君鴿

從二零二一年開始，我開始嘗試寫虐文。最近寫的幾個(gè)故事里，無論男主人公，還是女主人公，總會(huì)有一些自卑的時(shí)刻。

倒不是我有什么執(zhí)念，就喜歡虐他們，而是因?yàn)槲以且粋€(gè)很自卑、很自卑的人。

自卑到什么地步呢？

我不敢穿裙子，也不敢穿略微緊身的牛仔褲和上衣。

我不喜歡露出額頭，一直留著厚劉海，總是隨身帶著一把梳子，一有風(fēng)吹過，就手忙腳亂的整理被吹亂的頭發(fā)。

我討厭在夏天上體育課，因?yàn)榕懿娇傋屛掖蠛沽芾?，不得不脫掉寬松的校服外套躲在水房里乘涼。而且，受到太陽直射后，我的皮膚會(huì)發(fā)紅，兩邊臉頰上的雀斑會(huì)更加明顯。

我時(shí)常低著頭，走在路上但凡感覺到別人一丁點(diǎn)兒的目光，我都會(huì)加快腳步逃離現(xiàn)場。

我也時(shí)常代入自己，在別人小聲討論八卦，說閑話的時(shí)候，總是第一個(gè)對(duì)號(hào)入座。

而我之所以會(huì)這樣，全是因?yàn)槲以谇啻簳r(shí)期，身材肥胖，外貌土氣。

我雖自幼學(xué)古箏，但那時(shí)的我，一丁點(diǎn)兒該有的氣質(zhì)都沒有。

以至于旁人問我：“你學(xué)文還是學(xué)理？”我說我是藝術(shù)生的時(shí)候，大家總會(huì)用一種難以置信的眼神看我，像是在說，怎么可能？就你這樣的人學(xué)藝術(shù)能考上大學(xué)？藝術(shù)大學(xué)沒有形象分？

那時(shí)的我，在他們復(fù)雜的目光下，低下了頭，攥緊了手心。

盡管是如此地自卑，我也有情竇初開的時(shí)候。

我暗戀了。

還沒來得及讓他知道我的名字，我就看到他和一個(gè)身材高挑纖瘦的女生走在了一起。

這件事，加重了我的自卑。

直到念了大學(xué)，我瘦了二十斤，變得回家時(shí)爸媽都認(rèn)不出了。

我的化妝技術(shù)也頗有長進(jìn)，不再五顏六色全糊在臉上，而是化繁為簡，突出了自己的五官優(yōu)勢。

我原以為變得好看就不會(huì)焦慮，我也能變得更自信。

可過了兩個(gè)月，我發(fā)現(xiàn)我更焦慮了。

我的易胖體質(zhì)帶有遺傳性質(zhì)，每次瘦下來，都會(huì)在很短的時(shí)間內(nèi)反彈。

我開始擔(dān)心自己的體重會(huì)不會(huì)反彈，饞嘴吃一點(diǎn)兒零食和肉，都會(huì)想一整天，自責(zé)很久。

我開始擔(dān)心自己的妝容有沒有花，背包里永遠(yuǎn)裝著最齊全的補(bǔ)妝產(chǎn)品。

偶爾冒一兩顆痘痘，或者化妝時(shí)哪個(gè)步驟沒做好，我都會(huì)坐在鏡子面前焦慮得想哭。

前不久，我交往半年的男朋友在我化妝的時(shí)候，突然很認(rèn)真地和我說了一句：“其實(shí)我一直覺得你不化妝最好看?！?/p>

我畫口紅的手突然停住了，回頭看他，不敢置信地問：“怎么可能！”

“我說真的?！彼c(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)道，“其實(shí)我到現(xiàn)在依舊記得去年你送我去機(jī)場的時(shí)候，剛睡醒還沒來得及化妝的樣子?！?/p>

我愣住了。

去年送他的時(shí)候，我因?yàn)闆]化妝，覺得自己很丑的模樣被他看到，躲在家里大哭了一場。

卻沒想到，在他眼里，竟是那時(shí)的我最好看。

我瞧著他，恍然在這一刻意識(shí)到了這樣一個(gè)問題——我好像一直都在放大自己的缺點(diǎn)，忽視了我與生俱來的特點(diǎn)。

那天之后，我打開一年多都沒用過的手機(jī)原相機(jī)，拍了許許多多帶有瑕疵卻真實(shí)的照片。

我一一端詳著，恍然覺得，沒有高鼻梁、尖下巴的自己，原來還有點(diǎn)兒可愛。

縱然還沒有瘦成一道閃電，但整體勻稱，身體健康。

原來，那些不美好并不存在，而是我一直都在過度焦慮，無法坦然接受自己。

瞧著那些照片，我突然就釋懷了。

在這個(gè)人人都會(huì)焦慮的時(shí)代，無論男女，對(duì)容貌和身材的焦慮比重似乎已經(jīng)占到了最大。

而那些不完美，總能掩蓋自身的光芒，蒙住我們的雙眼，讓我們陷入無限追求完美的圈套里，但凡有一點(diǎn)兒瑕疵，就會(huì)讓我們喪失信心，變得自卑，變得不安。

可是，一萬顆星星就有一萬種的魅力。

那些看似是缺陷的東西，也曾是上帝賜予我們的獨(dú)一無二的禮物。

與其自卑，不停地焦慮，不如停下來，接納不完美的自己。