你的心理現(xiàn)實就越接近客觀現(xiàn)實。

2.核對。當(dāng)你覺得不被愛的時候，要去核對，而非猜想或證明。比如當(dāng)他忘了你的生日，你覺得這是不愛你的表現(xiàn)，那么，你就要去核對?？梢赃@么和他說：你忘記了我的生日，我的生日對我來說非常重要，我感覺到很受傷，很被你忽視，覺得不被愛。我想問你，你為什么忘記了我的生日，你愿意跟我講一講嗎？注意，這段話有幾個要點：第一，真誠表達(dá)自己的觀點，我的生日對我來說非常重要。第二，真誠表達(dá)自己的感受，我覺得很受傷，覺得很被你忽視，覺得不被愛。第三，真誠地邀請對方跟你談?wù)摗?/p>

有的人會覺得，他不一定跟你說真話。事實上，對方是否說真話，其實是你決定的。當(dāng)你以一顆真誠的心去構(gòu)建一個安全的環(huán)境時，別人才愿意跟你說真話。但如果你預(yù)設(shè)了他就是不愛我，也就是你自己先有了答案，然后再去問，他就會體驗到被指責(zé)，也就不愿意說真話了。所以，通過有效核對，你會更接近真相。

3.反饋。找熟悉你們的人給你反饋，把你的猜想告訴他們，請他們來評價。比如他總是玩手機，不理你，你覺得自己不被愛。你可以去告訴你們共同的朋友，聽聽他們的看法。你也可以去找心理咨詢師，聽聽他的解讀。當(dāng)你尋求反饋的人越多，你會越接近真相。千萬記得，你尋求反饋的樣本要有代表性，不要找固定特征的人群去反饋，比如不要只找女生或只找男生，不要只找單身的或已婚的。

雖然我詳細(xì)列出了一二三，但不得不說，這三點做法都很麻煩，也都很困難，都不如直接猜想來得簡單、省力。所以，人就會更愿意通過猜想得到答案，然后也就形成了自己的安全感?？扇绻阆脒^得更幸福更安全，你就得推動自己去了解現(xiàn)實，而不是自己在腦子里猜想。