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        “我不配”的那些年

        2021-12-17 04:55:03李柏林
        美文 2021年24期

        李柏林

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        我曾經(jīng)一直都覺得自己是靠幸運走到了現(xiàn)在,很多事情仿佛是作為最后一名跳進了隊伍。

        十七歲那年,我收到了人生中的第一家雜志采訪,當編輯找我的時候,我再三核對信息。除了開心,更多的是害怕。因為我去看了那家雜志采訪的其他青年作者,我很害怕我夾在他們當中,被別人認為是個意外。

        編輯說采訪稿要放照片,可是那時,我覺得自己并不好看,連張像樣的照片都沒有。而當時我甚至覺得自己沒有一件衣服適合拍這張如此重要的照片。寢室有個溫州的同學,衣品在同學眼里也算是時髦了。我找她借了一件墨綠色的裙子,盡管那條裙子因為我們身材的不一樣,顯得很不合適??墒俏矣X得,只有那樣的衣服,才配得上雜志。

        后來雜志發(fā)行,編輯要給我寄樣刊,我客氣地央求編輯能不能給我簽個名?當時那個編輯都愣住了,笑著說,一直都是別人要作者的簽名,第一次碰到要編輯簽名的作者。

        他肯定不理解我的心情,我當時覺得作者那么多,偏偏他發(fā)現(xiàn)了我,我是多么幸運,覺得這是一種知遇之恩,我肯定要一輩子感激他??!

        然而這次采訪過后,我并沒有跟我的伯樂維持一種聯(lián)系,甚至再也沒有給他投過稿子。不是不想,而是不敢,我害怕后來的稿件質(zhì)量不高,讓他覺得當初真是采訪錯了人。

        那時,遇見自己很感激的人,都不敢去表現(xiàn)自己,反而覺得遠離能獲得一種安全感,只得把這種感激放在心里一直珍藏。

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        后來我一直沒有停止寫作,十九歲那年,一位編輯告訴我,青春作家剛剛嶄露頭角,出版社決定出一套青春文學作品集,問我有沒有興趣。我想都沒想就拒絕了。怎么可能是我呢?我稿子寫得不好,發(fā)表的量也不多。

        后來那位編輯覺得我如果不去爭取一下就沒有這么好的機會了,一直鼓勵我,讓我在截稿之前抓緊時間寫。我是在自我懷疑的心態(tài)下完成了自己的書稿,心里一直在想,如果我能選上,那應(yīng)該就是中彩票吧?最后雖然選上了,可是因為稿件被排在了后面,出版社只出版了前二十本,而按照交稿的順序,我正好是入選的第二十六本。

        也許對于自卑的人來說,看到了機會不是迎頭趕上,第一個念頭反而是逃離。

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        大學時期,學院經(jīng)常舉行文學活動,我因為喜歡寫一些小文章,再者可以加學分,所以這種活動我總是很樂意去參加。記得有次學院舉行了一次征文比賽,我恰巧拿了第一。在頒獎典禮上,我遇見了當時是主持人的一個播音系男孩。

        那次頒獎,讓他認識了我,后來我去參加了播音系的小課,經(jīng)常與他碰面,甚至覺得他以后一定是出現(xiàn)在電視上的主持人。可當他跟我暗示喜歡我的時候,我卻趕緊逃開了。其實不是不喜歡,只是覺得,如果被那樣一個在鎂光燈下的人,發(fā)現(xiàn)自己有那么多缺點,然后再分手,是多么殘忍的一件事情??!倒不如在別人那里成為一道白月光。

        其實那些暗示,我怎么可能一點都不明白?只是覺得自己何德何能,能成為別人的偏愛呢?我一無所長,怎么可能會有人愛我很多年呢?

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        我一直都是這樣,偷偷地努力,好在人群中顯得自己不是那么笨拙;想要自己有一點小小的才華,看起來不是一無是處;希望自己安靜一些,才不會被人厭煩。

        我就在這種自我懷疑中度過了整個青春。

        直到后來我去參加一個詩歌活動,見到了自己從小就喜歡的一些作家,可我還是一樣的不自信,甚至給人的感覺像是一個沒有見過什么世面的小學生。

        活動有朗讀環(huán)節(jié),我聽著很多朋友上去朗讀詩歌。突然,一位朋友過來說:你也上去讀一首吧!

        像在課堂上被老師提問的感覺一樣,我依舊搖頭拒絕,緊張到手心出汗。我能行嗎?算了吧!我只想靜靜地坐在下面聽??!

        可看著身邊的人一個個上臺,他們是那么從容自信。我環(huán)顧四周,看著那一位位優(yōu)秀的前輩們,這樣一個場合,我又是怎么進來的呢?那是我憑著堅持一關(guān)關(guān)闖過來的?。?/p>

        我突然有了很強的表達欲。我走上了臺,講述一個小鎮(zhèn)姑娘靠著寫作實現(xiàn)夢想的故事。開始都沒有人相信她能成功,可她好像聽不懂一樣,一個人寫啊寫,她通過寫作走到了喜歡的作家面前,也見到了想見的世面,還收獲了想要的友誼。

        我在那一刻才覺得,為什么要那么自卑呢,我明明就配得上鮮花和掌聲啊!每篇稿子,都是我深夜一個個字敲出來的,每本書,也是我獨處一個個字讀過來的。

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        曾經(jīng),我去種了一棵樹,當開花的時候,我卻以為是因為春天,而不是因為我的認真;當結(jié)果的時候,我卻以為是因為秋天,而不是因為我的付出。

        年輕的時候,我們總覺得自己不配。碰見生命中的貴人,我們妄想把時間凝固在曾經(jīng)最好的那一刻,卻不敢去突破關(guān)系;在機會來臨的時候,我們通過逃避,來證明自己的平庸。甚至我們在談戀愛的時候,也會問身邊的人配不配,而忘了自己愛不愛。如果別人覺得不配,自己在感情里就要低人一等。我們很多時候,都在委屈自己,明明在努力,卻不敢朝這個世界要回應(yīng)。

        而現(xiàn)在再回頭看“我不配”的那些年,跌跌撞撞不懂世界的規(guī)則,走過彎路有過心碎,掌聲來的時候不敢去聽,獎牌來的時候不敢去接。不禁心里有一些心疼,但更多的是感動那些年的笨拙與真誠。

        就像班里最認真的學生,雖然成績不是很好,可是態(tài)度一直很端正,因為一邊自我懷疑一邊自我鼓勵。正因如此,我才一直在奔跑的路上。每一個不放棄自己的人都配得到掌聲,如果沒有人鼓掌,也要自己告訴自己,只要在努力,你就“配得上”。

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