馬志國

文靜母親首先這樣介紹情況：“文靜這孩子現(xiàn)在正讀八年級，也是個挺文靜的性情，不愛說話，平時就喜歡一個人安安靜靜的，應該說是挺讓人省心的?？墒?，自從上了初中，特別是到了八年級，她就不再讓人那么省心了。先是鬧肚子疼，鬧胃口不好，就不愛上學了，有時候她在學校里說身體不舒服，也會讓我們接回來。我們帶孩子看過醫(yī)生，也沒查出孩子身體有什么問題。后來，我們又發(fā)現(xiàn)孩子變得很愛哭，總是一個人流淚。最讓我們擔心的是，孩子最近還常常用小刀劃手腕……”

我問道：“劃手腕？很重嗎？”

文靜母親說：“不算太重，但是也能看到一道道傷痕?；仡^您可以看看。其實這也怪我們，平時，我們工作都很忙，孩子主要是和奶奶一起生活。最近兩天，我才請了假在家里陪孩子。我們問孩子有什么心事，她也說不出是怎么回事。孩子究竟有什么心事??？她的一個同學就因為精神有問題休學了，我們擔心她是不是精神也有什么問題了？”

既然文靜主動求助，為了進一步探究，接下來我跟文靜開始了單獨交流。

經(jīng)過初步交流建立了良好的咨詢關系后，我們的話題轉到了劃手腕上。文靜讓我看到了手腕上被小刀劃過留下的一道道傷痕，同時一串串淚珠滑落下來。

伴著淚水，文靜開始向我訴說自己的心事：“我是個向往美好的女孩，我覺得世界該是美好的。可是，我發(fā)現(xiàn)這個世界并不如我向往得那樣美好?！?/p>

我回應說：“所以，你就會傷心，就會流淚，就會拿小刀劃手腕？”

文靜感覺似乎遇到能聽懂她的人：“是的，我常常感到傷心，傷心的時候就愛流淚。在家里，我喜歡晚上一個人，靜靜地趴在陽臺上，想到傷心的事，就會在黑夜中流淚。在學校里，我喜歡課間一個人，靜靜地趴在課桌上，想起傷心的事，就會埋下頭流淚。有時候，當我心情特別不好時，就會用小刀劃手腕，隨著那種疼痛的感覺，傷心就止住了，眼淚也止住了……”

“都有哪些傷心的事呢？比如，在家里……”

“在家里，因為爸爸媽媽工作忙，每天我都是和奶奶在一起。奶奶脾氣不好，對我很嚴厲，為一點小事就會數(shù)落嘮叨我。比如，前兩天放學回來，我覺得太熱就打開了空調(diào)。奶奶知道了，又開始像以前那樣大聲地批評我，說我不該在這個時候就開空調(diào)。其實，我不是不聽話的孩子。再說，我也不再是以前的小女孩了?？墒牵瑳]人能懂我的心。晚上，我一個人想起這件事，就止不住地傷心落淚……”

“在學校呢？”

“在學校里，同學之間的事也會讓我傷心。最讓我接受不了的就是背叛。比如，最近的一件事。我有個要好的朋友，我們經(jīng)常在一起玩兒?？墒?，那天課間操結束后，我看到她走在前面，就喊她等等我一起走?？伤齾s不管我，跟另一個同學手拉著手有說有笑地走遠了。我是個重感情的女孩，她怎么能這樣對我？下課的時候，大家都出去活動了，我一個人想起這件事，就止不住地傷心流淚……”

“所以，你就感覺這個世界不那么美好了，就常常黯然神傷？”

文靜重重地點了點頭：“我知道總流淚不好?？墒悄f，在家里有傷心的事，在學校也有傷心的事，生活的美好在哪里？這個世界的美好又在哪里呢？”

至此可以判斷，不用擔心文靜有什么精神問題，也就是說，文靜的問題不屬于精神障礙的范疇，而是由于認知偏差導致的情緒問題。

人為什么對事情有積極或消極的情緒？

通常，當我們遇到什么事情感到心情好或不好時，大多數(shù)人會不假思索地認為，是身邊的人或事使我們感到心情好或不好。比如，當我們感到高興和愉快時，會認為是這個人讓我們產(chǎn)生這樣好的心情；同樣的，當我們感到憤怒或憂傷時，也會認為是這件事讓我們產(chǎn)生這樣不好的心情。然而，這是一種普遍性的心理誤區(qū)。事實上，并不是人和事讓我們愉快或憂傷，是我們的認知決定了我們在特定情況下的心情。

對此，心理學上有個“ABC理論”做了很好的解釋。其中的A、B、C分別是“外來激發(fā)性事件”“個體不同的認知評價系統(tǒng)”和“外來激發(fā)性事件引起的情緒反應及行為結果”三個英文單詞的字頭。ABC理論認為，外來激發(fā)性事件都是中性的，不會直接引起我們的積極或消極的情緒。但是，由于人總是依據(jù)自身不同的認知評價系統(tǒng)，對外來激發(fā)性事件進行了不同的自我解釋或自我評價，于是最終便導致人出現(xiàn)了積極或消極的情緒反應。也就是說，導致C的原因，不是A，而是B。

這個理論告訴我們，決定人的情緒是積極還是消極的，不是現(xiàn)實生活本身，而是人們對現(xiàn)實生活的看法。有時候，同一現(xiàn)實情境，從一個角度看，可能引起消極的情緒體驗，但從另一角度看，就可以發(fā)現(xiàn)積極意義，從而使消極情緒轉化為積極情緒。事情常有兩面性。是是非非，好好歹歹，得得失失，常是你中有我，我中有你，正所謂“橫看成嶺側成峰”，我們需要學會調(diào)整B，學會看到事物的積極面。

給文靜帶來心理困擾的，就是這個B出了偏差。就是說，文靜的心理誤區(qū)在于，對生活中遇到的人和事，心理上給出的是消極的認知評價，就是只看到了消極面，沒能看到積極面。也就是說，文靜的情緒困擾關鍵在于認知出現(xiàn)了偏差。

文靜之所以如此，除了上述的普遍性心理誤區(qū)外，還有兩個具體原因。

一是因為年齡特征。文靜作為一名十幾歲的中學生，認知還不成熟，看問題很容易偏激、片面，也就更容易片面地從消極面看待自己生活中遇到的人和事。也就是說，就更容易讓B出現(xiàn)偏差，也就更容易體驗到消極的情緒。

二是因為個性特征。文靜作為一個十幾歲的女孩，有明顯的體驗細膩和容易傷感的性格，還有對生活有完美主義的性格傾向。于是，面對生活中遇到的人和事，就更容易看到消極面。也就是說，更容易讓B出現(xiàn)偏差，更容易體驗到消極的情緒。

至于文靜鬧肚子疼胃口不好等軀體癥狀，不過是消極情緒的軀體反應，并非軀體疾病。文靜最讓父母擔心的用小刀劃手腕，也只是一種消極情緒比較強烈時的沖動行為，是一種消極情緒的宣泄方式，并非精神癥狀。

怎樣幫助文靜調(diào)整認知偏差改善情緒狀態(tài)呢？

溝通了上面的意思后，我快速呈現(xiàn)給文靜下面的圖（圖1）：“請看，這是什么？”

文靜立刻面露厭惡和恐懼，脫口而出：“丑陋的骷髏?！?/p>

我引導說：“再看看，特制的燈光下，白色的餐桌上，高腳酒杯斟好了葡萄美酒。那邊，健朗的男子向女子真情地拱手道賀；這邊，婀娜的女子對男子羞赧中脈脈含情。這樣一轉念，丑陋就變成了美好，是不是？說說看，這給我們有什么啟示呢？”

文靜醒悟了：“同樣的人和事，可以從不同的角度，得到不同的看法，也就會有不同的感受。我過去心態(tài)消極，總是用消極的眼光看問題，所以看不到生活的美好。今后應該學會換個角度看問題，用積極的心態(tài)看生活，就會看到生活的美好。”

我肯定了文靜的領悟，引導她換個角度重新看生活。

文靜首先領悟到：“奶奶也是愛我的，生活上都是奶奶照顧我，為我做好吃的飯菜，為我買來好看的衣服，我病了，奶奶更是心疼不已。爸爸媽媽工作忙，如果沒有奶奶，我吃飯怎么辦，我穿衣怎么辦，放學回家孤孤單單一個人怎么辦？奶奶管我嚴厲點，也讓我學會嚴格要求自己，少養(yǎng)成壞毛病，少走彎路。有時候也是我愛自己生悶氣，不會跟奶奶交流。其實，奶奶是愛我的。”

我肯定說：“這樣看很好。”

文靜繼續(xù)領悟到：“朋友對我也是挺好的。就是課間操那件事，也不能說是背叛。后來才知道，是課間操解散的時候，正好那個同學跟她說話，就一邊說一邊走了。當時人很多很亂，她也沒有聽見我喊她。是我誤會她了，也是我太敏感了。對了，同學之間常常是這樣的小誤會。其實，同學們對我都挺好的。”

我繼續(xù)肯定說：“你看，心里換了角度，眼前的世界就換了個模樣。”

文靜不由自主重復著：“心里換個角度，世界就會換個模樣?！?/p>

我介紹了心理學家做過的一個實驗。研究者讓兩組參加者給同一位女士打電話。告訴第一組的人說，對方是一位冷酷乏味的女人。告訴第二組的人說，對方是一個熱情開朗的人。結果發(fā)現(xiàn)，第二組的人與那位女士的交談非常投機，通話時間也明顯比第一組的人要長。為什么？這是因為，第二組的人心里把她看作是一個“熱情開朗”的人，是帶著一種美好的心態(tài)開始通話的。而第一組正好相反。

隨后我問：“這告訴我們什么道理呢？”

文靜說：“應該從積極角度把別人往好處想，別人會真的越來越好。”

我肯定說：“說得好。事情就是這樣奇妙，自己的心美好起來，我們看到的世界也會美好起來。你越是從積極角度看奶奶，你和奶奶就會有越來越好的交流，和奶奶的關系會越來越好，你也就會發(fā)現(xiàn)奶奶越來越可愛。同樣的，你越是從積極角度看同學，你和同學會有越來越好的交流，和同學的關系會越來越好，你也會發(fā)現(xiàn)同學也越來越友好。你愿意試試嗎？”

文靜開心地笑了：“我知道了，您放心吧?！?/p>

最后，跟文靜的父母溝通了上面的情況。聽說文靜沒有軀體疾病，也沒有精神障礙，文靜父母放松了緊張的神經(jīng)，長長舒了一口氣。

我卻制造了一點緊張：“孩子雖然沒有病，我們家長卻要引起注意?！?/p>

文靜媽媽快言快語：“是，我們是要引起注意。首先是我們不能天天忙工作，把孩子全交給老人，要注意多陪陪孩子，關心孩子，聽聽孩子的心聲。特別是我這個當媽媽的，不管多忙，都要關心孩子，多陪陪孩子?！?/p>

我肯定說：“你們父母確實有疏于陪伴的責任。媽媽的態(tài)度很好，爸爸呢？”

文靜爸爸憨厚地笑了：“我也要注意陪陪孩子。還有，我回去跟孩子奶奶好好說說，讓她也意識到孫女長大了，說話的時候要注意表達方式。奶奶也很疼這個孫女，我好好說，奶奶會注意的。這件事，我來辦?！?/p>

文靜家庭的情況很有普遍性。很多家庭父母工作忙，由祖輩來當代理家長。作為父母，當然都要工作掙錢養(yǎng)家養(yǎng)孩子，當然也可以請祖輩當代理家長幫助照顧孩子。但是，不要忘了做好兩件事：第一，孩子確實需要父母掙錢，但是更需要父母的心靈陪伴。第二，可以請祖輩當當代理家長，但是，作為父母不要忘了自己的家長職責，要做好與代理家長的溝通與合作，來共同關心孩子的心理健康。

（作者系應用心理學研究員，曾任職于天津市寶坻區(qū)第一中學心理健康中心）

（編輯 王凡）