海藍博士

在婚姻中，我們對待伴侶很容易陷入“應該模式”：

我是你老婆（老公），你應該懂我啊;

你應該早起鍛煉身體，我還不是為了你好;

不管發(fā)生什么事，你都應該把我放在第一位;

我發(fā)脾氣怎么了，難道你不應該讓著我？

一旦對方?jīng)]有做到，我們就生氣、委屈、不高興，覺得他不好。

在我們的心里有一個所謂正確的框架或標準，甚至有一幅清晰的畫面。然后用這個框架、標準或畫面去衡量現(xiàn)實生活中的伴侶，假如現(xiàn)實情況不符合心中所想，就會失望、對抗，想要改變。

小雪覺得自己嫁了一個不負責任的老公，比如每個周六她都安排一家三口去鍛煉，老公每次都推三阻四。眼看兒子越來越胖，他一點兒都不管，她感到很痛苦。周末鍛煉，已經(jīng)成為夫妻倆最大的沖突點。

后來，我了解到：小雪最喜歡的就是一家三口迎著朝陽在公園里跑步，她覺得既鍛煉身體又能增進感情。但是，老公工作很忙，公司離家還特別遠，平時早上6點就要起床，特別想周末多睡一會兒。雖然他不陪孩子晨跑，但一有空兒就會陪孩子聊天談心，或者玩點兒別的。

我建議小雪，周末由她去陪孩子跑步，讓老公在家休息。小雪愣住了，認為：孩子鍛煉這種事，就應該爸爸陪啊。

其實，小雪痛苦的根源不是老公不負責任，而是她的這個“應該”。親密關(guān)系中，所有的不滿背后都有一個“應該”，一旦陷進去，關(guān)系就踏入了不見底的深淵，被批評、指責、抱怨、憤怒所籠罩。

如果執(zhí)著于一個標準和一個畫面時，我們感受愛的通道就是狹窄的，無法看到表達關(guān)心和愛有很多不同的方式。就如小雪一般，她只覺得帶兒子鍛煉是愛兒子，卻沒有看到陪兒子談心也是愛的一種方式。

我們經(jīng)常會打著“為你好”或者“為這個家好”的旗號，強迫別人按自己的意愿去做，或者違背他人的意愿，以為這就是愛和善意。但這個世界上，沒有人應該必須為你做什么，也沒有人會完全按照你的標準去做事。

在親密關(guān)系中，我們還會說：“因為你是我的愛人，你就應該……”如果僅僅因為對方是你的愛人，你就認為他應該為你做什么，就必須對你負責任，而他沒有滿足你的期望，就得背負理所當然的譴責。這就相當于說：當他成為你的愛人之后，就自然而然地欠了你一生還不清也說不清的債務一樣。

所有人在你面前所呈現(xiàn)的想法、行為以及情緒反應，沒有應該怎么樣，他所呈現(xiàn)的一切就是應該的樣子。當我們陷入他/她應該怎么說怎么做的時候，我們就掉進了矛盾和痛苦的深淵。

因為，沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發(fā)點多么好，道理多么正確，其實都傳遞出一種信息：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

當我們始終為了一個標準、一個要求感到疲憊不堪，這關(guān)系一定有了問題。請你覺察一下：在關(guān)系中，你是不是想了太多的應該與不應該、公平與不公平、誰對誰錯？你是不是用了太多精力想讓對方按你的標準說話做事？

每個人骨子里都希望隨心所欲，所以人與人之間會有矛盾，而健康的關(guān)系是在自律和任性之間找到平衡。

婚姻中，“你應該”往往成為一個看不見的深淵。如果能跳出這樣的深淵，你會發(fā)現(xiàn)多了一份釋懷和自由。