叢非從

當婚姻出現(xiàn)矛盾，就要有所改變。不是你要改，就是他得改。問題是，到底誰改變呢？

很多人去參加了自我成長的課程，越學越委屈，他們會發(fā)出一種疑問：兩個人的婚姻，憑什么我改變呢？

是啊，改變從來都是自愿的，沒有人強迫過你改變。對方只是不愿意改變而已，但沒人說你一定要改變啊。對方不改變，就意味著你必須改變嗎？

其實，在婚姻關系里，關于誰改變的問題，遵循著這幾條定律：

1.誰更需要關系，誰改變

矛盾的本質是權利爭奪，就是咱倆的關系中誰說了算。你也不想讓步，我也不想讓步，于是就有了矛盾。

可是，為什么要讓步呢？為什么是你讓步，而不是對方讓步呢？原因之一就是，對方沒你那么在意關系。并不是說對方完全不在意關系，而是沒你那么在意。

改變自己為關系妥協(xié)，就可以留下關系。但是，妥協(xié)會讓自己不爽。這時候潛意識里就會有一個沖突：自我更重要，還是關系更重要？

認為關系更重要的人就會先妥協(xié)。這就像是人販子在跟媽媽奪孩子，人販子大概率會贏過媽媽，因為人販子對孩子死活的在意遠遠低于媽媽。在婚姻關系里，認為關系更重要的人，就會先妥協(xié)改變了。所以，讓你改變的，其實是你想優(yōu)先維護關系的愿望。

這時候，你要思考的是：為什么我會比他更在意你們的關系呢？

2.誰更需要和諧，誰改變

矛盾也不是個必須要解決的問題。很多人能承受矛盾，認為矛盾是生活的常態(tài)。如果一個人從小在父母的矛盾中長大，他就會對矛盾有一個夸大的想象，認為矛盾是災難，是必須要解決的。這時候，他就會非?？释椭C，并把愿望帶到婚姻里來。

可是，和諧是必須的嗎？如果對方對和諧沒有那么大需求，他就不會有改變自己解決矛盾的愿望了。他會不停地指責你、挑剔你，不停地制造矛盾出來。而你可能就會選擇忍讓、制止等方式，希望他停止沖突，維護和諧。

這時候，你要思考的是：為什么我那么需要和諧呢？

3.誰更難以耐受不滿足感，誰改變

矛盾的另外一個意思就是：此刻，我不愿意滿足你了。因此，當婚姻出現(xiàn)矛盾，人之所以會介意，是因為那一刻他內在的需求無法被對方滿足了，可是，他又很想被滿足。于是，他就會想去改變自己或者改變對方來重新獲得滿足感。

因此，婚姻中那個強烈的對被滿足有需求的人，就會推動著關系趕緊改變。而對被滿足需求不強的人，則會覺得改變不改變無所謂，也就不會改變了。

這時候，你要思考的是：為什么我對婚姻里的不滿足會那么難以耐受呢？

4.誰更難以耐受懸浮，誰改變

矛盾的意思也是不確定性。你不知道你們的關系接下來會怎樣，生活會被暫時擱置，充滿了不確定性。我把這種狀態(tài)叫作懸浮，就是對于你們的關系，你不確定下一刻要做什么、怎么做。

一個對生活充滿了計劃、缺乏安全感、無法忍受不確定的人，就會有強烈的想改變彼此的沖動，來消除這種不確定感，讓婚姻回到自己熟悉的軌道里。而對方如果覺得這樣也行，那樣也行，對關系中的懸浮狀態(tài)是耐受的， 他就不會著急改變。一個人之所以對婚姻的懸浮狀態(tài)不耐受，是因為婚姻生活占據(jù)了一個人生命的主流。他的工作、娛樂、學習都是圍著婚姻轉的，他就對懸浮不耐受了。

這時候，如果你著急要改變，要思考的就是：婚姻是否占據(jù)了我生活的主流？

成長從來不是改變自己，成長是為目的服務。很多人對于自我成長有個誤解，以為個人成長就是要改變自己。實際上，自我成長就是我們更清晰地認識到自己想要什么，然后為自己的目的選取合適的方法而服務。

通過以上4點，你可以感受到，你之所以要比對方先改變，是因為你的需求、你的目的、你的耐受度要比對方差，所以，你不得不先改變。這時候其實你是在做一些讓自己舒服的事，只不過你自己在做，你心理不平衡。

自我成長的目的從來都不是改變自己適應對方。如果你覺得是在適應對方，就會覺得委屈了。你要知道的是：我成長的目的，是為了讓自己舒服。難道讓自己舒服這個事，我還要幻想著讓別人來幫我做嗎？

自我成長包括幾個部分：

1. 提高自己對關系破碎的耐受性。當你對關系的在意小于對方的時候，就是他改變了。

2. 提高自己對矛盾的耐受性。當你比對方更能接受你們之間有沖突的時候，他就改變了。

3. 尋找更多內心獲得滿足的途徑。當你內心的滿足感不僅僅依賴于婚姻的時候，他內心的需求就凸顯出來了，他就開始著急改變了。

4. 提高對懸浮狀態(tài)的耐受性?；橐鲋皇巧钪械囊恍〔糠?，你還有自我、娛樂、工作，不妨先把婚姻放一放。

你這些改變的目的都是為了讓自己更舒服，而不是為了維護婚姻，你的舒服，比婚姻本身更重要。

也許你會擔心，你放著放著婚姻就破碎了，那你就需要思考：為什么他不擔心呢？為什么婚姻對你的重要性要顯著大于對方呢？婚姻對你們的意義不平等，才是問題的根源。更在意的那個人，就是要先改變。