人與人的關系里，有一種東西非常常見，就是所謂的壞情緒。我們自己接不住的時候，就會扔給對方，然后對方接不住的時候又會扔回來。這種扔來扔去到什么時候為止呢？就是到有一個人可以接住它消化它。

比如，孩子摔了一跤覺得很疼，媽媽走過來幫孩子拍拍身上的土，然后說你摔了一跤很痛，你現(xiàn)在很難過，也有點害怕，媽媽抱一下，但是沒關系，下一次你走路小心一點，可能就不會摔跤了。

這其實就是媽媽在接住孩子接不住的壞情緒，媽媽在自己人格的支撐下，把這個部分消化掉了，而不是指責、暴怒，把摔跤引發(fā)的壞情緒，再扔回給孩子。

可是在兩性關系中很大的一個問題就是，我們都是孩子，我們都沒有那樣一個能夠幫助我們消化情緒的母親，所以我們自己這部分的能力是欠缺的。

這時候兩個人就會陷入一種因為你對我發(fā)脾氣，然后我也對你發(fā)脾氣這樣一個互動模式，在這個背后可能就完全沒有覺察，或者是理解。

當對方在對你發(fā)脾氣的時候，你能夠去理解對方不是針對你，不是因為你不夠好，或者也不是因為他不愛你，他才要對你發(fā)脾氣。他發(fā)脾氣很可能是因為他在發(fā)他自己的脾氣。他遇到了工作中的一些事，或者他覺得自己的確達不到你的期待。在這樣一個他對自己的內(nèi)在有很多攻擊的時候，然后兩個人因為一些生活的瑣事，他就會把這份攻擊很自然而然地用這樣一個日常溝通的渠道扔給你。

如果我們能夠看到這么深，就不會在這份把壞脾氣扔來扔去的投射游戲中，受到太大的傷害，我們可以意識到他對我的脾氣或者一些負面的話語，并不是因為我很差。而當我們的自我能夠比較穩(wěn)定的時候，我們就能夠騰出兩只手去接住對方，我們就可以真的嘗試著幫他去消化他負面的東西，去理解他，去安撫他。愛能創(chuàng)造療愈，跨越原生家庭的創(chuàng)傷，讓被困住或走到困局的關系升華。

（周小寬/文）