冰璇

也許，我不應(yīng)該放棄晚上寶貴的時(shí)間去回憶那些重復(fù)的日子，至少可以用來(lái)做掉一張數(shù)學(xué)卷子，那些空間線面的證明題想得我頭昏腦漲，兩眼發(fā)黑，我是越來(lái)越討厭數(shù)學(xué)了！

盯著“a⊥b，b⊥c，a和b卻不∥”的奇怪答案，我忍不住去想些別的……

我想到木南了，她是我唯一交心的朋友。很多時(shí)候我喜歡一個(gè)人，躲在別人找不到的地方安安靜靜地學(xué)習(xí)。我不去食堂吃飯，排成長(zhǎng)龍的隊(duì)太浪費(fèi)時(shí)間，我得啃著面包學(xué)習(xí)?？晌业某煽?jī)，卻是比以前差了，很多時(shí)候我都不明白，為什么一天18個(gè)小時(shí)我都在學(xué)習(xí)，卻越學(xué)越差了呢？大概是因?yàn)閿?shù)學(xué)不好吧……還好木南不嫌棄我，她是有很多朋友的，可她還是總念著要我和她一起吃飯。看著她委屈的樣子，我總覺得自己像是拋棄妻子的負(fù)心漢，可我真的得啃著面包學(xué)習(xí)，不然我不安心。

很多時(shí)候我都覺得不安心，當(dāng)我花了半個(gè)小時(shí)和室友閑聊關(guān)于某男某女的愛情故事，最后瞥眼看到手表上的指針快要指向深夜11點(diǎn)時(shí)，心便狠狠地揪在了一起;當(dāng)我跑了三趟辦公室卻發(fā)現(xiàn)老師還是不在時(shí)，心就像充了氣似的急速膨脹;當(dāng)木南軟磨硬泡要用20分鐘時(shí)間逛操場(chǎng)時(shí)，我聽著她興致勃勃的話，心里卻想著還沒寫完的作業(yè)。盡管和室友聊天總能讓我知道很多似乎要守口如瓶的小秘密，盡管辦公室里的其他老師經(jīng)常會(huì)夸我有毅力，盡管初秋黃昏的天美得像是愛麗絲的夢(mèng)境，可我的心總試圖關(guān)上耳朵閉上眼，讓我的腦子沉浸在學(xué)習(xí)的海洋里。我總想著成堆的作業(yè)，看不完的語(yǔ)文詞語(yǔ)，背不完的英語(yǔ)句子，離開它們時(shí)，它們像詛咒一樣纏著我，擎天柱一樣壓著我，讓我喘不上氣。

所以我很羨慕木南，她總能輕而易舉地放下學(xué)習(xí)，在難得放假的日子里用二倍速看完一部韓劇，在不回家的星期天下午和室友出去享受不燥的微風(fēng)和溫暖的陽(yáng)光，在每天中午都小睡10分鐘——保持自己的精神飽滿。她是我想成為卻不能也不敢成為的人。

時(shí)至今日，我依然蜷縮在厚厚的殼里，偏執(zhí)、疲憊、孤獨(dú)，卻又舒暢、激情、享受地過(guò)著日復(fù)一日的生活。也許，終日沉浸在學(xué)習(xí)里就像浸泡在藍(lán)得發(fā)亮的海水里一樣令我著迷，深夜躺在床上，我總想象自己睡在海里，空氣里的陽(yáng)光總鋒利得像刀子要挖去人脆弱的瞳孔，可海波里的陽(yáng)光卻溫柔得像來(lái)自靈魂深處繾綣的撫慰，明亮且靜靜地流淌，這才應(yīng)該是來(lái)自幾億光年外的能量投射到地球上的樣子，溫柔地蕩漾，擊碎滿目荒唐。

木南有時(shí)很像照進(jìn)海里的陽(yáng)光，她耐心給我講數(shù)學(xué)題的時(shí)候，我偶爾看著她小小的眼睛，覺得真像我昨天躺在床上迷迷糊糊間在海里看到的那條小小的魚。

我們的三觀很不一樣，也許從前我也像她那樣單純爛漫，相信世界美好得如同水晶般晶瑩剔透，可現(xiàn)實(shí)告訴我，生活有時(shí)沉重得讓人喘不過(guò)氣來(lái)。父母的很多事教會(huì)我很多道理，這個(gè)光怪陸離的世界有太多細(xì)細(xì)小小的夾縫等著人跳進(jìn)去，欺騙與隱瞞，貪念和欲望，有太多誘因讓人陷入萬(wàn)劫不復(fù)之地。有時(shí)候我變成自己害怕的樣子，偷偷在心里種下邪惡的種子——嫉妒討厭憎恨，小心翼翼地用淺土覆蓋，自以為會(huì)永遠(yuǎn)埋在心底，卻也會(huì)在午夜昏黃的臺(tái)燈下，感到它的根，因生活中數(shù)不清的讓人懊糟的事而恣意生長(zhǎng)。

木南卻一直陽(yáng)光滿懷，她鮮少流露出負(fù)面情緒，總歡喜得像冒泡的快樂(lè)肥宅水。她說(shuō)自己是小太陽(yáng)，可以把我的焦慮煩惱都融化。

我想木南在改變我，她知道我是一個(gè)什么樣的人，她知道其實(shí)我一直像對(duì)待初戀一樣對(duì)待數(shù)學(xué)，她知道我榆木似的腦袋其實(shí)也有很多想法，她知道我對(duì)于別人的努力用功感到不安、小心與彷徨，她知道我的很多個(gè)睜著眼到天明的深夜有多絕望，她知道我會(huì)在極度氣憤的情況下口無(wú)遮攔地詛咒那個(gè)令我生氣的人，她知道我會(huì)因嫉妒哪個(gè)女生長(zhǎng)得好看而在她面前說(shuō)那個(gè)女生的壞話，她知道我有時(shí)會(huì)為了自己想要的東西耍點(diǎn)兒小心機(jī)，她知道我人前人后的虛假和表里不一，她也知道我只會(huì)在她面前變成這樣的自己——完整的自己;不必掩飾恨恨的眼神;不必把有些話狠狠地嚼爛然后吞進(jìn)肚子里等著腐爛;不必假裝天真善良，純潔得如同不諳世事的公主;不必強(qiáng)裝歡樂(lè)，把苦笑掛在臉上。從前我覺得痛苦是不能被感同身受的，但現(xiàn)在我知道訴說(shuō)的意義本就不在轉(zhuǎn)移而在于釋放，那些負(fù)面情緒產(chǎn)生的有害垃圾不能被腸胃吸收，所以要找一個(gè)出口排泄出去。

盡管木南的三觀正得像學(xué)校食堂后的直直的竹子，她從不在背后說(shuō)別人的壞話，從不作弊打小抄，從不因周圍沒有垃圾桶就亂扔垃圾;很少嫉妒比她厲害的人，很少抱怨某些老師不可理喻的語(yǔ)言和舉止;她經(jīng)常鼓勵(lì)別人努力學(xué)習(xí)，義氣凜然地阻止別人進(jìn)行“智慧的遷移”;她在周一的升旗儀式上大聲唱國(guó)歌，在擁擠得像沙丁魚罐頭的公交車上給老人讓座：她總是害怕自己的行為會(huì)傷害到某個(gè)人，心心念念著是不是自己的問(wèn)題讓誰(shuí)傷了心。但她依然沒有嫌棄我，相反，她理解我，理解我有些扭曲的世界觀、價(jià)值觀、愛情觀。

我想，她一定在改變我。不知從什么時(shí)候起，我也會(huì)在周一灑落的橙光里虔誠(chéng)地望著迎風(fēng)飄揚(yáng)的五星紅旗，大聲地唱著國(guó)歌;我不會(huì)再悄悄地把手里的餐巾紙假裝無(wú)意地扔到地上，然后故作輕松地跨步而去;我也會(huì)背起重重的書包把公交車座位讓給某位芳華逝去的老人，聽到他說(shuō)“謝謝”時(shí)心里暗自高興;我很少再說(shuō)起XX的壞話，卻是真心地稱贊她;我也會(huì)反省自己有沒有讓別人受傷。我變得更愛爸爸媽媽、爺爺奶奶，愛每一個(gè)愛我的人，木南讓我知道自己還是被上帝垂憐的。也許那些淺土覆蓋的邪惡種子因陽(yáng)光過(guò)于熱烈正在慢慢死去，木南讓我明白寬容與祝福遠(yuǎn)遠(yuǎn)比記恨和嫉妒更容易讓人幸福;也許有一天我會(huì)鉆出我的殼，面向空氣里的陽(yáng)光。

我總對(duì)遙遙無(wú)期的高中時(shí)光感到厭倦，特別是想到之后會(huì)更難的數(shù)學(xué)！但也許，偶爾我也會(huì)有所期盼：比如初秋學(xué)校暗紅的塑膠跑道上折射出的橙紅霞光，會(huì)不會(huì)從愛麗絲的夢(mèng)境躍到灰姑娘遺落水晶鞋的殿堂;比如學(xué)校沒有電的夜空，冬天的時(shí)候，獵戶座會(huì)不會(huì)明亮地閃光;比如春天學(xué)校食堂后面的秘密花園，翠綠的竹子會(huì)不會(huì)長(zhǎng)出了竹筍，泛著晶瑩的露水。

也許我最期盼的，是和木南一同走向遙遠(yuǎn)的還沒有形狀的未來(lái)時(shí)光。

編輯/王語(yǔ)嫣