我們?cè)S多人在生活中，很多時(shí)候是不懂得如何更好地處理沖突、解決沖突的。在這方面，我們有時(shí)甚至跟孩子無異，特別容易讓原始沖動(dòng)支配我們的理性。為什么我們?nèi)菀桩a(chǎn)生沖突呢？如何才能化解和避免生活中的沖突？

最近在知乎（中文互聯(lián)網(wǎng)問答社區(qū)平臺(tái)）上看到一個(gè)故事：“有個(gè)孩子跟父母立下過一個(gè)約定，如果成功考上某某大學(xué)，父母就獎(jiǎng)勵(lì)給他3萬塊錢。結(jié)果他成功考上了，父母卻反悔，說這筆錢就當(dāng)成生活費(fèi)給他。他瞬間氣炸了，控制不住情緒，跟父母大吵了一架，說要報(bào)警把父母抓走。他爸非常生氣，就動(dòng)手打了他一巴掌。結(jié)果孩子摔門而出?！?/p>

從這個(gè)故事可以發(fā)現(xiàn)，我們?cè)S多人在生活中，很多時(shí)候是不懂得如何更好地處理沖突、解決沖突的。在這方面，我們有時(shí)甚至跟孩子無異，特別容易讓原始沖動(dòng)支配我們的理性。

為什么會(huì)產(chǎn)生沖突

生活中的沖突大體上可以分為兩種：健康的沖突和不健康的沖突。

前者指的是：雙方都有自己的立場(chǎng)，都有自己需要捍衛(wèi)的目標(biāo)，沖突的目的是希望說服對(duì)方達(dá)成自己的目標(biāo)，而不是占得上風(fēng)。

后者指的是：沖突的范圍已經(jīng)超出了必要的程度，雙方演變成了要“爭一口氣”，而不是聚焦在事情和問題本身。

前者我們一般叫做“爭論”，而后者才是一般意義上的沖突。

如何分辨這兩者呢？一個(gè)最簡單的方式，就是我們常說的“對(duì)事不對(duì)人”。一旦爭論的焦點(diǎn)開始從眼前的問題游離開去，變成人身攻擊，翻舊賬，顧左右而言他，或是用明顯不合理的邏輯去狡辯，就變成了“對(duì)人不對(duì)事”，也就從爭論變成了沖突。

那么，為什么會(huì)產(chǎn)生沖突呢？為什么哪怕是一些雞毛蒜皮的小事，也很容易演變成“對(duì)人不對(duì)事”呢？

最核心的原因在于，造成沖突的雙方多少都存在一個(gè)心理：你讓我不舒服了，所以我也一定不能讓你好過。這種心態(tài)被稱之為“對(duì)等報(bào)復(fù)心態(tài)”。

在這種心態(tài)的驅(qū)動(dòng)下，我們就很容易產(chǎn)生這樣的反應(yīng)：你讓我感到了不舒服，這是我的損失。如果整件事就這么過去了，那么我就吃虧了。為了不吃虧，你就必須給我對(duì)等的補(bǔ)償。要么，給我一個(gè)臺(tái)階，讓我感受到“我贏了”，從而挽回一些尊嚴(yán);要么，你也必須經(jīng)歷跟我一樣的“不舒服”，體會(huì)到我的感受，獲得跟我對(duì)等的損失，這樣我才覺得公平。

總而言之，對(duì)等報(bào)復(fù)心態(tài)會(huì)造成一個(gè)結(jié)果：在爭論中，我們會(huì)逐漸把目光從焦點(diǎn)和問題本身，轉(zhuǎn)移到另一件事上：我要贏，不能輸。

這就是造成沖突的根源。很多時(shí)候，沖突無關(guān)對(duì)錯(cuò)，只是在于輸贏而已。

如何避免無謂的沖突

明白了沖突的原理，那我們?nèi)绾伪M量避免無謂的沖突呢？

維護(hù)良好的討論模式? 在討論的過程中明確幾個(gè)要點(diǎn)。

焦點(diǎn)：讓我們產(chǎn)生分歧的事情是什么？

目標(biāo)：通過爭論，我想讓對(duì)方去做什么？

進(jìn)展：經(jīng)過我們的爭論，我們?cè)谀男﹩栴}上取得了共識(shí)，在哪些問題上還存在分歧？

隨后，在討論的過程中時(shí)刻監(jiān)控自己的情緒和心理狀態(tài)。一個(gè)有效的技巧是：在討論的時(shí)候，采取“自我抽離”的做法——讓自己拔高視野，想象自己現(xiàn)在不是當(dāng)事人，從第三方的角度去看待這兩個(gè)人的爭論。這可以有效地幫助自己避免情緒的困擾，避免陷入情緒失控之中。

保持透明的溝通態(tài)度? 什么是透明的溝通態(tài)度？就是“有話直說”。你心里想什么，就坦率地說出來，讓對(duì)方最大限度地明白你的想法。而不是找別的理由來搪塞，或是賭氣說一些可能傷害到對(duì)方的話。

以文章開頭的例子為例，孩子坦率地告訴父母：你們這樣做，會(huì)破壞我對(duì)你們的信任，這樣會(huì)使得我以后不敢再相信你們的承諾。

父母更好的溝通態(tài)度，是坦率地告訴孩子：我們不是不愿意給你錢，而是擔(dān)心你亂花錢，把錢都花在游戲上面。而不是用一副“我是為你好”的姿態(tài)，凌駕于孩子之上。

一旦雙方能夠講清楚自己的想法，那勢(shì)必能找到一個(gè)雙方都能接受的方式，讓問題得到解決，最少也能緩解。而不是把問題推向另一個(gè)極端，造成誤解甚至怨恨。

以終為始，平等相待? 什么叫以終為始呢？就是問清楚對(duì)方的需求，明確對(duì)方想要什么，再從需求出發(fā)，把需求作為目標(biāo)，通過溝通來實(shí)現(xiàn)雙方的需求。

什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和觀點(diǎn)強(qiáng)加在對(duì)方身上，接受對(duì)方可以有他的想法、喜好、立場(chǎng)，我們要做的是交換意見，而不是強(qiáng)求一致。

簡單來說，就是在討論的時(shí)候，問清楚這三個(gè)問題：你的需求是什么？你希望我做些什么？你怎么看待和理解我的看法？

做好這些，就可以避免生活中絕大多數(shù)沖突和矛盾的產(chǎn)生。（澎湃新聞網(wǎng)2021.11.26）