郭菲

這樣的對(duì)話，你是不是很熟悉？

媽媽：“我都是為你好，你怎么不聽(tīng)我的呢？你就是不懂得體諒媽媽的苦心！”

伴侶：“如果你不按我說(shuō)的做，我就和你分手！”

老板：“你如果不想干這份工作，愿意替代你的人比比皆是！”

朋友：“這件事情對(duì)我這么重要，你卻不和我一起做，你算什么朋友??！”

這重要的人，往往只需要一句話就能夠左右你的情緒，這就是典型的“情緒勒索”。情緒勒索，是破壞親密關(guān)系的“慢性毒藥”。

什么是情緒勒索？

情緒勒索是心理治療學(xué)家蘇珊·佛沃提出的理念。指的是當(dāng)情緒勒索者在無(wú)法為自己的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)時(shí)，企圖威脅、逼迫、利誘他人順從就范的行為模式。

所以它也叫FOG，是Fear（恐懼）、Obligation

（責(zé)任感）和Guilt（罪惡感）3個(gè)英文單詞首字母的縮寫(xiě)。

A恐懼：恐懼感是我們?nèi)祟惿兄囊环N東西，它來(lái)源于人類的嬰兒時(shí)期，因?yàn)閶雰簾o(wú)法獨(dú)立生活，原始人類也必須群居才能生存下去，所以我們天生害怕“孤獨(dú)”，害怕“失去”。所以，當(dāng)你的重要他人在言語(yǔ)或者行動(dòng)上讓你覺(jué)得他隨時(shí)都會(huì)離開(kāi)你，你就會(huì)感到恐懼，害怕回到孤單一人的狀態(tài)，害怕失去擁有的一切。勒索者正是利用最深的恐懼作為威脅手段，讓你臣服于他。

B責(zé)任感：當(dāng)權(quán)利和義務(wù)平衡的時(shí)候，有責(zé)任感是一件好事，但如果你的責(zé)任感太強(qiáng)，你就會(huì)變成永遠(yuǎn)犧牲付出的那一方，而對(duì)方就會(huì)成為欲求不滿的索取者。勒索者熱衷于強(qiáng)調(diào)自己因他人所做出的放棄與犧牲，還會(huì)利用社會(huì)傳統(tǒng)、宗教信仰等的信條強(qiáng)調(diào)別人應(yīng)該感到對(duì)他們虧欠。勒索者把他們對(duì)我們的要求，轉(zhuǎn)換成了我們應(yīng)盡的義務(wù)。這是一種喬裝打扮的勒索，是一種強(qiáng)迫之下的責(zé)任感。

C罪惡感：罪惡感是十分普遍的存在，但凡是個(gè)有良知的人，都能感受得到。只要我們違反了自我觀念中的“道德規(guī)則”，罪惡感就會(huì)冒出來(lái)，通過(guò)身體、情感、心理等各種部位的不舒服來(lái)懲罰我們。正因?yàn)樽飷焊袝?huì)讓人不舒服，所以我們總在避免做出傷害他人的行為，從而避免內(nèi)心的罪惡感。如果一個(gè)人對(duì)罪惡感過(guò)于敏感，那么罪惡感就很容易成為他人情感勒索他的武器。

情緒勒索是怎么發(fā)生的？

勒索者提出要求時(shí)，被勒索者一開(kāi)始處于抵抗的狀態(tài)。不過(guò)，因自身自我價(jià)值感較低、罪惡感較高、安全感較低的人格特質(zhì)，被勒索者會(huì)在內(nèi)心不自覺(jué)地產(chǎn)生“我要是拒絕了他，是不是太自私了？”“我拒絕了他，會(huì)不會(huì)讓他不高興？”等想法及心理負(fù)擔(dān)。

于是，在勒索者進(jìn)一步對(duì)被勒索者施加“沒(méi)錯(cuò)，你就是自私的人”或者“你的拒絕傷害了我”這樣的壓力或威脅時(shí)，被勒索者腦中這種“自私”的想法就會(huì)被驗(yàn)證，進(jìn)而，被勒索者會(huì)進(jìn)行自我說(shuō)服—即認(rèn)為勒索者的要求是合情合理的，拒絕勒索者是自己的錯(cuò)。一旦被勒索者把過(guò)錯(cuò)歸于自身，就會(huì)啟動(dòng)內(nèi)疚及罪惡的情緒機(jī)制，最終達(dá)成妥協(xié)，滿足勒索者的要求。

什么樣的人容易成為被勒索者？

◎?高度自我懷疑者

正確的自我評(píng)價(jià)能夠讓人更好地審視自己，做出改變，進(jìn)行自我提升。但當(dāng)我們的自我評(píng)價(jià)長(zhǎng)期轉(zhuǎn)化成“自我貶損”時(shí)，面對(duì)重要他人的批評(píng)，就更會(huì)覺(jué)得“自己有錯(cuò)”。經(jīng)常不信任自己的人更會(huì)削弱對(duì)自己的理性判斷，依賴他人的意見(jiàn)來(lái)為自己做決定。

◎?不計(jì)代價(jià)維護(hù)關(guān)系和平者

過(guò)度強(qiáng)調(diào)“和平主義”的人對(duì)人際關(guān)系的破裂有著不恰當(dāng)?shù)目謶?。在他們眼中，什么事情都沒(méi)有吵架糟糕。他們不敢和人爭(zhēng)辯，總傾向于委曲求全。當(dāng)他們想盡辦法避免爭(zhēng)端，或者不計(jì)代價(jià)壓制憤怒時(shí)，便會(huì)退讓、妥協(xié)，而這些舉動(dòng)同時(shí)也告訴情感勒索者，他們將能對(duì)其為所欲為。

◎?過(guò)度“負(fù)責(zé)”者

“負(fù)責(zé)任”雖然是一種積極行為，但當(dāng)過(guò)度“負(fù)責(zé)”者認(rèn)為自己必須為自己和其他人生活中遇到的一切問(wèn)題負(fù)責(zé)時(shí)，就很容易為情感勒索者提供便利。因?yàn)榍楦欣账髡咦畛Ｒ?jiàn)的想法就是，一旦自己有任何不愉快，問(wèn)題一定在對(duì)方身上，只有一切都順從自己才能解決問(wèn)題。

為什么會(huì)情緒勒索他人？

情緒勒索者可能有過(guò)不幸的童年，遭遇過(guò)重大損失，失去情感依賴，成年后，他們依然對(duì)挫折敏感，無(wú)法面對(duì)失去。他們的內(nèi)心充滿了恐懼、焦慮和不安全感。為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們以勒索者的身份讓自己處于看似強(qiáng)者、掌控者的地位。

因此，大多數(shù)的情緒勒索者，他們內(nèi)心的不安與焦慮其實(shí)并不比我們少，只是，或許他們從過(guò)往的經(jīng)歷中所學(xué)到的，是必須用“情緒勒索”的方法才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感，安撫自己的焦慮。他們沒(méi)有處理好自己內(nèi)心的恐懼，反而要控制對(duì)方，要對(duì)方為自己的情緒負(fù)責(zé)。

擺脫情緒勒索，你應(yīng)該做什么？

1提升自我價(jià)值感—讓自己內(nèi)心王國(guó)的力量變強(qiáng)

自我接納，是走出情緒勒索的解藥之一。想要做到自我接納，我們可以經(jīng)常對(duì)自己這樣說(shuō)：沒(méi)有人比我更加了解自己，因此其他人沒(méi)有資格評(píng)判我。我的價(jià)值是由我自己決定的，不會(huì)根據(jù)別人的評(píng)判而增減。

2重視自我感受—練習(xí)把自己的情緒感受放在第一位

重視自我感受不意味著自私，因?yàn)槟惚Ｗo(hù)、尊重自己的感受與需求之時(shí)，并未要求他人犧牲自己的需求去滿足你，所以這并不是自私;但若他人要求你為了他的感受與需求而犧牲你自己，這就是他的“自私”。

3設(shè)立“情緒界線”—為自己的情緒負(fù)責(zé)

情緒界線就像是一條虛擬的線，把你和他人隔離。擁有健康的情緒界線，你就不會(huì)太在意別人的話，不會(huì)因?yàn)閯e人的情緒問(wèn)題而感到內(nèi)疚、自責(zé)。一旦能夠做到情緒界線的明確，你就會(huì)重新奪回情緒掌控的主動(dòng)權(quán)。

設(shè)立情緒界線是一門(mén)藝術(shù)，用發(fā)怒或批評(píng)他人的方式去設(shè)立，可能不會(huì)獲得他人認(rèn)可，冷靜、堅(jiān)定且有禮貌地將冒犯界線的后果告訴對(duì)方，更能促使對(duì)方接受。因?yàn)槲覀冊(cè)O(shè)立界線的目的不是責(zé)難他人，而是保護(hù)自己。

設(shè)立情緒界線也需要大量時(shí)間和反復(fù)學(xué)習(xí)，在這個(gè)過(guò)程中要有耐心。祝大家都能擁有讓自己感到被尊重和輕松的關(guān)系。