文/許革

晚餐定在18∶00時，木棉讓我16∶00時到，我有點納悶。即便需要提前跟我交代點什么，依我們倆的默契，也不用那么長時間。

木棉是獨生女，頂尖大學熱門專業(yè)畢業(yè)，在競爭激烈的金融類外企做得得心應(yīng)手，職位不低。房子、車子都是自己買的，工作、生活中遇到的問題幾乎都憑一己之力解決。這種比較自我的性格，表現(xiàn)在感情上，往好了說是很有修養(yǎng)、分寸感強，往壞了說就是精于計較，或許早預(yù)設(shè)好了得到的程度，所以付出的時候相當理性。

木棉的男朋友是她以前的上司，據(jù)說頗受那個公司眾多姑娘的青睞，她能成功地笑到最后，也是很費了一番心思的。兩人確定關(guān)系后，她便換了一家公司。

照我看，他倆很般配，他也很在乎她，比如一起吃飯的時候，他總是會照顧她的口味，甚至對她父母也很體貼用心。但木棉顯然是自我防備過頭，比如她會提示我，她的過往經(jīng)歷對他要保密。還有，萬一哪天跟她男朋友在一起時談到某個投資賬戶，我要表態(tài)那其實是我的，她只是幫我操作而已。

我常常覺得，在他們的相處過程里，她像是在打仗，要時刻守好自己的得與失，計劃自己的攻與防。我明白，她這樣聰明自信的人很難被說服。不過我還是忍不住勸她，愛情是用來享受的，雖然需要經(jīng)營，但這么算計太累了。她不以為然，說這才是他們這類人的愛情模式，追求的就是“半飽”境界。

木棉的觀點是，即便面對愛情這樣不可多得的美食，亦不可饕餮。七分飽都多，半飽即可。解決饑餓，維持健康，不會輕易厭倦，還能時時回味與渴望。

我提前10分鐘到了餐館，木棉已經(jīng)到一會兒了，坐立不安的樣子很不像一貫理性優(yōu)雅的她。原來，通過以前的同事，木棉了解到，她男朋友在工作上遭遇了一次不小的挫折，而她并不知道。更麻煩的是，她以前的潛在情敵卻跟他過從甚密，幫忙化解彌補。這顯然是一個隱患，更是她的心結(jié)。怎么處理，她束手無策。

我說，既然他工作上的事已經(jīng)解決，就不必再提。但要解開心結(jié)，必須從長計議，首先就得從觀念上改變。在我看來，“半飽”其實是一種貪心，尤其是放在感情上，看起來是要求不多，實質(zhì)是估計著得到來付出，甚至期望得到更多，完全是患得患失。雙方過于涇渭分明和不坦誠自然會造成隱患，要想得到他的坦誠，你必須先坦誠相待。

聽了我的話，木棉很難得地頻頻點頭。說來說去，不經(jīng)冬寒，便不知春暖，即使失敗了的愛情也應(yīng)該是快樂的，至少有過快樂。如果人人都十分精明，感情又有什么樂趣？我接著煽情：放下心防，聽從你的感情行事，就從這頓飯開始吧。