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        戲若人間

        2021-10-21 13:10:04彭暢
        晚晴 2021年8期
        關鍵詞:戲班唱戲少年宮

        彭暢

        姥姥去世后,我已經(jīng)四年沒有來姥姥家了。

        時間真是神奇,能讓回憶擱淺又浮現(xiàn)。那些不愿讓人遺忘的東西沒有因此而褪色,反而在記憶的回籠里反復渲染著,變得愈加的艷麗和奪目。

        姥姥以前住的這棟老房子在上個月被市區(qū)一家房地產(chǎn)開發(fā)公司買下。在交房之前,要把屋里剩下的舊物給收拾打包。媽媽讓我回老房子一趟,把她已經(jīng)整理好的東西帶走,順便再去看老房子一眼。

        我用鑰匙打開了外門。院子里香樟樹依然挺立著。我踏進房門,里面干凈整潔,窗戶沒有蒙上灰,是被人打掃過的樣子。已經(jīng)打包完備的東西摞在臥室的一角,只有三兩個包裹。

        姥姥十歲學戲,十五歲進入藝術團,二十歲成為團里戲曲班的臺柱子。 “愛戲入癡,唱戲到老”,媽媽說這八個字是姥姥一生的剪影。

        再往后翻,是張合影。姥姥環(huán)抱著一個小女孩,眉眼間與她有幾分神似。小女孩穿著不怎么合身的戲服,濃濃的戲妝也掩蓋不住臉上的笑靨。照片下面用褪色的墨水寫著一行:“鳶鳶的第一次匯報演出。”我記起來,這是我的第一次演出。

        感情一旦存在,無論是過往的,現(xiàn)在的,還是將來的,總會在人的執(zhí)拗中不斷加持,于是便有了沉甸甸的意義。而回憶有了感情的賦予,似乎也不曾凋零和萎謝。就像那些離開新枝的舊葉,掃了又掃,落了又落。

        父母因工作原因常去外省出差,所以我從八歲到十五歲的這段日子里便常年住在姥姥家。

        姥姥家有種被歲月浸潤的味道,那是一種古老又淡然的氣味。在這種氣味的熏陶下長大是很幸福的事,就連市井的喧鬧都帶著一絲柔軟音色。

        姥姥會牽著我穿過熱鬧的街市,去街尾的店鋪買茴香炒豆子;會用搗碎的鳳仙花汁給我染指甲。佇立于內院的香樟樹蔥郁繁盛,午后姥姥抱著我睡在樹下的竹床上,講著《鎖麟囊》《群英會 借東風》和《桃花扇》的故事。

        九歲的時候,我便跟著姥姥學唱戲。從基礎發(fā)音,到身段、眼神、手勢和走位,我半知不解,依樣葫蘆地跟著學。半年后,姥姥把我?guī)нM少年宮交給了專業(yè)的戲曲老師。那時的我才算正式踏入戲曲的大門。

        現(xiàn)在回憶起剛開始學戲的日子,對于一個九歲的孩子來說,除了苦,我找不到更復雜或更確切的語句來形容。 天未明時,我們便要起床開始吊嗓子,戲文里那些繞口的詞句和韻白要說上千百遍;老師打著拍子讓我們練習眼神,要練出眼里的喜怒哀樂癡嗔怨; 每次在做踢腿和劈叉的基本功時我都會忍不住疼地哭,有時哭累了,就壓著腿在墻角睡著了。周末姥姥來少年宮接我回家,看到我因為練功而變得青紫相間的胳膊雙腿,眼里盡是不愿讓人察覺的愧疚和心疼。她摸著我的頭問:“鳶鳶,還愿意學嗎?”“學呀!”我篤定地點著頭。

        當初被姥姥領著去見老師時,老師聽我唱了一兩句后說:“這孩子真有天賦?!蔽抑两裼浀美牙崖牭?“天賦”二字時臉上出現(xiàn)的欣喜的神情。對于唱戲這門行當來說,天賦不僅僅是敲門的金磚,還是能在這一行永遠立足的資質稟賦。我并不怎么懂 “祖師爺賞飯吃”的道理,但心里暗自明白姥姥對我有所期許,我不能辜負。在戲曲舞臺上度過了半生日子的她,希望這項傳統(tǒng)藝術能流淌進更年輕的血液,被更年輕的生命所依附和承載。而我這有"天賦"的嗓子,能讓這份夙愿得償。

        “許鳶鳶!給你說過多少遍不許吃冰的東西,嗓子不要了?你想吃什么姥姥給你做。以后不能再買這些東西。聽到?jīng)]有?”紅豆冰沙融化在地上,染成一片片深紅色的花瓣狀。姥姥只有在很生氣的時候才會喊我的全名。我委屈又難過,一晚上沒有和她說話。

        第二天一早,我起床后,便看見餐桌上放著一碗剛剛熬好的,溫熱的銀耳紅豆湯。

        我沒有讓她失望。之后每年的戲班考核,我都完成得十分出色。

        接下來,我本應順利地考進國戲,順利畢業(yè),順利地繼承姥姥的衣缽,成為一名戲曲演員。

        這是姥姥預設的未來?,F(xiàn)實也本該如此。

        如果人的一些想法與思緒,只是轉瞬便熄滅的星火,并不會改變之后任何決定的軌跡。

        我們倆誰都沒有料到,理想,未來,這些多么美好的詞,其實都是被殘酷現(xiàn)實所包裹起來的糖衣炮彈。

        “怪”,是別的同學對我評價時用到最多的字。

        自從上了戲曲班,我的學業(yè)時間大大減少。但媽媽堅持不讓我落下學校的課程。所以在少年宮的練習一結束,我就會去學校把文化課補上。

        我笨拙地以為,只要穿著和同學們一樣的校服,學著其他女生梳一樣的馬尾辮,就能融入進集體,成為那“大多數(shù)”的一份子??晌遗c他們的格格不入,哪里是外形的貼合所能彌補的。 他們談論流行音樂、電影明星和街邊的小吃,放學后會三三兩兩地約著一起去學校附近的咖啡館。而我,與整個外部世界完全脫軌了的我,像傻子一樣什么都不懂。我不愿意將自己的狼狽不安暴露在外,便愈發(fā)害怕與人交流和相處,變得舉止局促,沉默寡言。

        直到少年宮的老師打電話到家里,問我為什么整整三個星期沒有來上一節(jié)課。

        那是我長這么大以來,第一次和姥姥如此激烈地吵架。

        “你這幾個星期都干嘛去了?為什么要逃課?你在想什么呢?”

        “我想要,這輩子,都不再,唱戲?!?/p>

        我一字一句地從嘴里蹦出這句話。瞬間一陣涼意從我指間流向了心臟。話說出口,我卻沒有感到釋然,只覺得心里突然被壓得喘不過氣來,很難受。

        我淚水模糊地看著站在面前的姥姥,才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)比她高出了一整個頭。從向上的視角看去,姥姥的背顯得有些佝僂。她微微仰頭看著我,眼睛里除了淚水之外,還有滿目的吃驚,困惑和傷心遺憾?!拔摇乙詾槟阆矚g唱戲……我一直以為你是真心喜歡……”姥姥喃喃念叨著,搖搖頭,轉過身去不再看我。

        一個月后的匯報演出,國戲的老師們會前來觀看,尋一些唱戲的好苗子,對于所有唱戲的學生來說,這是個嶄露頭角的寶貴機會。戲班的所有同學在那天都盡力表現(xiàn)。而我沒有去。

        我把自己的戲服和錄戲曲的磁帶一并鎖進柜子里,剪掉了為唱戲而留的長發(fā)和長指甲。

        我從姥姥家搬回了自己家,升入了高中,我沒有再去戲班上課。

        放棄走戲曲專業(yè)這條路的我,一心一意地撲在了學習上。高中繁忙充實,偶爾周末會和愛好攝影的朋友們一起外出拍拍照,逛逛攝影展。

        我在戲班退學后,去姥姥家的次數(shù)也變少了。我們之間的關系變淡了。我是愧疚后悔的。如果自己稍微冷靜和理智一點,不要辭不達意地用那些尖銳的話同她爭吵,是不是姥姥也會理解我的心意并尊重我的選擇?是不是我們還能依舊親密無間?

        高考結束后,我跟著攝影社的朋友們去深圳參加活動。到深圳沒多久,家里匆匆來電話,說姥姥去醫(yī)院做檢查時,查出了癌癥。

        我立馬訂了下午飛回家的機票。

        在飛機上,我的淚沒有停過。短短的三個小時,像是一整世紀那樣的漫長煎熬。我從未如此急切地想馬上回到姥姥身邊,想緊緊地抱住她。

        我和姥姥一起躺在病床上,頭枕著她的胳膊。姥姥可真瘦啊,手臂的骨頭硌著我的后頸。

        “姥姥,你會不會怪我,怪我沒有好好堅持把戲唱下去。怪我那么決斷地、自私地做出這種選擇?!蔽抑翚?,等她的回答。

        姥姥卻笑了笑,說:“這都那么久的事兒了,有什么責怪的呀。選擇沒有對錯。這個選擇能不能讓你開心快樂,才是最重要的?!?/p>

        我把臉深深地埋進枕頭里,眼淚濕了一片。

        我當然明白,我愛她,而她更愛我。

        大一的寒假,我在云南大理出外景時,接到了媽媽的電話。

        姥姥去世了。媽媽在電話那頭泣不成聲。我理智地安慰她,也安慰著我自己。生老病死總是匍匐在人生的淺處,我們雖看不見,卻應該懂得接受和成全。

        掛了電話后,我心里的克制與冷靜瞬間分崩離析。姥姥始終沒有等來我一句鄭重的道歉。我深呼出一口氣,淚水潰不成軍。

        如果可以,唯愿時光能就此停駐,讓姥姥傾注于戲曲的愛,在今生被銘記和祝福。

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