喜平
與孩子溝通,指責(zé)、討好、講大道理,這幾種方法家長常用但不好用,對孩子的觸動并不大。這位爸爸另辟蹊徑,找到了一種簡單易行且行之有效的溝通方法,家長們不妨學(xué)起來——
我的孩子曾非常厭學(xué),但在我的干預(yù)下,他最后從厭學(xué)的泥潭中順利走了出來,并考上名牌大學(xué)。
有些朋友得知后,詢問我能否跟他家的厭學(xué)孩子通電話或者語音聊天,讓孩子打開心結(jié),愛上學(xué)習(xí)。我回答:抱歉,我做不到。
因為對孩子來說,我就是一個陌生人,之前與他沒有接觸,僅靠一個電話或者語音聊天就化解他的厭學(xué)情緒,我想不僅我做不到,任何專家也做不到。我唯一能做的,就是把自己療愈孩子的方法分享出來,讓更多的家長從中得到啟發(fā),自我覺察,改變以前錯誤的溝通方式。
我解決孩子的厭學(xué)問題,其實就用了一招——用“好奇”與孩子對話。這個方法,任何家長在生活中都能運用。
家長常用的幾種溝通法,如指責(zé)、討好、講大道理,都不能真正觸動孩子,效果不佳
在了解用“好奇”與孩子對話前,我們不妨先看幾個父母與孩子溝通的案例。
案例一:張嘴就指責(zé)的媽媽
吃過晚飯,兒子就開始玩手機,到現(xiàn)在已經(jīng)玩了4小時。媽媽又擔(dān)心又焦慮:擔(dān)心的是,兒子的視力會不會因為長時間玩手機而下降;焦慮的是,孩子這么玩下去會不會沉迷游戲、荒廢學(xué)業(yè)。
看看墻上的鐘表,時針已經(jīng)指向了10點,媽媽忍不住想提醒兒子別玩了。誰知,一張嘴就是責(zé)備的口氣:“玩這么久,眼睛不要了?趕快關(guān)了,不要再玩了!”“嗯,很快就好了?!焙⒆舆叴蛴螒蜻吢唤?jīng)心地回了一句,繼續(xù)低著頭玩。看兒子無動于衷,媽媽惱了:“咋啦?說了不聽!再不停止,我就沒收手機了!”說完,朝孩子走去,要沒收手機。
這種家長與孩子溝通,習(xí)慣用指責(zé)的方式。內(nèi)心想善意提醒,但外在表現(xiàn)很強硬,經(jīng)常用命令、否定的句式和孩子說話。
案例二:總是討好孩子的媽媽
兒子寫作業(yè)磨磨蹭蹭,本來半小時能做完,結(jié)果快兩個小時了還沒做完。媽媽看在眼里,急在心上:為啥自己的孩子寫作業(yè)這么難,別人的孩子寫作業(yè)又快又好?
但是她心疼孩子,怕說重了,傷了孩子的自尊心,于是輕輕提醒孩子:“寶貝兒,時間不早了,別磨嘰了,趕緊做作業(yè),好不好?”“媽媽,我想看卡通片?!焙⒆余街烊鰦??!肮岳?,先做作業(yè),然后再看,好不好?”媽媽極力哄著。其實,媽媽很希望孩子能像別人家的孩子一樣,不用催促,一到家就主動寫作業(yè),寫完作業(yè)再說其他。但是她心疼孩子在學(xué)校讀書累,于是盡量遷就孩子。可她耐著性子,磨破嘴皮子,孩子還是慢吞吞的,對學(xué)習(xí)不提勁兒。
這種家長與孩子溝通,習(xí)慣用討好的方式。雖然內(nèi)心焦慮,希望孩子改掉毛病,把事情做好,卻害怕得罪孩子,不敢正面提出自己的要求,導(dǎo)致孩子不把她的話當回事。
案例三:喜歡講大道理的爸爸
上初中的女兒放學(xué)回家,跟媽媽說想買一部智能手機。媽媽有點猶豫,擔(dān)心孩子有手機后會影響學(xué)習(xí)??珊⒆硬宦?,情緒有點小激動。
媽媽看爸爸一眼,示意爸爸過來解圍。于是,爸爸走過來,語重心長地對女兒說:“你上下學(xué)由爸爸接送,要手機用處不大,過幾年再買更好些。”“不行,我們班同學(xué)都有手機了,就我沒有?!迸畠翰桓市模^續(xù)爭取著?!澳悻F(xiàn)在的任務(wù)是學(xué)習(xí),用手機會影響學(xué)習(xí)的?,F(xiàn)在你不好好學(xué)習(xí),將來誰給你好工作?”爸爸繼續(xù)跟女兒講大道理。
爸爸的想法是,女兒有手機后,會在學(xué)習(xí)上分心,導(dǎo)致成績下降。另外,很多交友軟件,對剛步入青春期的女兒來說,也存在難以預(yù)知的危險,所以不如過幾年等孩子大些再買手機。
這種家長與孩子溝通,習(xí)慣用講大道理的方式。曉之以理、動之以情,說的話都在理,就是孩子不愛聽。
以上,是很多父母與自家孩子溝通時用到的模式。我之所以把它們寫出來,是因為孩子在成長過程中,回應(yīng)外界的姿態(tài)、表達自我的方式都是學(xué)習(xí)父母的,父母的日常溝通模式對孩子的影響巨大:常用命令與否定的方式與孩子溝通,孩子就會害怕父母,與家人漸行漸遠;常用討好的方式與孩子溝通,孩子就不會擁有勇敢、獨立的品格,表面跟父母關(guān)系不錯,但內(nèi)心孤獨,因為他感覺沒人真正理解他;總用講道理的方式與孩子溝通,孩子會覺得委屈,因為大人講的道理空洞無物,他的要求沒得到尊重和重視,他可能會暫時服從,但久而久之,就會對家長關(guān)閉心扉,什么也不想跟家長說了。
我用好奇溝通法與孩子談心,解決了他的心理障礙。隨后,孩子慢慢適應(yīng)了緊張的學(xué)校生活,成績不斷提升,去年如愿考上武漢大學(xué)
上面說了家長常用的幾種溝通方式的弊端,下面我就說說我與孩子溝通時運用的方法——用“好奇”與孩子對話。
我兒子一鳴曾因厭學(xué)不愿上學(xué)。把他從學(xué)校接回家的第二天,我與他有過一次對話。我運用“好奇”與孩子進行情感連接,知曉了他不想上學(xué)的原因,疏導(dǎo)了他的負面情緒。經(jīng)過商量,孩子表示愿意在家學(xué)習(xí)。于是,孩子的媽媽辭去工作,專門在家陪他,并與他共同制訂了生活計劃,包括運動、在家自學(xué)、外出補習(xí)、做家務(wù)等內(nèi)容。
但堅持了沒多久,孩子的情緒再次低落,原本制訂好的計劃不能按時完成。我很著急,于是又跟孩子談了一次。這次,我同樣運用了“好奇”。
“一鳴啊,爸爸想跟你商量一件事,你現(xiàn)在有空嗎?”我先詢問孩子是否有時間,表達自己對孩子的尊重,而不是貿(mào)然干預(yù)。
“有啊。”孩子回答的聲音很小。
“爸爸想問一下,你和媽媽商量的計劃,每天都要做些什么?”我充滿好奇地開始了提問。
“早上6點半起床,洗漱后運動……”孩子開始陳述他和媽媽商量好的每日計劃。
“嗯,聽起來不錯??墒沁@幾天你好像沒按計劃去做啊,發(fā)生了什么事情嗎?”我繼續(xù)好奇地提問。
“嗯,有時候我忘了……”孩子低下了頭。
“那,你覺得因為忘了而導(dǎo)致原計劃擱淺,這樣好嗎?”我開始詢問孩子對這件事的看法。
“不好?!焙⒆踊貞?yīng)的聲音更小了。
“我聽著,你好像有點難過?!蔽矣煤闷孢B接孩子的情緒。
“嗯,有點……”孩子支支吾吾。
“一鳴啊,你除了難過,還感到生氣、無奈嗎?”我繼續(xù)對孩子的情緒表示好奇。
“還有點生氣……”孩子說。
“哦,爸爸知道你現(xiàn)在除了難過還有點生氣?!蔽抑貜?fù)了一遍孩子的話,同理他的感受。
“嗯?!眱鹤踊貞?yīng)。
“一鳴啊,”我停頓了一下,接著問,“那,你是怎么看待自己的難過與生氣的?你愿意難過、生氣嗎?”我繼續(xù)用好奇引導(dǎo)孩子表達他的觀點。
“不愿意?!焙⒆訐u頭。
“哦,你不愿意難過、生氣,那你準備怎么辦呢?”我用好奇的提問引導(dǎo)孩子做一個負責(zé)任的人。
“我想從明天開始,認真地按計劃做?!焙⒆诱f出了他的內(nèi)心期待。
“聽你這么說,爸爸很高興??磥?,你是愿意為自己負責(zé)任的,只是有時候可能做不到。如果你做不到,能告訴爸爸讓爸爸幫你嗎?”我馬上給孩子一個正向的肯定。
“愿意?!焙⒆诱f這句話的時候,情緒明顯好多了。
“爸爸這樣跟你說話,你的心里會不會覺得舒服些?”我繼續(xù)用好奇照顧孩子的感受。
“嗯,舒服些?!焙⒆涌粗?,點點頭。
“原來爸爸這樣說,你會感覺舒服些,是嗎?”我再次重復(fù)孩子的話,確認他的感受。
“是?!焙⒆拥那榫w基本恢復(fù)正常了。
“一鳴啊,雖然這幾天你沒按計劃完成任務(wù),但爸爸相信你自己能夠處理好,因為爸爸一直認為你是個有擔(dān)當、肯負責(zé)的孩子,你也這樣認為嗎?”我再次用好奇的提問給孩子正向的肯定。
“嗯?!焙⒆訄远ǖ攸c了點頭。
此后,孩子每天都能按計劃行事,有時似乎也不太情愿,但磨蹭一會兒也就去做了。隨著每天的重復(fù),他慢慢養(yǎng)成了習(xí)慣,幾點到幾點做什么事情,不用交代和督促,一到時間馬上去做,而且做的過程中積極主動。
這樣過了一年,孩子重返校園。開始,孩子有點不適應(yīng),我還是及時用好奇溝通法與孩子談心,解決了他的心理障礙。隨后,他慢慢適應(yīng)了緊張的學(xué)校生活,成績不斷提升,去年如愿考上了武漢大學(xué)。
好奇是平等的、溫暖的,如果我們善用好奇,就能在了解孩子的基礎(chǔ)上,跟孩子更親近,并觸動孩子的內(nèi)心,讓他自己慢慢進入更好的狀態(tài)
今年春天,一鳴在武大有名的櫻花樹下拍了一些照片,發(fā)給他媽媽。他媽媽發(fā)了朋友圈,周圍朋友得知我那個輟學(xué)的孩子考上了武漢大學(xué)都很驚奇,紛紛向我取經(jīng)。
我為什么要用“好奇”跟孩子溝通,而不用其他方式呢?因為在實踐中,我感覺當大人運用“好奇”與孩子對話時,給孩子的感覺不是居高臨下,而是平等的,所以孩子愿意說真話,讓你知道他到底是怎么想的。
用好奇溝通法還能給雙方帶來覺知,這是什么意思呢?很多大人問孩子話的時候,孩子其實并不清楚自己真正要的是什么,通過好奇溝通法,孩子能夠進一步了解自己要的是什么,從而自己做出改變。所以我們不要問孩子:“為什么你自己制訂的計劃沒有完成?”這不是好奇,這是指責(zé)。
我們也不要好奇那么一兩句,就開始給孩子講大道理,比如:“你現(xiàn)在雖然不去學(xué)校學(xué)習(xí)了,但是在家學(xué)習(xí)也要自覺,也要認真,別落下功課。”也不要急著給孩子建議,比如:“你遇到什么困難了,可以跟爸爸媽媽說,我們肯定會幫你的?!比绻⒆拥膬?nèi)心沒有觸動,你講的道理也好、給的建議也罷,都不會有任何正面作用,反而會有負面作用。
在與孩子的交流中,我感覺“好奇”是一個非常好的溝通工具。充分的好奇帶來充分的了解,運用這個工具,我們能很快進入孩子的內(nèi)心,了解他的看法與感受,看到他的焦慮與無助,明白他為什么會這么做。好奇是平等的、溫暖的,如果我們善于運用“好奇”這一溝通利器,就能在了解孩子的基礎(chǔ)上,跟孩子更親近,并真正觸動孩子,讓他自己滋生出力量,慢慢進入更好的狀態(tài)。
【編輯:楊子】