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        學會放手是真愛

        2021-10-11 03:00:42馬志國
        心理與健康 2021年10期
        關鍵詞:心理

        馬志國

        心理困擾兒子對我的愛不知道感恩

        這一天,一對母子坐在我的面前。母親溫柔和善,兒子文質彬彬。讓人頗感意外的是,他們是為曠日持久的母子沖突而來訪。

        他們的母子沖突從何而來?

        母親首先開始愁怨地訴說:

        “兒子對我的愛不知道感恩啊。他從出生就身體不好,從小那種疼愛就不用說了。后來他爸爸離我而去,我們母子相依為命,我就更把全部愛放在了他身上。我自己沒上過大學,就期望他有出息,出人頭地。上高中時候,為了給他更好的學習環(huán)境,我托人請客,多花兩三萬借讀費,送他到城里的高中讀書。上大學的時候,為了他的發(fā)展,選擇了學費較高的學校,又花了十來萬學費,供他讀完了大學。大學畢業(yè)后,為了他能搞個好對象,拿出所有的積蓄交首付,貸款幾十萬,為他買房子。工作不久,為了支持他考公務員,不僅同意他辭職復習,還借錢好幾萬替他交培訓費。為了讓他專心復習備考,家里多難的事兒都不敢讓他知道。

        “可是到頭來,他卻不知道感恩,平時不理我,一說話,就是抱怨我,攻擊我。弄得我都不敢說話,不知道哪句話又會讓他攻擊我。

        “前幾天的晚上,他肚子疼,我開車陪他去醫(yī)院看急診,診斷有塊不大的結石,打了針,開了藥,先止疼?;貋砺飞衔艺f,這個病不算什么,不用怕。他就是聽不進。也不知哪句話惹著他了,一個勁兒懟我:就你能耐,就你能耐,看把你能耐的。這時都后半夜了,我夜里開車本來就心不安,再加上是看病,心里就更不安。他卻沒完沒了地這樣懟我,弄得我差點出交通事故。您說,他一個大小伙子,我當媽的快六十的人了,三更半夜的,給他開車,陪他去看病,他不但不知道感恩,還這樣抱怨我,懟我,讓我想起來這些年的往事,真是越想越傷心……”

        心理探究

        我媽就是控制欲

        我轉向兒子:“你這邊有什么要說的嗎?”

        兒子也幾分愁苦地抱怨說:

        “我媽就是控制欲,就是對我不信任。所以,她什么事都要管我。管我的學習,說我的學習方法不對,管我的生活,說我刷牙方法不對,說我拿手機的方式不對,說我穿衣服搭配不對,說我不知道保護皮膚,說我不知道鍛煉身體。畢業(yè)后,我早就學會了做飯??墒敲慨斘以诩依镒鲲埖臅r候,她總要到廚房來看著我。我把她推出去,她還是要進來看??梢赃@么說吧,在我媽眼里,我干什么都不對,我干什么都不相信我,所以,什么都管我,都控制我。

        “如果我不服氣,她就大吵,大鬧,大聲吼。我就會有意無意地反擊她。那句話,就是出于這種心態(tài)不經意說出來的,我的意思就是:就你對,就你能耐。

        “我知道她是愛我的,為我付出了很多。可是,我受不了她的控制。

        “她處處控制我,不相信我。剛上大學就對我說,別到最后,畢業(yè)就等于失業(yè)。事實上我畢業(yè)就找到工作了。我問她:我失業(yè)了嗎?她說:我的意思不是想讓你找到好工作嗎?不是希望你更好嗎?平時還會跟我說,誰誰誰保送了研究生,誰誰誰月薪掙多少錢,誰誰誰考取了公務員。我知道,她就是潛意識里認為我不行,對我不信任,我就想反擊她。這樣,我們就會發(fā)生沖突。有時候為了避免沖突,我會少說話,會躲到自己的房間,她甚至會找到我的房間鬧。您說,這都怪我嗎?”

        心理解析

        愛過頭就會變成控制

        他們母子的訴說歸結起來就是一句話:母親的愛讓兒子感受到的是控制。

        一方面,在母親心里:因為我愛你,所以我對你放不下;因為我愛你,所以希望你更好;因為我愛你,所以我要管你。于是,愛變成了控制。另一方面,在兒子心里:你的放不下,你的高期望,你的管束,都是對我的不相信,都是對我的控制。于是,我就總要伺機反擊,要反控制??傊?,之所以母親的愛在兒子心里變成了控制,就是因為愛過了頭,也就是因為母子互動模式出現了嚴重偏差。

        為什么母親對兒子的愛過了頭?

        一是兒子出生身體不好。孩子早期身體不好,母親往往很容易表現為過分的疼愛,過分的呵護,過分的擔心,過分的焦慮。于是很容易讓母愛過頭。

        二是單親家庭的氛圍。單親家庭,母子相依為命,母親會把全部的感情和心理能量都寄托在孩子身上。同時,又會對孩子有愧疚感,覺得是自己給孩子帶來不幸,總是想方設法來補償孩子。因而很容易讓母愛過頭。

        三是母親的補償情結。母親沒有上過大學,用心理學的話說,這是母親心中的一個“未完成事件”,就會不知不覺間期望在孩子身上圓夢,來讓自己的心理需求得到補償。再加上離異的經歷,也會期望孩子更有出息,讓心理需求得到替代性的補償。這些補償情結的作用,自然會讓母親對孩子期望過高,也會讓母愛過頭。

        只要母愛過了頭,就會導致母子互動模式出現偏差。于是,在兒子心里,一面覺得母愛是理所當然的,于是就缺少擔當,缺少責任感,讓母親感到兒子不知道感恩;一面覺得母親不相信自己,控制自己,于是就反擊,反控制,讓母親更加感到兒子不知道感恩。于是,母愛在兒子心里變成了控制,于是,母子沖突不可避免了。

        愛離控制有多遠?他們母子的故事告訴我們,愛與控制很近。只要愛過了頭,在母親心里是愛,在兒子心里就變成被控制。

        心理對策

        學會放手是真愛

        聽我表達了上面的意思,他們母子都表示:第一次這樣從心理學角度看待母子的沖突,也是第一次聽到對方的心聲。親情在心,母子都希望改變。

        我給兒子的建議是:“我知道,你懂得愛媽媽,你也想改善母子關系。但是,我們不能用給自己減分的方法,應該用給自己加分的方法。因為我們大學畢業(yè),我們已經成人,我們是現代青年,我們理應有起碼的智慧,我們理應學會跟母親積極地溝通,我們應該讓自己成為母親的靠山。你說呢?”

        兒子表示說:“其實,我知道媽媽為我付出了更多的愛。我心里是深深感恩的,只是我不善于表達。結果有時候弄成了故意的反擊:越不相信我,我越讓她不放心;越是控制我,我就越是反控制。我其實也是想改善我們娘倆的關系。您的建議有道理,我已經是個成年人了,我應該用成熟的心態(tài),用現代青年的智慧,用積極的建設性的態(tài)度,來和媽媽搞好關系。只希望媽媽能相信我,能放手,能不再控制我?!?/p>

        我給母親的建議是:“媽媽聽懂了兒子的心聲,知道兒子已經成人,兒子只是希望自立,兒子只是希望媽媽少些呵護,少些控制,多些信任,多些放手。這樣,好讓兒子多些擔當,多些責任感。媽媽何樂而不為呢?放手吧,放手,孩子才會擔當,才會擔當起責任,才會給媽媽當靠山。只是,放手之難,難于上青天啊!”

        母親表示:“我知道,兒子不壞,兒子不是不愛我。過去就是放不下,就是關愛太多,就是期望太高,自己總當兒子的靠山。今天聽懂了兒子的心聲,我還能說什么呢?從今以后,我要學會放手,放手讓孩子成長,放手讓孩子擔當,放手讓孩子當我的靠山。您放心吧,再難,我也要學會放手?!?/p>

        是啊。古人說,“父母之愛子,為之計深遠。”為了孩子的成長,為了孩子的人生,該放手時就放手吧。學會放手,更是一種深愛。這樣的愛,才不會變成控制。

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