陳亞豪
傻孩子,你在困難面前沒有輕言放棄,你就是媽媽最大的驕傲,永遠。
去年冬天的時候,我去找一個老同學吃飯,他正在攻讀教育專業(yè)的碩士學位,那天他在聽一個講座,我到的時候還沒有結束,索性就進去聽了一會兒。
我不清楚這是什么內容的講座,不過有意思的是我發(fā)現(xiàn)來聽講座的都是年齡四十歲到五十歲之間的阿姨。朋友告訴我,她們都是媽媽。
臺上的老師在現(xiàn)場提出一個問題:“各位母親,請你們回想一下,孩子讓你們心碎的那一刻是什么時候,五分鐘后我們開始討論?!?/p>
“孩子讓你心碎的那一刻”這個問題引起了我的興趣,作為兒子,我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什么時候,我在腦海里和在場的媽媽們一起回想起來。
五分鐘后,阿姨們陸續(xù)開始發(fā)言。
“女兒一而再、再而三對我撒謊的時候?!?/p>
“兒子交過一個女朋友,想結婚,我沒有反對,只是希望他們再相處一段時間,多了解一下彼此,結果他直接住到女孩家里去了,不要老娘了?!?/p>
“有一次閨女和我吵架,吵得很激烈,她沖我嚷了一句,為什么我會有你這個媽媽。我知道她只是一時沖動,但那兩天想起這句話就想哭?!?/p>
阿姨們的發(fā)言越發(fā)踴躍,現(xiàn)場很熱鬧,我在下面聽得一會兒心里難受,一會兒忍不住地嘎嘎樂。
這時候一個阿姨接過話筒,站起來緩緩地說:“最心碎的那一刻,是孩子對我說,他想放棄自己的那一刻?!?/p>
現(xiàn)場突然安靜了,好像大家都被拽進了自己的回憶里,過了半分鐘,阿姨們紛紛默默點頭表示贊同,有些媽媽的眼里甚至有些濕潤,我不知道是為什么。
臺上的老師拿起話筒:“這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案?!?/p>
思緒忍不住地回轉,腦海里浮現(xiàn)出高三那一年的自己。那一年因為一些經歷的刺激和幼年的神經疾病病史,患了輕微抑郁癥和迫害妄想癥。情緒完全不受自己控制,精神近于崩潰,每天在恍惚和掙扎中度過,時刻在與自己對話和斗爭,但還是無法戰(zhàn)勝自己。
那一年,每周都會請假一天,媽媽帶著我去看心理醫(yī)生,她堅持不用藥物治療,雖然藥物的效果會更快。
就像重新回到了童年治病的灰暗時光,沒有朋友,無處訴說,活在自己的世界里。只有媽媽始終陪伴,即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法,無法給我減輕一絲痛苦。
她在我面前總是很快樂,從來沒有表露出因為馬上要高考了而對我的擔心和憂慮,總是和我聊那些輕松愉快的話題,雖然大多數(shù)時候我都沉浸在自己的世界里,根本沒有聽她在講什么。
她覺得我很棒,因為她相信我一直在努力戰(zhàn)勝自己。
后來我對自己妥協(xié)了,算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態(tài)連一道題目都無法集中精力讀完,高考的日子越來越近,大家都在奮筆疾書,跑得越來越快,可我卻在看心理醫(yī)生,就想干脆破罐子破摔了。
那時的班主任很照顧我,一直在關心我,她覺得這樣下去我很可能把自己毀了,當初我是被保送進這所市重點高中的重點班的,很多老師視我為清華北大的苗子。
她打電話把我在學校的情況如實告訴了媽媽。上課不是睡覺就是在那兒發(fā)呆,連課本都不掏。作業(yè)從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差,怎么說他都跟個木樁子一樣,理都不理你。一身的煙味。
這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉,她說自己沒能力幫助自己的學生,她覺得對不起我,并且很后悔把這些情況告訴我媽。
她和我談話的時候,我還兀自沉浸在和自己的對話里,她那天說了很多,我基本沒記住什么。可聽到“后悔把這些情況告訴你媽”時,我回過了神。
“為什么后悔,這是作為老師您該做的啊?!?/p>
“那天在電話里和你媽說完這些情況后,她就突然哭了,她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你,可那天她在電話里哭了很久,哭得我也很難受,不知道該怎么安慰她?!?/p>
然后我就哭了,鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭,還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚、擦鼻涕,把我當個小孩一樣,什么都沒再說。
那天之后我就開始拼盡全力地逼自己了,幾乎到了虐待自己的程度。一個小時里我只能集中精力20分鐘,所以就學3個小時來彌補。在臨近高考的那兩個月里,我每天都是夜里3點睡覺,6點起床,為了抵抗困倦和集中注意力,我白天上課站著聽講。我以前覺得為了集中精力學習用筆尖扎自己的學霸都有病,可我居然連著扎了自己兩個月。
媽雖然心疼我,但從不阻攔我。只是在夜里3點鐘我關了臺燈,準備躺下睡覺時,準時來我的屋里端上一杯熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘,還是一直沒睡在等著我。
后來當然什么都好了,什么都過去了,啥事沒有,現(xiàn)在依然是帥哥一個。
高考成績與老師們對我的預期相差很大,但好在一本壓線,去了個還不錯的大學。高考過后的那個暑假里我一直沉浸在對自己的怨恨里,恨自己的遭遇,恨自己的一切。
人來到這個世上,就是來受苦的。誰沒有一點病痛和挫折,誰沒有過彷徨和掙扎,我從來沒怪過那些經歷和老天爺?shù)膽蛑o,我只怪自己,怪自己有過的退縮,怪自己嘗試過的放棄。
臨去大學的時候我回高中看班主任,那天幾個任課老師正好也在,除了班主任,其他老師都不了解我高三時的情況。只聽物理老師說:“你這成績是怎么回事?是不是考前偷懶了?小子?!?/p>
我不知道該如何回應,覺得自己挺委屈的??晌译y道要用過去的痛苦來解釋此刻的委屈嗎?這世上有太多苦楚,你敞開心扉地講出來,在他人眼里不過是借口和軟弱罷了。說出來還不如什么都不說。
我慚愧地點點頭,賠著笑臉說:“是啊,真后悔那會兒自己偷懶,不知道努力。”
班主任在一旁打岔,過來拍我的肩膀,看著那些老師笑著說:“不就是一個高考嗎,亞豪現(xiàn)在去的大學也挺好啊,他的路還長著呢,他以后一定會越來越優(yōu)秀,因為這孩子從來不會放棄?!?/p>
聽到班主任的話,當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚,那時候病都好了,已經可以很好地控制自己的情緒了,也可以很輕易地裝出若無其事的樣子。
大一那年的母親節(jié),我給媽媽發(fā)去一條短信:“媽,母親節(jié)快樂。謝謝你帶我來到這個世上,我會努力成為你的驕傲,永遠?!?/p>
媽回了一條:“傻孩子,你在困難面前沒有輕言放棄,你就是媽媽最大的驕傲,永遠?!?/p>
命運多舛,一路走來,我才明白了一個最簡單的道理:照顧好自己,并不輕言放棄,便是對至親與摯愛最好的報答。
劉河摘自《疲憊生活中的英雄夢想》
(江蘇文藝出版社)