Ouding

完美主義是個極具吸引力的標簽。就像面試時被問及“你認為自己的缺點是什么”，總會有人回答“我是個完美主義者”。

人們以自貶的方式說自己是個完美主義者，潛臺詞則往往是提醒你注意他的優(yōu)異之處。這正是完美主義與抑郁癥、焦慮癥等神經(jīng)官能障礙不同的地方——完美主義者很容易將其當作自己的優(yōu)點。

完美主義有著魅惑性的外表，仿佛暗許了某種更好的生活。只可惜現(xiàn)實總是適得其反。

心理學家威廉·戴維斯歸納過完美主義的三種表現(xiàn)形式，完美主義分別為社會指向型完美主義、自我指向型完美主義和他人指向型完美主義。

社會指向型完美主義認為社會對自己有著極高要求，因此一直在為獲得認可而過活；自我指向型完美主義對自己有著苛刻的要求，既是施虐方又是受虐方；第三種則會以不切實際的標準要求身邊的人，經(jīng)常表現(xiàn)為刻薄與喜好評價。

三者可單獨或協(xié)同出現(xiàn)，甚至互為因果。

完美主義對生活的影響無處不在。而為了研究完美主義對人際關(guān)系的影響，戴維斯團隊曾經(jīng)做過一項實驗。結(jié)果表明：普通人似乎不太會對完美主義者感冒；而完美主義者也會更傾向于對其他完美主義者產(chǎn)生好感——兩者都比較喜歡各自的同類人。

研究人員還據(jù)此建議：如果你認為自己不是完美主義者，而你的伴侶卻是，也許你需要再琢磨一下自己究竟是不是。

那么，完美主義者之間的愛情又是怎樣的？

社會指向型完美主義者也許可以與其他完美主義者和諧共處，但如果是兩個他人指向型完美主義者在一起，恐怕只能是一番相愛相殺的局面了。自我指向型完美主義者看似毒性較弱，而一味地自我否定也很難不在人際關(guān)系中發(fā)揮負面作用。

簡而言之，就算你是一個能找著對象的完美主義者，也不見得就能在這段關(guān)系中獲得滿足——畢竟你要的東西很可能只存在于理想中。

生活中不乏這樣的人，他們可能是你的同學、同事或親友，生活與事業(yè)都很成功——唯獨在愛情里不知所措。當被問及為何常年“獨善其身”，他們的回答往往是“找不到合適的人”，抑或“一個人生活也挺好”。

這番解釋的言外之意，很難不讓人覺得是“要求太高”。

不過高要求并不是什么難以承認的事情，從某種意義上說，婚戀市場一直是個買賣市場，每個人都在待價而沽，雙方標準匹配才能促成一段姻緣，也就是“看對眼”。這是愛情市場的底層邏輯。

完美主義者追求完美，因此當他將這一生活標準投射于情感中也是合情合理的。只是過度的完美主義卻會打破這一平衡。

他們希望自己的伴侶是完美的，因此在一開始的接觸中就會額外留意對方的不完美之處。也許是如廁時間過長，也許是回復消息太慢——但你不知道的是，如廁時間過長可能是因為恰好那幾天比較干燥，而回復消息太慢則是因為他還在廁所里努力。

在剛開始的接觸中，零星的一點不符合預(yù)期便很容易讓完美主義者對對方全盤否定，最終落得一個禮貌性失聯(lián)的下場。

久而久之，完美主義者的擇偶標準便日趨理想化，這是一種對自我要求的空洞延伸，要么全部都要，要么一無所有。離群索居者，不是野獸，便是神靈。恕我直言，單身完美主義者在擇偶上，多少會以后者自居。

哪怕他們成功說服自己包容了對方的不完美之處，并與其建立起親密關(guān)系，也很難確保那些芥蒂沒有在他們心中隱秘之地生根發(fā)芽，最終在某個陽光明媚的下午茁壯長成壓死駱駝的最后一根稻草。

更為矛盾的是，完美主義者期待完美的愛情（盡管他們口頭上很少承認這一點，且往往以“感覺不對”的理由搪塞自己），卻又從不覺得自己是完美的。

這將催化完美主義的腐蝕作用——我那么不完美（連我都不愛自己），難道真的會有人愛上我嗎？

越是追求完美的人，越容易陷入自我否定。即便是在偶爾的幾次約會中，完美主義者也很難展現(xiàn)真實的自己，因為他們相信一旦這么做，自身的不完美便會隨之暴露無遺，而對方也會因此降低對自己的好感度。

一個完美主義者的情史往往由虐戀堆砌而成，破碎的愛情與其說是因為他對另一半有著嚴苛的要求，倒不如說是他持之以恒的自我批判：此人無法相信自己會做出一個稱心如意的選擇——愛我的人，肯定腦子有問題。

但在良好的親密關(guān)系中，雙方對彼此“不滿意之處”是必不可少的組成部分。這聽起來似乎略顯矛盾，但正是這些矛盾之處的包容才能對關(guān)系的牢固程度予以考驗和佐證。

你所期盼的愛情，某種意義上也是矛盾美學的產(chǎn)物。

現(xiàn)如今的完美主義“無處不在”，“在身邊的朋友、同事以及我所教的學生身上，我都能明顯看到這一點”。

完美不僅僅是一代人的事——如果你是在按中提到的那種“別人家的孩子”，你很清楚我在說什么。

完美主義的代際效應(yīng)是巨大的。盡管奉行完美主義的家長，其出發(fā)點是為了后代有更好的生活，但這并不能給其行為帶來更多的正當性。父愛確實如山，壓得人喘不過氣。

由于成長過程中很少能達到自己所追求的完美（畢竟這只是理想化的），長大之后我們也會傾向于把自己的大部分經(jīng)歷視為失敗，因此也會促就惡性循環(huán)。

除卻成長環(huán)境，當代社交媒體也在鼓勵我們向他人展示光鮮與亮麗——即便有時真假參半。而當大家都這么做的時候，我們也只能看到所有人的美好生活，且只需掏出手機動動手指就可以完成?？v觀人類歷史，生活對比從未如此簡單。

久而久之，我們會誤認為自己的生活本就應(yīng)當完美無缺。我們所看到的，是經(jīng)由同一套價值體現(xiàn)細致雕琢的理想生活建模，而一旦你的生活與此有所差別，就會額外擔心受到指指點點。完美意味著各項指標的完滿與永恒，意味著一成不變的整齊劃一，也因其定義而注定是不可能實現(xiàn)的理想狀態(tài)，因為我們總能在這顆雞蛋里挑出骨頭來。完美意味著永恒，但永恒的盡頭是沉沉的死氣與虛無。

與僅存于理想中的完美相比，我們的生活中處處存在具體的矛盾。雖然在完美主義者看來，這些矛盾是他們希望極力避免的東西，但世界由矛盾組成。

只有矛盾才能給世界注入源源不斷的生機，也時刻孕育著無限可能。因此從這個角度來說，不完美，才是完美的。