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        別用你的“付出感”折磨孩子

        2021-08-19 07:46:19胡運玲
        戀愛婚姻家庭 2021年23期
        關鍵詞:鋼琴

        ◎文/胡運玲

        我們的語氣里是滿滿的付出感,這種付出感對孩子來說,可能就成了一種精神枷鎖。

        有多少父母存在著“付出感”

        我給女兒報了鋼琴班,但是她只學了幾周,新鮮勁過去,就不愿意去學了,平時在家也不主動練琴,每次都是我提醒她才練。那天要去上鋼琴課,女兒磨磨蹭蹭不想去,我生氣了,“你能不能積極點?這是你去學琴,不是我去?!迸畠亨止镜溃骸氨緛砦揖筒幌雽W,是你讓我學的?!?/p>

        這可得好好理論一下:“當初讓你學一種樂器,最終選鋼琴也是你同意了的。我沒逼你。為了讓你學琴,我在你身上花了多少錢?學費就不說了,還給你買了一架好鋼琴。你不學,學費白交了,琴也白買了……”

        女兒突然情緒激動地打斷我:“你別說了,我知道!你又要說你辛辛苦苦工作給我交學費,你不辭辛勞送我去上興趣班,都是為了我才這么辛苦的。我知道你為我付出了很多,我這就去學琴還不行嗎?”

        女兒委屈地出了門,我也委屈地緊跟其后。我們都有委屈,我委屈于自己對女兒的付出她卻不領情,而女兒也有自己的委屈。

        我發(fā)現(xiàn),有很多父母存在著像我這樣的“付出感”。有一次在學校門口,我碰到一個媽媽在訓斥兒子:“你考這么點分,對得起我嗎?為了你,我連工作都辭了,全職給你陪讀……”

        我們?yōu)楹⒆痈冻隽撕芏嘟疱X、精力,犧牲了自己的很多東西,但是當孩子達不到我們的期望或要求時,就覺得孩子配不上我們的這些付出。然而,這種付出感對孩子來說,可能會成為一種精神枷鎖。

        有多少孩子承受著“負罪感”

        這一點,我也是后來才明白的。那次女兒學琴,我因事去接晚了,就讓她在路邊等我。我到達時,看到她背對著我,跟一起學琴的女孩在說話。

        女孩問:“你平時在家練琴多嗎?”

        我女兒答:“不多。其實我不喜歡鋼琴?!?/p>

        “那你怎么還學彈鋼琴?”

        “因為我媽。她辛苦上班給我掙學費、買鋼琴,如果我半途而廢,就覺得自己是個罪人?!?/p>

        我突然淚目!不過學個琴,本來是愉悅心情的興趣愛好,卻成了女兒的精神枷鎖。我平時在女兒面前抱怨的“付出感”,造成了女兒深深的“負罪感”。

        那天我為自己的行為,鄭重向女兒道了歉,并告訴她既然不喜歡就不來學琴了,平時不想練琴也可以不練。但是懂事的女兒卻選擇學完這學期。

        一學期學完后,我沒有再讓她繼續(xù)學琴。但奇怪的是,女兒卻常在家主動彈琴,她不再把彈琴當成一種負擔,而成了學習之余的放松方式,彈得也越來越好了。

        父母有了付出感,會不由自主地在孩子面前抱怨和嘮叨。在負罪感的折磨下,有的孩子會感到壓力山大,覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比;有的孩子會感到自卑,認為自己太笨了,總是達不到父母期望的那樣;有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干,甚至做出一些極端的行為。

        就像哪吒“削骨還父,削肉還母”的故事,其實就是孩子承受不住父母帶來的負罪感的極端例子。哪吒鑄下大錯,遭到父母的責打,負罪感驅(qū)使下,讓他覺得自己既然不配當他們的兒子,那就把肉體還給他們,以此退還父母對自己的愛,從此恩情兩清。故事雖屬虛構(gòu),卻將孩子承受的這種“負罪感”詮釋得淋漓盡致,發(fā)人深省。

        別用你的“付出感”折磨孩子

        每個父母對孩子的愛都是無私的、不求回報的,只不過,可能由于我們無意間的言行,流露出了強烈的付出感,給孩子造成了難以承受的負罪感。在日常的親子生活中,我們應該怎樣避免這種傷害呢?

        ◎不哭窮、不哭累

        “為了讓你上所好學校,花了這么多錢,我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用,省下錢給你報各種培訓班,卻不舍得為自己花一分錢?!薄拔倚列量嗫鄴赍X,還不是為了你!”……

        類似的話是不是很耳熟?為孩子創(chuàng)造更好的學習和生活條件,確實是所有父母的心愿,但是,真的不一定要對孩子說出來。孩子其實知道我們的付出,但是一說出來就變味了,就成了一種“情感要挾”。我們的語氣里是滿滿的付出感,而孩子聽后容易產(chǎn)生負罪感和自責感。所以,如果不想用付出感折磨孩子,就不要對孩子哭窮、哭累。

        ◎不念“我是為你好”的緊箍咒

        “我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒?當我們想讓孩子做某件事,而孩子不愿意做時,我們就拿這句話堵孩子的嘴,逼孩子就范。

        有人說,父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。往往,我們想當然地為孩子好,卻并不是孩子期望的方式,也不一定是真正適合孩子的。真正為孩子好,應該是站在孩子的立場和角度去看待問題,想孩子所想。不如把“我是為你好”,換成“我想聽聽你究竟是怎么想的”,傾聽孩子的心聲,了解孩子真正需要的是什么。

        ◎接納孩子的不足、不夠優(yōu)秀

        父母之所以有這種付出感,往往是因為孩子有諸多不足之處、不夠優(yōu)秀,令我們不滿意,想激勵孩子變得更好。但是我們有沒有認真想過,是不是我們對孩子的要求過于拔高?

        只有多接納孩子的不足,接納孩子的不夠優(yōu)秀,我們才能更理智地看待孩子、理解孩子。比如,如果孩子的成績只在中下游,我們就是再逼孩子,為孩子付出再多,孩子也很難達到第一名。

        當然,不是說接納孩子的平凡就是放任不管,而是給予孩子合理的要求和期望,不焦不躁地引導孩子盡自己最大努力就好了。這種平和的心態(tài)和家庭環(huán)境,反倒更利于孩子成長。

        ◎不把愛當砝碼來置換

        有的父母向孩子示好,會以一種交換的方式,用愛做砝碼,其實是不妥的。

        我有個朋友就是,為孩子做什么事都習慣提出一個交換條件。孩子想要個航拍飛機,她就提條件:“如果這次你能考進前20名,我就給你買航拍飛機。”這看似是激勵孩子,其實是把對孩子的愛當成砝碼來置換。我們?yōu)楹⒆幼鲆患?,哪怕是買個玩具送孩子,本是出于愛孩子,但是加了這種附加條件,愛就變了味。

        父母對孩子的愛,是無私的,是純粹的,是不以孩子的優(yōu)秀與否而增減的。我們都愛自己的孩子,無論他是出類拔萃還是資質(zhì)平庸。德國詩人維斯冠說:“父母和子女,是彼此贈予的最佳禮物?!辈灰寪鄢蔀橐环N潛傷害,而讓愛成為福澤一生的美好禮物。

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