麥樂迪

你遇到過這樣的人嗎？每個人都同ta聊天，是萬年老好人，只是ta無論做什么第一個想到的都是別人會怎么看怎么想，生活中好像沒什么是不需要ta操心的事，經(jīng)常凌晨兩點回憶起自己白天的糗事。

人的共情能力，就像身高和其他特征一樣呈正態(tài)分布。也就意味著，有部分共情能力較弱的人，可能無法理解別人的處境，常常以自我為中心;而那些共情能力強的人則顯得“大愛無疆”，總能快速地覺察出別人的心情變化，不僅需要承擔(dān)自己的情緒，還需要額外肩負一份別人的情緒。

我們常常忽略的一件事是，人的情緒就像體力精力一樣是有限的，過度使用必然會帶來傷害。只有正確地共情，才能在避免自身情緒疲勞的同時，給他人帶來最大的情感支持。

當(dāng)我們共情他人時，自己的情緒是必須受到影響的，當(dāng)你接收到情緒的時候，首先問問自己，ta的情緒來自哪里？和我有什么關(guān)系？我需要為ta的情緒負責(zé)嗎？這樣理性的思考可以讓我們看到自己被卷入的過程，劃分自己與他人的情感邊界，從而更加輕松地跳脫出別人的情緒和思維過程。要知道你并不是造成ta苦惱的主要責(zé)任人，也不是可以拯救ta的唯一人選，所以不必為自己沒有全心全意幫助別人排解苦惱而產(chǎn)生愧疚感。

接近別人的痛苦時就像吸二手煙一樣，是對自己有潛在損害的。這個時候，也可以嘗試敷衍式共情。比如只是簡單重復(fù)對方最后一句話，或者做一些諸如“嗯嗯”“你說的有道理”“我理解你的感受”“太讓人生氣了”“這不是你的問題”之類的回應(yīng)。因為傾訴者需要的往往只是一份心理支持，只要讓對方知道有我們的陪伴，就能夠幫助對方緩解很多痛苦。

還需要注意的是，正處于情緒中的人一般自己也還沒搞明白自己的問題是什么。這個時候，與其盲目地給建議，不如通過提問了解更多信息（你現(xiàn)在感覺怎么樣？他做了什么？你自己覺得呢？怎么能讓你好受點？之后你想怎么做？……）這個時候你只需要傾聽就好了，這些提問恰恰能幫當(dāng)事人理解自己的問題。

過度在意他人的情緒還容易帶來某種自卑，聽見身后有人小聲聊天，都覺得是在議論自己;看朋友圈有人發(fā)小作文，也會忍不住對號入座……那些完全自導(dǎo)自演的擔(dān)憂和揣測，讓我們什么都不做就把自己折騰個半死。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)出現(xiàn)這種“癥狀”的時候，就需要合理分配自己的“情緒精力”了——劃分好人際關(guān)系的層次，把精力留給真正重要的人，而不是想著討好所有人。

此外，多和積極的人聊天也是一個充電的過程?？偸亲鏊素撁媲榫w的接收者，是對自己生活的嚴重摧殘。

希望大家都成為更加積極快樂的人，別因為自己的敏感善良，被外界的情緒過多左右呀。

編輯/張春艷