娜姐：

我今年18歲，馬上就要上大學(xué)了。此刻，我坐在書房里給您寫信，內(nèi)心卻非常難過：我沒法放下我媽媽。從我記事起，家里每隔幾天就要發(fā)生爭吵：媽媽總是歇斯底里地砸東西、發(fā)脾氣，爸爸總是用冷暴力對(duì)抗。

我爸媽是大學(xué)同學(xué)，彼此相愛過。原先我爸在政府單位上班，辭職后與朋友一起做生意，是當(dāng)?shù)匦∮忻麣獾纳馊?。可是，隨著爸爸的生意越做越大，媽媽的眼淚也越來越多。她覺得爸爸不再愛她、關(guān)心她，背著她給賭博的小叔還債，出軌別的女人，不尊重姥姥和姥爺……

這些讓媽媽情緒崩潰，她一生氣便在家里痛哭流涕、摔東西。碰到媽媽發(fā)脾氣，爸爸只會(huì)奪門而出，拒絕溝通。每每這時(shí)候，媽媽就披頭散發(fā)地逼著我給爸爸打電話：“你給你爸說，他今晚不回來，我就死給他看。”

小時(shí)候，我常常抱著媽媽一起哭，覺得她特別可憐。長大后我懂事了，勸她離婚。這時(shí)候，媽媽就開始回憶她和爸爸從大學(xué)一起走到今天的艱辛：她不顧姥姥、姥爺?shù)姆磳?duì)，執(zhí)意嫁給當(dāng)時(shí)還是窮小子的爸爸;為了支持爸爸創(chuàng)業(yè)，她找娘家親戚借錢;她只愛過爸爸一個(gè)人，把二十多年的青春都奉獻(xiàn)給了這個(gè)家……

在我的成長過程中，最擔(dān)心的事從來不是學(xué)習(xí)和考試，而是媽媽滿臉愁容地坐在沙發(fā)上，說：“你去跟你爸說?！?/p>

高考后，我給爸爸寫了一封信，期待他能像過去一樣，給媽媽愛和安全感。爸爸說，他只是生意太忙了，忙到像開著賽車駛進(jìn)了賽道，根本無法停下來。他說： “女兒，你告訴媽媽，讓她別再胡思亂想了，我不會(huì)丟下你們娘倆不管的。”我奇怪的是，這些話爸爸為什么不能親口告訴媽媽？

18歲生日那天，我對(duì)爸爸媽媽提了一個(gè)要求：“能不能好好相愛，別再互相傷害？”爸爸沉默不語，媽媽又開始回憶往事，說著說著情緒激動(dòng)，摔碎了茶杯。那一刻，我感覺自己像個(gè)罪人。我那么渴望爸媽和好，卻又制造了一場(chǎng)混亂?；蛟S，一切都是我的錯(cuò)？我馬上就要離開家了，往后爸媽要如何相處？

我沒法處理這些問題，希望娜姐能給我一些建議，幫我走出困境。

長沙 美美

劉娜：心理咨詢師，情感專欄作者

親愛的姑娘，請(qǐng)你安心地去上大學(xué)。這是你十年寒窗苦讀的成果，也是你在如此沖突的家庭環(huán)境下，依然能專注學(xué)業(yè)的獎(jiǎng)勵(lì)。你是一個(gè)特別優(yōu)秀的孩子，前途不可估量。去大學(xué)讀書，逃離父母的爭吵，拓展自己的精神疆土，都是你變得更加強(qiáng)大、更加優(yōu)秀的契機(jī)，這是你成年后，嶄新又光榮的開始。

但是，為什么別的孩子對(duì)離開家都是滿懷期待，而你卻陷入了恐慌不安之中呢？因?yàn)殚L久以來，父母都把他們的問題推給你，讓幼小的你扛下了太多委屈——最差的父母，并不是天天吵架，而是在夫妻關(guān)系陷入死循環(huán)后，強(qiáng)行把孩子拉進(jìn)來，充當(dāng)他們的“第三者”。媽媽想控訴爸爸，不去找爸爸說，卻把所有苦水一股腦倒給孩子：“你去給你爸說。”而爸爸想回應(yīng)媽媽，也不直接和媽媽說，在逃避和推諉中，把孩子當(dāng)成傳聲筒：“你告訴你媽媽?！?/p>

爸爸和媽媽在親密關(guān)系的“失語癥”里，強(qiáng)行把孩子當(dāng)成自己的垃圾桶和傳聲筒，在漫長的控訴和馴化中，讓孩子陷入了這樣的心理暗示：“爸爸的錯(cuò)，就是我的錯(cuò)”“媽媽的苦，就是我的苦”“父母的問題，就是我的問題”“離開了我，父母就沒法活下去”。

你承擔(dān)了太多的壓力。你不知道該支持哪一方，無論偏向誰，都意味著對(duì)另一方的背叛。你在這個(gè)痛苦而分裂的“三角關(guān)系”里，活成了一座不堪重負(fù)的橋：橋是被固定的，它沒法找到自己的路。它害怕離開，害怕斷裂，害怕自己讓兩頭都變成孤島，但它自己卻活成了一個(gè)沒有靈魂的工具。

爸爸和媽媽的問題，不是你的問題。不管爸爸是否有冷暴力，是否變成負(fù)心漢，選擇不離開他，不放過他，寧可搭上自己的健康和后半生的，都是媽媽。爸爸處理問題的方式，是失當(dāng)?shù)模珛寢尩慕^不放手，也是不可取的。爸爸辜負(fù)了媽媽的深情和真心，但媽媽用爸爸的錯(cuò)誤懲罰自己，陷入了嘮叨和執(zhí)念里。更重要的是，兩個(gè)成年人，都不去想怎樣減少傷害，如何拯救或舍棄這糟糕的關(guān)系。他們沒有一個(gè)人為你思考：這樣的惡性關(guān)系，會(huì)不會(huì)傷害孩子？他們不僅不思考，反而把你拉入戰(zhàn)爭中，成為參與并見證他們痛苦的親歷者。

我無意譴責(zé)你爸媽，但我希望你能看清真相：不要以消耗自己的方式拯救父母。被父母關(guān)系“三角化”的孩子，看似是父母的孩子，其實(shí)是父母精神層面的“父母”。這樣的孩子無論是平凡還是優(yōu)秀，在精神上都會(huì)陷入一種虛弱和無力的狀態(tài)。貧血者無法獻(xiàn)血，有愛者才能付出愛。你在父母拉鋸的爭吵里失血太多，缺愛太久，已經(jīng)沒辦法給他們愛。所以，我想和你分享我的建議。

第一，把父母的問題還給他們。讓一個(gè)人承擔(dān)他自己的問題所造成的痛苦，是生命本身的責(zé)任。今后，不管是爸爸還是媽媽找你訴苦或傳話，你都要堅(jiān)定地告訴他們：“請(qǐng)你們自己解決?！弊寢寢尠亚榫w直接發(fā)泄給爸爸，有助于她認(rèn)清現(xiàn)實(shí)。讓爸爸敞開心扉，對(duì)媽媽說真心話，有助于媽媽做下一步的決定。請(qǐng)你做回真實(shí)的自己，不要再做任何人的橋梁。

第二，回到你自己的世界里。去讀你喜歡的專業(yè)，和優(yōu)秀的同學(xué)在一起，在美麗的大學(xué)校園里做自己想嘗試的事情，說自己內(nèi)心最想說的話，拓寬自己的疆土。從今天起當(dāng)個(gè)明媚的姑娘：讀書，旅行，戀愛，大笑，自我關(guān)懷;看花，賞月，逐夢(mèng)，起舞，面朝大海。