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        一個北大高考狀元的抗抑郁

        2021-12-29 00:00:00史游安
        今日文摘 2021年7期

        成為高考狀元,也許有一半是我媽的功勞。我媽是家庭婦女,注意力都在孩子身上,因此尤其嚴格。高中有社團,我愛下棋,就報了國際象棋社。第一次上課,和兩個人下,我都贏了。我很開心地告訴我媽,沒想到她大罵了我一頓,你心思還在學習上嗎?你還想高考嗎?我說年級第一也去了。她反問我:那你是年級第一嗎?

        我不是。所以我沒有選擇的自由。作為高考大省的全國重點,我們高中最出名的就是軍事化管理和整齊跑操。一屆3000多個人,一本率高達90%,200個人能上清華北大。大家跑操前要背書,打飯排隊時還要背書,還有人剛上了回家的火車就掏出卷子開始寫。稍微一松懈,就會顯得很扎眼。于是我也只好拼命學習。

        后來,我終于把學習搞好了:我考了全省提檔分第一名,我解放了,我贏了。字面意義上的海闊憑魚躍,天高任我飛了。當時最大的苦惱除了選清華還是選北大,還有念什么專業(yè)。我放棄了向往多年的文史哲,選了光華,理由很簡單:家里人都覺得念商科有前途,我不愿跟家人起沖突。那是我收到贊賞最多的一段時間,我什么都得到了,我覺得自己終于可以休息了。

        我在北大遭受的第一個打擊就是,考試成功的人,真的太多了。光華的狀元濃度高得嚇人。我左邊宿舍住著新疆的狀元,右邊宿舍住著天津的狀元,再往右邊去,還有個遼寧的狀元。比起他們,我就是個土鱉學霸。入學沒多久認識了個新朋友,聊起高中來,她說自己飛很遠去參加模聯,在學校里辦哲學社團,寫作拿過我從來沒聽說過的獎。而我,就只能說我們高中好苦。

        我不喜歡商科,更融入不了環(huán)境,成績糟糕是自然的。我逃課躲起來,開始沒完沒了地看課外書。大三是大學生最容易焦慮的時候,我也沒能幸免。以我當時的專業(yè)知識儲備,找不到什么像樣的工作,保研又保不了,考慮之后決定出國念書。這時我才發(fā)現自己成績這么差,可能哪都去不了。我還發(fā)現在迷茫的同時,因為之前沒好好學習,可選擇的面更窄了。就算我想干更多事,可能也沒機會了。

        那種崩潰的感覺像洪水一樣,一下把我淹沒了。我每天睜著眼睛挨到凌晨四點,怎么也睡不著,莫名其妙就會開始哭。有天下午,我坐在自習室,要給一位帶了我三個月助研的老師發(fā)郵件,請求她給我寫推薦信。那個下午我一個字也沒有動。我對著電腦開始掉眼淚,然后去自習室的窗戶邊站著。我打開窗戶。自習室在四樓。朋友出來拉我回去,給我掛了北醫(yī)六院的精神科。醫(yī)生問我怎么了。我說我覺得我是個垃圾,我不配活著。醫(yī)生問我多久了。我說很久很久了。她問我,你為什么不來看?。窟@是抑郁癥。

        心理咨詢是個很神奇的過程。它不會讓我的家庭正常一點,不會讓我立馬找到生命中的熱情。但它讓這些曾經要命的東西看起來似乎都不值一提。老師會給我講一些他幫助過的人,當然不講名字,大家都抑郁,都是原生家庭有問題,都有不如意的親密關系。

        我發(fā)現我也太普通了,連痛苦都那么普通。這些讓我痛不欲生的事情,不知多少年前開始數不清的人就在經歷,不知多少年后數不清的人也將繼續(xù)經歷。好像真的沒什么大不了的,不值得我去死一死。

        好起來的確是一個神不知鬼不覺的過程。我吃了一年的藥,接受了半年的心理咨詢。大四春節(jié)后開學回學校,中介老師告訴我,上學期提交的四所學校,所有的都給了拒信。我當時平靜得出乎自己意料,不傷心,不絕望,也沒有哭。那一刻我驚覺自己真的不一樣了:不再因為挫敗而徹底否定自我價值。那天我想到我其實有很多優(yōu)點。我長得很可愛。我頭發(fā)超多。我唱歌好聽。我為別人著想。我討人喜歡。我其實很喜歡讀書。我好起來了。

        媽媽給我打了電話,她的語氣也柔和下來。

        她說,回來吧,媽媽給你做好吃的。朋友曾經送過我一只很逼真的小貓模型,我把它帶回家。結果和我媽吵架時,這個小貓的鼻子被我們摔掉了。等我回家后,媽媽沉默著把這只小貓又遞給了我。我發(fā)現,她偷偷把小貓的鼻子粘好了。我很清楚,我們以后難免還會彼此傷害。但至少在那刻,我想我們互相諒解了對方。

        很多人并不能接受這個現實:從最好的大學畢業(yè),最后還是過上了普通人的生活。但我想我們也只是年輕人,還要開始慢慢去奮斗,一步步往前走。更何況很多事情不是靠個人奮斗就能控制的,所以不用對自己太苛刻。

        我們院長特別愛說一句話,叫“萬物生長,各自高貴”,大家只要找到適合自己的路就好。我花了五年時間,才終于明白這句話是什么意思。那就是不用著急自己暫時沒找到那個解。

        很早就找到熱情所在的人非常幸運,可以說是天選之子;我還沒有找到,這也并不丟人。

        我18歲時的確不知道抑郁癥是什么。但如果我早點鼓起勇氣面對現實,也許就會好走很多。真正困住我的,是自以為的孤獨,以及恥于求助,我兜了一個很大的圈子,在23歲時才終于明白“人類的悲歡并不相通”這句話也許是對的,沒有任何人能夠百分之百地理解另一個人。但是如果你找到一個人能理解你20%,另一個人理解你30%,又一個人能理解你50%,那么你就獲得了100%的理解,你的生活就會愉快一點點。

        (鄧正平薦自《意林·原創(chuàng)版》)

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