胡敦武

當(dāng)孩子帶著憤怒、委屈等負(fù)面情緒向父母講述一件事時，父母最好的回應(yīng)不是針對事件本身，而是首先關(guān)注孩子的情緒，因為孩子傾訴的目的不是求正解，而是宣泄情緒。

孩子表達(dá)不滿時，

父母就事論事往往導(dǎo)致爭吵

玲玲今年5歲，有一個年長6歲的哥哥小波。春節(jié)期間，兄妹倆得到了不少壓歲錢，都交給媽媽保管。媽媽從中拿出100元給小波，讓他購買課外讀物，卻只給玲玲20元，因為玲玲還沒有上學(xué)，不需要這筆消費。這樣的安排合情合理，大家都沒有意見。

晚上就寢前，媽媽來向玲玲道晚安。媽媽要關(guān)燈的時候，玲玲突然委屈地說：“媽媽，我的零用錢比哥哥少很多?！?/p>

小丫頭事后反悔的鬧人行為一定會讓不少父母生氣：感覺不公平，當(dāng)時為什么不說呢？年齡有差異，消費水平自然有差異，有什么好抱怨的？哥哥平時那么照顧你，怎么能在背后鬧情緒？如果媽媽這樣教育玲玲，多半會引起玲玲的哭鬧。如果哥哥參與進(jìn)來，那么糾紛就進(jìn)一步擴(kuò)大了。

玲玲的媽媽沒有這樣做。她知道玲玲真正關(guān)心的是自己在父母心中的地位，而不是零用錢的多少。玲玲能理解年齡小花銷少的道理，只不過20元和100元差距懸殊，讓她受了刺激。想到這些，玲玲媽微笑著坐回床頭，溫柔地問玲玲：“你是擔(dān)心我和爸爸愛你沒有像愛哥哥那么多吧？”然后她俯身擁抱玲玲，靜靜地保持10秒鐘。此時不需要更多言語，肢體動作更能表達(dá)真情。玲玲長長地舒了一口氣，像是放下了什么。她滿足地與媽媽親吻，然后安然入睡。

生活中孩子表達(dá)不滿大多是借題發(fā)揮，真正意圖是讓父母確認(rèn)對自己的愛，所以，父母的最佳回應(yīng)方式不是就事論事，而是關(guān)注孩子的情緒，單刀直入地解決孩子內(nèi)心的焦慮。這樣做，往往能取得立竿見影的效果。

孩子表達(dá)恐懼時，

父母就事論事往往火上澆油

7歲的靜靜放學(xué)回到家，看上去心情不大好。她告訴爸爸，她的同桌小雅今天做課間操的時候被兩個調(diào)皮的男生絆倒在地，衣服被扯破了，手指還流了血，但小雅只是哭了一會兒，最后息事寧人，沒有向班主任告狀。

此時，估計很多爸爸會熱血上頭，譴責(zé)調(diào)皮男生欺負(fù)女生的行為，甚至?xí)?dāng)場打電話向班主任檢舉揭發(fā)。最后，爸爸們還會給自己的孩子壯膽：“別怕，誰敢欺負(fù)你，看爸爸收拾他！”然后教授孩子一些自衛(wèi)的方法。

爸爸們這樣做有效嗎？對爸爸來說可能是有效的，畢竟以伸張正義的架勢出了一口惡氣，而且對女兒的恐懼心理給予了關(guān)注和消除。但對靜靜來說，爸爸的大義凜然不但于事無補(bǔ)，甚至放大了她被欺負(fù)的可能性?？謶趾徒箲]都沒有消除，所以爸爸的做法是無效的，還有可能火上澆油。

靜靜的爸爸沒有大驚小怪，也沒有追問小雅被欺負(fù)的詳細(xì)情節(jié)，更沒有表現(xiàn)出伸張正義的血性，而是直接關(guān)注靜靜的感受：“這件事一定讓你很不舒服吧？你當(dāng)時一定對那兩個調(diào)皮的男生很生氣，現(xiàn)在你肯定還在生他們的氣?！?/p>

“是的?！膘o靜余怒未消。

爸爸問：“你擔(dān)心他們也會這么對你嗎？”

靜靜斬釘截鐵地回答：“讓他們來試試！我可不像小雅那么好欺負(fù)！”

爸爸順勢說：“對，像花木蘭那樣，把敵人一個一個踹飛！但如果他們求饒就放過他們吧，畢竟是一個班的同學(xué)，給他們個面子吧?！?/p>

父女倆哈哈大笑，仿佛沉浸在除惡揚(yáng)善的快意之中。在笑聲中，靜靜心中的郁悶、焦慮和隱隱的恐懼都消除了。

或許這是魯迅筆下的“精神勝利法”，但小孩子之間的小摩擦，父母何必太當(dāng)真呢，重要的是別讓負(fù)面情緒長時間占據(jù)孩子的心。

孩子被冤枉時，

父母替孩子出頭是下策

10歲的小凡放學(xué)回到家就開始發(fā)脾氣，狠狠地把書包摔到沙發(fā)上，氣鼓鼓地抱怨：“上學(xué)真沒意思！我恨死趙老師了！”

爸爸聞聲走出書房，不露聲色地問：“怎么，遇到不開心的事了？能說來聽聽嗎？”

小凡沒好氣地說：“上午第四節(jié)課是英語，趙老師一來就當(dāng)著全班同學(xué)的面質(zhì)問我為什么不交作業(yè)。我站起來解釋，說作業(yè)我做了，只是早上來學(xué)校時忘帶了。可是趙老師不信，說我撒謊。我說我沒撒謊，她就大聲罵我是騙子。同學(xué)們都怪我不該頂嘴。趙老師見同學(xué)們都支持她，更理直氣壯了，揚(yáng)言要請家長。爸爸你說，趙老師氣人不氣人？”說著，小凡進(jìn)自己的房間拿出英語作業(yè)本，翻到昨晚寫的作業(yè)給爸爸看。

遇到這種情況，有些家長會替孩子打抱不平，馬上給老師打電話，證明孩子是無辜的，甚至有可能指責(zé)老師態(tài)度不好。這些家長的想法是，如果孩子被冤枉，有可能厭學(xué)，而厭學(xué)是可怕的;為了孩子不厭學(xué)，就必須還孩子以清白，為此付出任何代價都在所不惜。事實上，這樣的想法太簡單了，因為孩子的煩惱是師生關(guān)系出現(xiàn)了裂痕，父母為自家孩子討公道的做法是好心辦壞事，會讓師生關(guān)系進(jìn)一步惡化。所以，遇到這種情況，父母替孩子出頭是下策。

小凡爸的做法是正確的——他對小凡說：“你今天真倒霉，忘了帶作業(yè)本，被老師批評，還被同學(xué)嘲笑。”

小凡有點驚訝地看了爸爸一眼：“確實是太倒霉了?！?/p>

爸爸接著說：“在全班同學(xué)面前被老師叫作騙子，你一定尷尬極了?！?/p>

小凡委屈得嘴唇顫抖：“確實很尷尬?！?/p>

爸爸小聲說：“我敢打賭，你在心里一定罵了她幾句！”

小凡頓時露出笑意：“是的！可是爸爸你怎么知道的？”

爸爸開懷大笑：“我小時候也被老師冤枉過，我就是在心里罵她的。記得我上小學(xué)四年級的時候，班里有個調(diào)皮的同學(xué)在老師的椅墊上放了一只死青蛙，把老師嚇得尖叫。不知為什么，老師一口咬定是我干的。我不承認(rèn)，她就當(dāng)眾羞辱我，罵我是壞蛋，還把你爺爺請到學(xué)校。結(jié)果，我晚上挨了一頓揍。”

“后來呢？”小凡來了興趣。

爸爸揮揮手：“沒有后來，此事不了了之。不過，十多年后同學(xué)聚會，大家把這事當(dāng)童年趣事來回憶，老師、我、同學(xué)們，包括那個放青蛙的調(diào)皮同學(xué)，都沒把當(dāng)年的事當(dāng)丑事，更沒覺得誰傷害了誰?！?/p>