文/ C媽

公園有兩個小朋友，其中一個手里拿著手槍型飲料，另一個沒有。沒有飲料的小朋友眼巴巴地看著另一個玩，另一個男孩發(fā)現(xiàn)了他的羨慕，沒有選擇分享，而是花式炫耀玩給他看。

生活中這樣的場景是不是經常會遇見？那個故意顯擺的孩子真的有那么討厭嗎？實際上每個孩子在成長過程中，都不可避免有過類似炫耀的經歷。

在分析話題之前，我想和大家聊聊，你是否會分辨孩子真的在炫耀嗎？

“顯擺”是孩子一種天然的社交表現(xiàn)，有時孩子看上去是炫耀，其實就是單純分享信息，通過聊自己所擁有的（玩具、物品、爸爸媽媽）來與他人產生聯(lián)系。但孩子社會經驗幾乎為零，不懂得考慮別人感受，難免因為無所顧忌，傷害到其他人，讓人產生不好的感受。但孩子愛分享信息，不等于愛炫耀。

有人曾總結了二者的區(qū)別：

“分享”對于孩子來說分為兩個層級：

第二層：我不僅僅把這個好東西給你看，也希望你擁有。

“炫耀”對于孩子來說分為三個層級：

第一層：我有一個好東西，我給你看，希望你喜歡它，并且夸贊我；

第二層：我僅僅只把這個好東西給你看，讓你來夸我，但我并不想你擁有它；

第三層：如果你提出需求（要玩、要吃），我會不開心，并且做出消極的回應，比如拒絕、逃避、無視等。

如果孩子完整地表現(xiàn)出炫耀的三個層次，就需要我們警惕了。如果任其發(fā)展，甚至會造成無法估量的后果。

比如：前段時間火爆全網的《累就對了，舒服是留給有錢人的……早安，打工人》視頻女主角，就是這樣一個例子：集團千金打著體恤民情的旗號到自家工地“微服私訪”，結果不戴安全帽，對工頭連爆粗口，收到200 元日薪時“不經意”對著鏡頭曬出一千多萬的銀行卡余額。一系列“凡爾賽”操作后，她被罵到下架視頻，官方媒體點名批評，父親企業(yè)直接被法院強制執(zhí)行。

孩子為什么會產生炫耀的行為，我們作為家長又該如何引導呢？

找到孩子炫耀的動機。很多人為了不助長孩子的炫耀之風，會簡單粗暴地打擊批評，幫孩子“認清現(xiàn)實”：“行了行了，有什么好顯擺的，真以為自己多厲害了，比你厲害的多了去了，虛心點吧！”這非常打擊孩子的存在感（自信），就像是，你捧著一顆真心給別人看，對方回復你“它真是跳動得招人煩……”無論是孩子還是成年人，都有三種基本的心理需求——安全感、存在感和優(yōu)越感。

頻率是電力系統(tǒng)穩(wěn)定運行的重要指標[1]。隨著負荷類型的不斷增加,尤其是電動汽車的大量應用,使得電力系統(tǒng)中負荷需求功率具有更大的波動性,因此系統(tǒng)頻率控制也變得更為重要。

心理學家曾奇峰說：“存在感其實就代表自己是活著的，沒有存在感就像死亡一樣可怕?！?/p>

一個孩子炫耀，主要是想強調自己的存在感和優(yōu)越感，父母必須先認可孩子的想法，給予足夠的愛與包容。肯定孩子，傳達給孩子“我理解你”的想法，認可你的成就，并且鼓勵孩子繼續(xù)努力。

培養(yǎng)孩子的共情能力。大部分孩子不會直接到達炫耀的層級。所以在變成真正的炫耀之前，我們可以通過培養(yǎng)孩子的共情力，避免他走炫耀之路。比如用“角色替換”的方式，幫助孩子理解別人的感受。教導孩子人際交往的潛規(guī)則。我們可以引導孩子分享之前先思考下，這件事適不適合在某個/些人面前炫耀？會不會讓別人受傷？怎么分辨？——就看你能不能讓對方同樣感到快樂。比如說爸爸媽媽或者家人，自然是對你的每一個所得、每一分進步都會無條件歡喜。但如果是旁人，就可以換位思考，我們的行為會不會讓別人受傷？可否讓別人快樂？

當然這沒有標準，每個人都有自己的尺度。我們可以引導孩子善良，但是不應該量化善良，更不應該用自己的標準“逼”孩子善良。

孩子比較小的時候，只提醒他們換位思考，明白可能越界的分寸，適可而止即可。慢慢的，孩子就能積累同理心，在自己和他人之間找到舒適區(qū)。同理心不僅僅是替別人考慮，更是孩子重要的生存能力。

美國精神病學專家Stanley I·Greenspan 曾說：“一個孩子的同理心越好，他們會越惹人喜歡，越容易獲得良好的人際關系。而良好的人際關系，是孩子未來幸福感的關鍵因素，具有同理心的孩子，未來社會上生存的能力越高?！?/p>

所以，如果父母在早期養(yǎng)育的時候可以明確表達出來并加以正確引導，孩子就能少走許多社交彎路。

敢于反思，做成長型父母。還有些時候，孩子炫耀背后隱藏著一個更殘酷的現(xiàn)象：“父母行為，孩子買單。”如果父母評判孩子價值的標準過于單一，孩子為了證明存在感和優(yōu)越感，就會陷入炫耀的誤區(qū)。

比如，很多父母怕孩子受委屈，見到別人家孩子有一個新奇的玩具，馬上給孩子安排上更好的玩具；見到別人家的孩子穿著名牌衣服，馬上給孩子購買最新款名牌鞋子。這樣會讓孩子認為：別人有、我也有才可以。孩子就會覺得存在感和優(yōu)越感等于物質上的占有。

再比如，一些父母喜歡拿孩子與別人作比較：

同樣一個小區(qū)，為什么小花就可以得全班第一；你看誰誰誰聽話又懂事，比你乖太多了……

當孩子認為父母的愛是有條件的，只有我足夠好才是他們的孩子。孩子就會覺得存在感和優(yōu)越感等于事事都比別人好，永遠做第一！所有人都是競爭對手。父母對孩子的態(tài)度，會在不知不覺中影響孩子一生的命運。

養(yǎng)育是一個陪伴孩子成長的過程，更是一個讓我們重新面對自己的機會。愿我們都能抓住這些機會，披荊斬棘，向上生長，成為更好的家長，更優(yōu)秀的自己！