>和男朋友在一起一年多了,感情很好,奔結婚去的,但他花錢很大手大腳,對我也很大方,和朋友出去吃飯也都是他掏錢。我可能就屬于比較節(jié)約的。今早又看到他訂單里兩雙鞋子近一萬塊錢。我就有點生氣了,因為他上個月開始還房貸車貸了,工資剛好夠每月貸款的那種?;▎h信用卡也是來回倒,壓力應該挺大的,沒想到還在買鞋。因為我剛畢業(yè),還沒找到工作,沒有收入,所以也不太好意思特別和他聊這個事。但是我就特別怕他哪天還不起貸款了。這事不知道該怎么和他溝通?;靥?>花錢是一種習慣,習慣很難改變。比如一個人可能口袋里只剩下"/>

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        急診回帖

        2020-12-09 05:31:16
        婦女之友 2020年11期
        關鍵詞:回帖發(fā)帖兒媳

        發(fā)帖>>和男朋友在一起一年多了,感情很好,奔結婚去的,但他花錢很大手大腳,對我也很大方,和朋友出去吃飯也都是他掏錢。我可能就屬于比較節(jié)約的。今早又看到他訂單里兩雙鞋子近一萬塊錢。我就有點生氣了,因為他上個月開始還房貸車貸了,工資剛好夠每月貸款的那種。花唄信用卡也是來回倒,壓力應該挺大的,沒想到還在買鞋。

        因為我剛畢業(yè),還沒找到工作,沒有收入,所以也不太好意思特別和他聊這個事。但是我就特別怕他哪天還不起貸款了。這事不知道該怎么和他溝通。

        回帖>>花錢是一種習慣,習慣很難改變。比如一個人可能口袋里只剩下打車錢,也會伸手打車而不是留著買明天的面包。你男友一直以來花錢如流水的習慣,并不會因為要還貸款就收斂,就算花唄信用卡來回倒,也要買上萬塊的鞋。

        任何消費習慣,都要有度,可以月光,可以刷信用卡,但不能拆了東墻補西墻,最后墻總歸要塌。你要了解一下他每個月能否按時還錢,還是為了還錢不停地開信用卡。然后,再認真考量一下自己的承受力,他的行為有沒有超過你的忍受度。

        發(fā)帖>>我說不買房不結婚,結果男友瞞著我買房,本以為是驚喜,結果房子寫的是他爸的名字。說反正是一家人,還讓我每個月和他一起還房貸。我當時就批他不經(jīng)過我同意就算了,還要我替你們家還錢?我們吵了起來。后來知道這是他媽媽的主意。

        后來男友不斷地向我道歉。其實他也為我付出了很多,很難再找到像他這樣對我好的人了,別人也都說我們很般配。但如果就這樣結婚了,每個月為沒有自己名字的房子還貸,感覺很憋屈。也受不了男人這樣不成熟的處事方式。我對未來真的感到很不安。

        回帖>>男友瞞著你是他不對,這是大事,應該商量著來。但是,商量的結果是什么呢?你要求加名而他的父母不同意?這是一定的,不然人家也不會先斬后奏了。

        如今關于買婚房,對男孩來說,大部分是愿意與愛人分享姓名的。但如果出錢的是公婆,就比較尷尬了,不夸張地說,防火防盜防未婚妻。這種情形,令女孩們感到不舒服,我是圖你家的房子嗎?我是要安全感!可安全感從來不是別人給的。越想從別人身上要安全感,越容易讓人家懷疑你的真心,惡性循環(huán),原本一件喜事,漸漸變了味。

        發(fā)帖>>我想買房,孩子爸打心里不想買,嫌壓力大,還不起房貸。最近都是我在看房,帶著三歲的兒子。兒子暈車,各種鬧。所有看房的事都是我在操心,孩子爸一直潑冷水,這也不行那也不行,我說不行,那你自己中意哪個,咱去看,他說不知道。

        為此我們一直吵,有多少次我都想放棄了,但當我冷靜下來,還是不死心,想給孩子好點的教育資源?,F(xiàn)在住的房子賣了可以作為首付,我們也只有一個孩子,等孩子上學了,我也能去掙錢。真不理解這個男人,簡直就是井底之蛙,讓我對生活很絕望。

        回帖>>人其實只有兩種,一種是樂觀的,一種是悲觀的。樂觀的人,優(yōu)點是充滿干勁,缺點是可能會因缺乏考量而一腳踏空;悲觀的人,優(yōu)點是穩(wěn)妥,缺點是缺少進取精神。都說夫妻是互補的,但互補的意義不是堅持己見、互不妥協(xié),而是取長補短。

        你堅持要買,那就把家庭財務計劃都列出來,用事實說服他,你們買得起!你甚至可以現(xiàn)在就出去工作,至少向他證明,雖然你當了幾年的家庭主婦,但只要你想,就可以順利走出家門,找到收入還不錯的工作。不要讓他覺得,他一個人扛一座大山。

        發(fā)帖>>月考成績出來了,慘不忍睹。我現(xiàn)在真的心如死灰,真的想放棄,她以后上職高也罷,上技校也罷,這是她的選擇,也是她的命運,可是把這一想法跟她爸溝通后,她爸反過來說我思想有問題,就這么不再努力一下就放棄了,太沒有責任感了。

        他不知道一個陪讀媽媽的艱辛,我現(xiàn)在的工作就是孩子,孩子的成績就是我的工作業(yè)績。他不知道,每次孩子成績出來后我那種深深的挫敗感,真的生無可戀?,F(xiàn)在的情況是,孩子從思想上就沒有積極主動學習的愿望,智商也一般,究竟怎么辦呢?

        回帖>陪讀媽媽的確是一個職業(yè),一個堪稱嘔心瀝血的職業(yè),一個付出良多卻可能收獲微薄的職業(yè),甚至是一個負回報的職業(yè)。比如你現(xiàn)在的心情,就是——輸光了!在你心里,孩子既不聰明也不努力,成績差到爆,令你絕望。但是,孩子的心情呢?

        中國孩子的青春期為什么越來越躁動?因為父母們從來只站在自己的角度考慮問題,常常只看到“我”付出了多少,而看不到孩子付出了多少、遇到了什么困難、需要什么幫助。最主要的,陪讀從來只是家長的選擇,憑啥讓孩子來承受失敗的壞情緒?

        發(fā)帖>>婚前我家愿意拿出兩百萬首付買房子,可我媳婦家一分都不出,我父親非常生氣,說如果我非跟她在一起,他們也不會出錢給我們結婚,還要跟我斷絕父子關系。我媳婦生在組合家庭,她母親再婚以后又生了一個弟弟,她媽媽是靠她繼父養(yǎng)活。

        我們大學相識,我太愛她了舍不得放棄。然而婚后日子過得非常艱難,我倆天天為錢吵架,她埋怨我為什么不能低頭跟父母認錯,還經(jīng)常說要盡快懷孕給我母親看,這樣就可以幫助我們緩和關系了。我越來越懷疑,她到底是在意我,還是在意我家的錢?

        回帖>>對女朋友來講,你是值得信賴的男朋友,可以毫無保留地愛她。對妻子來說,你是個無法依靠的丈夫,在沒有孩子情況下,你們在經(jīng)濟上仍然入不敷出。她甚至將希望寄托在你父母在看到孫輩后回心轉意,可見,她對你們的生活能力極度不信任。

        按說,兩個大學畢業(yè)生,不至于過得如此窘迫。是因為你們過慣了靠父母的日子,所以花錢沒數(shù)?還是收入都不太行?但至少有一樣是確定的,你妻子嫁給你不是因為你家的錢,她是在嫁給你以后才發(fā)現(xiàn),光有愛情沒有面包是很難過的。

        發(fā)帖>>我家在一個小城市,有兩套房。因兒子不愿留在本市發(fā)展,非要到省城去工作,兒媳就強烈要求我給他們在省城買一處房子,還以離婚作為要挾,最后逼得我賣了家里的一套房,加上手里的所有積蓄,作為首付在省城給他們買了一套三室兩廳。

        再后來,裝修、買家具、生孩子,一次次把我每月的退休金都掏干了。當初兒子兒媳承諾自己還房貸,現(xiàn)在也反悔了,每到還貸時,兒媳就讓兒子回來和我要錢。我去看孫子時,還得忍受兒媳的摔摔打打,嚇得我也不敢去了。我到底該怎么辦呀?!

        回帖>>退休了,應該好好享受人生的時候,你卻陷入了人生最難的處境。在子女最需要幫助的時候,作為父母應該給予力所能及的幫助,但不是傾家蕩產(chǎn)的那種,畢竟,你們是兩個獨立的家庭,你有自己的人生,不是他們的附屬品和永遠的無償貢獻者。

        有些人啊,就是得到的越多越不滿足。你越委曲求全,他們越得寸進尺,所以你應該及時止損,用自己的退休金過自己想過的生活,不要把生活的重點放在子女身上,何況這樣的子女除了榨干你的血汗錢之外,不想跟你有任何關聯(lián)。

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