來源——知乎

01

在我老家，我已經(jīng)社死二十多年了……

小學時學校讓捐書，每個學生必須捐兩冊。我爸也算是個雅痞，特別愛書，不允許我動他書架上的書，知道學校要捐書，還給了我錢讓我去地攤上買。

怪我年少太任性，抵不住誘惑把買書的錢給了街機。那第二天捐書怎么辦呢？

想來想去，我偷偷拿了我爸書架最上層的兩本書，帶著好看的古風美人插畫……

二十年過去了……

家鄉(xiāng)的教育界還流傳著……

小學生捐《金瓶梅》的故事。

By——孟德斯秋

02

前段時間，跟基友到牙科拔了智齒。

坐地鐵回家，剛開始地鐵上的人不是很多，但也是沒有位置的。

我跟基友就兩個就站著，路過市中心站的時候。

人開始多了起來，人潮讓我跟基友肉貼肉。

剛拔完牙齒，那空洞的地方讓人不經(jīng)想舔一下。

咸咸的，又甜甜的，嗯，血的味道。

不知道大家有沒有嘴里含著口水，又嫌臟不愿意吞下去，導致唾液分泌越來越多的經(jīng)歷。

基友跟我聊天他沒有意識到，我越來越沉默寡言。

到了下一個站原本我想眼神示意基友下車。

但是基友會錯意，以為要往里面站一下，就拉了我一把。

這時我嘴里帶血的口水已經(jīng)克制不住，他這一拉。

我直接就噴了出來。

那天他穿著白色體恤，胸口上一團紅色的血。

車廂內(nèi)的眾人驚呆了，紛紛表示這是什么操作。

一個被擠得受不了的大漢吼道：擠什么擠！你看他都被擠吐血了！

我：……

基友：……

那天天氣很好。在人潮中，我收獲了無數(shù)的目光還有一個座位。

By——寺下無人

03

在我還是中二少年的時候，我買過一個掛墜。

當時淘寶剛剛興起，我看有一家店可以的定制掛墜，于是就愉快下單了。

當時店家問我要定制什么樣的，我想了一下，覺得胸前掛個“愛”應該很不錯，這樣顯得我心中有愛嘛。

于是我就告訴他，弄一個藝術字體的“受”。

對，你們發(fā)現(xiàn)了沒，我字打錯了！

因為我當時為了凸現(xiàn)與其他人的與眾不同，正在學五筆打字法。

在用的似懂非懂并且極其不嫻熟的情況下，把“愛”打成了“受”

在這我想說，這個店家怎么就不再和我確認下呢？

那么殺馬特的聊天方式和頭像，是什么讓他覺得我會要一個受的掛墜呢？

反正，因為店家的不負責任，我不久就收到了一個“受”的掛墜。

因為是藝術字體的原因，我也沒仔細看，于是就把它戴在了脖子上。

配上我剛染的黃頭發(fā)，理發(fā)師同款的服裝，戴著受的掛墜，就出去浪了。

果不其然，我那天成為了同學中最矚目的存在，每當我昂首挺胸的從他們面前揍過，他們都會偷偷的看著我，并和身邊的人交頭接耳。

哼，果然是被我英俊的外表，和憂郁的氣質(zhì)降伏了么。

于是我就這樣戴著這個掛墜得瑟了好幾天。

最終我是怎么意識到字打錯了呢？

直到有一個大哥和我說，他是攻。

By——冰清玉潔的carry

04

我和男票在圖書館學習完，在圖書館一樓存包柜收拾東西，我突然感覺肚子不舒服，然后急匆匆的去了廁所，我們學校圖書館存包柜和廁所是挨著的，然后，我控制不住的放了幾個響屁，巨響的那種，應該是下午吃螺獅粉辣椒放多了，而且又喝了冰的奶茶，肚子翻江倒海。

當我從廁所出來的時候，有個女生對著我笑，我就很不懂，不知道她為啥對我微微一笑。

當時在場的還有另一對情侶，還有一個男生，一個女生，大家都在收拾東西，然后不自覺的看了我一眼。

出了門我就跟我男票說不知道為啥那個女生對我笑，難道是她聽到了我放屁？？

然后，啊啊啊啊，我男票跳了起來，真的是跳了起來，不可置信的問我說，剛才在廁所那幾個驚天動地的屁是你放的？？？？他說他當時聽到那個屁聲就很震驚，和旁邊的男生還對視了一下，但是沒有想到會是我，外面的那幾個同學，都很，震驚，對這個，屁聲。

啊啊啊啊啊，賤死了，他送我回宿舍的路上，動不動就說一個詞語：驚天動地…還嚇唬我說人家可能會發(fā)墻說那個在圖書館廁所放超大聲屁的女生

我不敢再穿那天晚上穿的那條裙子了，害怕人家認出我，苦啊！

By——胖胖的兔子

05

手術做著做著……我褲子掉了……然后我要保持無菌……就不能提褲子……還好無菌服比較長能蓋到膝蓋……

你們以為這就完了呵呵太天真。

那臺手術就只有我和我的器械護士是女生……主刀麻醉巡回護士還有兩個觀看的學生都是男的啊啊啊啊啊！然后他們就讓那個男巡回護士給我提褲子……

與此同時我還在和主刀一起操作腹腔鏡……然后那個巡回護士鉆到無菌布下要準備給我提褲子……然后他實在無法下手……思考了一下后跟我說他出去給我找個女護士…………讓我等等……

等什么等啊?。。。?！趕緊給我把褲子提上去?。。。。。。。。。。?！然后他就出去喊人了……

然后別的手術室也知道我褲子掉了……………………

最后還是麻醉醫(yī)生看不下去了，幫我提了褲子，還系了個死結。主刀還不忘調(diào)侃麻醉醫(yī)生說也不見得他那么積極幫別人提褲子………………

如果說經(jīng)歷了這件事以后我僅存的尊嚴應該就是手術口罩給我留的……之前沒人知道我當時臉紅成了猴屁股…………

By——匿名用戶

06

身為一個大迷糊，我太有發(fā)言權了。

前幾天去街上買水果，買好了過馬路的時候，有個車就跟在我身后按喇叭。

30 度的天氣，加上滿手的東西，本身就煩躁不已，再加上那個車一直跟在我身邊按喇叭，我火氣蹭一下午上來了。

“傻逼。”

我狠狠的罵著，然后繼續(xù)慢悠悠的走。

我想著反正你催我，我就慢走。

只見那人搖下了車窗，大聲問我：你罵誰呢？

我頭也不回：我罵你呢！

其實說到這，我已經(jīng)有點慫了，說完了之后我撒腿就跑。

剛跑出去十米，同事的電話就打過來了。我當時就有一種很奇怪的預感。平時也不聯(lián)系，咋突然打電話了？

“小丫頭脾氣挺大，我按喇叭跟你打招呼你看不都不看我，還特么的罵我，你挺厲害唄……”

同事悠悠的問著。

我當場石化，隨即發(fā)誓以后出門一定戴眼鏡………

第二天，我的光榮歷史就傳遍了科室，那個哥在早會上生動形象的展示了一下我罵完他之后跑的有多快。

丟人。

后來趕上跟那個哥哥對班了，垂頭喪氣的去賠禮道歉并且安排了一頓烤魚作為精神損失賠償。罵了倆字，搭進去一百，長記性了，眼鏡以后一定焊身上！

By——小弦切切

07

中午吃完飯午休，我戴著耳機，在圖書館打開手機看電視劇。

看了一會，突然感覺今天這個耳機的聲音不太對勁，有一種悠遠遼闊的韻味，但我并沒有多想。

如此看了十分鐘左右，前面另一個帶耳機的哥們突然迅速回頭看了我一眼，然后又轉(zhuǎn)了回去。

我看到他的眼神，突然心頭一絲涼意。

暫停視頻，下拉手機的工具欄，然后看到“藍牙”兩字下面并沒有我熟悉的名字

點進去一看……果然，我cnm，怪不得今兒個聲這么敞亮。

我以迅雷不及掩耳之勢收拾好書包，倉皇逃離了自習室。

你說看視頻社死也就算了。

關鍵是，我看到還是三國演義。

三國演義倒也不要緊，更關鍵的是我看的是第二集曹老板和何太后挺那個啥的那一段

你說看就看吧，這正常劇情也不要緊。

我當時是腦子里進了多少水，才把那幾秒鐘的片段反復放了三遍？

現(xiàn)在距離事發(fā)時間已經(jīng)過了半個小時。

By——飛天狐貍

08

就前兩天，上海總部的老總要過來，深圳那邊的領導就給我打了個電話，說老總來了，你有啥問題要反饋的么，有的話就過去你那看看。

我：沒有，還挺好的

深圳領導：好，那我們過去看看

然后掛了電話。

我：？？？？

然后立馬上微信跟朋友吐槽：啊啊啊啊，怎么辦啊，老總要來了啊，我穿的好丑啊啊啊啊，

這還好，我發(fā)了個熊貓頭的表情包，就那種：歇逼了兄弟，心態(tài)崩了

發(fā)完一秒就發(fā)現(xiàn)發(fā)錯人了！發(fā)到深圳領導的微信上了?。?！手抖著準備撤回，深圳領導來了句：沒事兒，我們同事都很親切和藹的。

當場冷汗就下來了，一瞬間成熟穩(wěn)重工作熟練的形象就沒有了?。。。。?/p>

By——人間