文/尹建莉

孩子出生的前幾年，往往正是父母們在事業(yè)上打拼最忙的時候，但這不能成為自己對孩子大撒手的理由。須知想做一件事總能找到理由，只要想對孩子用心，時間總會找出來，辦法總是有的。如果此時的奮斗是為了將來有更好的生活，那么對孩子的陪伴，實際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。

在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，我把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當(dāng)時我能一邊看護孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說：“你以前挺精干一個人，怎么有了孩子就變成這樣了？”真難想象自己當(dāng)時的形象是多么不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因為和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當(dāng)時并不覺得有多苦。雖然也哭過兩次，但總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報了我。

當(dāng)下，隔代撫養(yǎng)的糟糕后果已顯現(xiàn)出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導(dǎo)人，更讓人無法找到有效的預(yù)防手段。很多人為了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養(yǎng)”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現(xiàn)心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏愛。

避免隔代撫養(yǎng)，并不是說家長都要像我這樣單打獨斗，也并非意味著父母必須有一方辭職回家專門看孩子，更不是否定老人們幫忙的價值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運，堅持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養(yǎng)”其實也很簡單，孩子只要基本上天天能見到父母，經(jīng)常有和父母親密接觸的機會，這就可以。父母和孩子每天相處一小時，孩子獲得的滋養(yǎng)就夠正常成長了。

當(dāng)下，隔代撫養(yǎng)的糟糕后果已顯現(xiàn)出來，但人們一直錯誤地歸因，最庸俗淺薄的說法就是“溺愛”——不靠譜的解釋除了誤導(dǎo)人，更讓人無法找到有效的預(yù)防手段。很多人為了不“溺愛”孩子，故意對孩子嚴格，這對“隔代撫養(yǎng)”的孩子來說，真是雪上加霜。這些孩子出現(xiàn)心理問題，不是得到的愛太多，而是太缺乏愛。

有一次，我聽一個正在少管所接受教育改造的16 歲的孩子說起他失足的經(jīng)歷。他父母只有他這一個孩子，在他1 歲時就外出打工，把他留下和奶奶一起在村里生活，他每年只是春節(jié)期間能見父母一次。算下來，他長這么大，和父母在一起生活的時間總共不超過兩年。

他說小時候特別想父母，天天都盼著他們回家，但幾乎每次父母回來都鬧不愉快。父母在短短的相處時間里，總是想抓緊時間教育他，可是又不得法，所謂教育只是不停地指出他哪里不好，告訴他應(yīng)該這樣應(yīng)該那樣。每次十幾天的相處，還沒來得及彼此熟悉，父母就該走了，他記憶中所謂和父母的相處，就是父母不斷地挑毛病。

即使這樣，他也對父母充滿眷戀。在10 歲時，他有一次和奶奶鬧不愉快，一個人偷偷坐火車去深圳找父母，沒找到，流浪了幾天，被警察送回村里，為此又挨奶奶一頓打罵。父母在電話中也對他好一頓訓(xùn)斥，沒有一點心疼的意思。他說最令他傷心的一次是13 歲那年，父母春節(jié)回來，看見他個子一下長高了，第一句話是：“怎么駝背了？挺起胸來！”并且在接下來的幾天中也總是不停地告訴他應(yīng)該這樣、不應(yīng)該那樣，很少向他表達愛和感情，這讓他感覺父母橫豎看他不順眼，自己在父母眼中真是不可愛，自此以后，他徹底對父母失去希望，于是離家出走，開始墮落。

一般來說，無論爺爺奶奶多疼愛孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠是父母。這是自然選擇，天性所定。有時聽到爺爺奶奶們半開玩笑半認真地說孫子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他媽親——這其實是值得慶幸的事情，說明孩子和父母情感正常。相反，如果一位奶奶驕傲地宣稱：“我家這孫子，只是從他媽肚子里過了一下。現(xiàn)在跟我比跟他媽還親！”這反倒暗示著某種隱患。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會影響到未來的生活質(zhì)量。比如有些年輕人在戀愛或結(jié)婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色。也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。

愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應(yīng)建立在抽象的理性認識上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂Ω改竵碚f，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

有一對定居美國的中國夫妻，他們的孩子出生在美國。為了孩子學(xué)好漢語及中小學(xué)基礎(chǔ)課程，他們就把6 歲的孩子送回國內(nèi)讀書。父母送孩子回來時，為孩子置辦齊了一切，他們周密打點孩子的每個生活細節(jié)，卻唯獨沒想當(dāng)他們乘飛機遠去時，孩子內(nèi)心有多失落，生活將出現(xiàn)怎樣巨大的缺陷。

小孩都十分重感情，對父母的依戀之情深如海洋。我女兒圓圓上幼兒園和小學(xué)時，我出差比較多。每次準備走的時候，我都能感覺出她是如何的不舍。有一次我又收拾出差帶的東西，圓圓在旁邊圍著我轉(zhuǎn)，獻小殷勤，她突然說了一句：“媽媽，你還沒走呢，我就開始想你了?！?/p>

想象一個小孩子，如果父母突然大段時間地從他生活中撤出，這會讓他多么悲傷！很多人并不能真正理解孩子的心，認為反正小孩子是愛哭的，離開爸爸媽媽，哭幾天就沒事了，習(xí)慣了就好了。大多數(shù)孩子確實是哭幾天就不哭了，但這并不表明他們的感情已從挫傷中康復(fù)，心里也許要哭幾個月、幾年，甚至一輩子。

父母是否愿意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異，最終卻是一個孩子生命質(zhì)量的差異。