海藍博士

有一位妻子心情不好，跟丈夫吐槽，因為自己工作郵件晚發(fā)10分鐘，領導整整批評了她半小時。

沒想到丈夫皺著眉頭說：“這件事還是你做得不對，要是你早點兒去單位寫郵件，怎么可能會晚，不怪你的領導批評你……”話還沒說完，妻子的臉已經(jīng)黑了。

這位先生說得沒錯，就是有一點不對：沒有搞明白老婆訴苦的原因。她想要的是愛人理解她、安慰她，比如說一句：“親愛的，沒關系，這件事不用放在心上，那個領導的確討厭，惹我老婆生氣，我教訓他！”

婚姻中，我不需要你告訴我很多道理，只需要你站在我這一邊，對我說句“沒關系”。有人會說，我之所以那樣說都是為了你好啊。從小到大，我們真是聽了太多“為你好”：罵你是為你好，揍你是為你好，懲罰你是為你好……可是，既然為我好，是不是需要先聽聽我想要的是哪些“好”？

伴侶做錯事，我們當然可以表達，但說話的方式最重要。對路人我們尚能口氣溫和，更何況是自己的愛人。

很多時候，孩子都比我們懂得怎么和所愛的人相處。朋友做錯事，她5歲的女兒只是嘟著小嘴說：“媽媽，你今天這樣做可不對，懲罰你沒有親親?！贝蟮览碚l都懂，書本可以告訴我，社會可以教會我，真的不需要枕邊人再來教訓。

當我決定與你一生相伴時，就是想在你面前，可以毫無戒備袒露自己。不管是陰暗的一面，還是軟弱的一面，你都可以坦然接受。你的一舉一動都可以春風化雨般卸去我心頭的重擔，讓我有力量去面對這個世界。

婚姻中最怕的就是：我只想讓你好好聽我說話，誰知你卻做了我的差評師。

夫妻之間當然可以吵架，但目的不是為了輸贏，而是為了讓你知道我的心。周星馳的電影《大內(nèi)密探零零發(fā)》，給我們提供了一個絕妙的夫妻吵架范本。

妻子：你怎么知道我每次都躲在桌子下面？

丈夫：因為你每次都躲在桌子下面。拜托你再找?guī)讉€新的地方躲，好讓我有點兒新鮮感。

妻子：可是我不躲在桌子下面，怕你找不到我。

丈夫：我真受不了你，拜托你不要這樣。

妻子：我只是個血肉之軀。你每次都這樣罵我，我不知道哪一天就忍不下去了。

丈夫：忍不下去，那你走。

妻子：你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃。

丈夫抱住妻子，哽咽地向她道歉。

這才是夫妻吵架的正確打開模式。不慪氣，不冷戰(zhàn)，有事說事，就事論事。你無理取鬧，我就給你下碗面吃;你覺得自己沒用，我就說你是世界上最聰明的人，那些人不喜歡你，只是他們不懂欣賞罷了。

吵完架，我們依然是彼此最愛的人。

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多好，道理多么正確，其實都傳遞出一種信息：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

而當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察伴侶當下的樣子，關注他當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起時，才是真正的陪伴。

要想親密關系好，就給對方多一些關懷、理解、看見、鼓勵，不當婚姻的差評師，你打的差評越多，伴侶的表現(xiàn)越差。

好好說話，慢慢變老，最終成為彼此在世界上最適合的那個人。