發(fā)帖>>和男朋友在一起一年多了，感情很好，奔結婚去的，但他花錢很大手大腳，對我也很大方，和朋友出去吃飯也都是他掏錢。我可能就屬于比較節(jié)約的。今早又看到他訂單里兩雙鞋子近一萬塊錢。我就有點生氣了，因為他上個月開始還房貸車貸了，工資剛好夠每月貸款的那種。花唄信用卡也是來回倒，壓力應該挺大的，沒想到還在買鞋。

因為我剛畢業(yè)，還沒找到工作，沒有收入，所以也不太好意思特別和他聊這個事。但是我就特別怕他哪天還不起貸款了。這事不知道該怎么和他溝通。

回帖>>花錢是一種習慣，習慣很難改變。比如一個人可能口袋里只剩下打車錢，也會伸手打車而不是留著買明天的面包。你男友一直以來花錢如流水的習慣，并不會因為要還貸款就收斂，就算花唄信用卡來回倒，也要買上萬塊的鞋。

任何消費習慣，都要有度，可以月光，可以刷信用卡，但不能拆了東墻補西墻，最后墻總歸要塌。你要了解一下他每個月能否按時還錢，還是為了還錢不停地開信用卡。然后，再認真考量一下自己的承受力，他的行為有沒有超過你的忍受度。

發(fā)帖>>我說不買房不結婚，結果男友瞞著我買房，本以為是驚喜，結果房子寫的是他爸的名字。說反正是一家人，還讓我每個月和他一起還房貸。我當時就批他不經(jīng)過我同意就算了，還要我替你們家還錢？我們吵了起來。后來知道這是他媽媽的主意。

后來男友不斷地向我道歉。其實他也為我付出了很多，很難再找到像他這樣對我好的人了，別人也都說我們很般配。但如果就這樣結婚了，每個月為沒有自己名字的房子還貸，感覺很憋屈。也受不了男人這樣不成熟的處事方式。我對未來真的感到很不安。

回帖>>男友瞞著你是他不對，這是大事，應該商量著來。但是，商量的結果是什么呢？你要求加名而他的父母不同意？這是一定的，不然人家也不會先斬后奏了。

如今關于買婚房，對男孩來說，大部分是愿意與愛人分享姓名的。但如果出錢的是公婆，就比較尷尬了，不夸張地說，防火防盜防未婚妻。這種情形，令女孩們感到不舒服，我是圖你家的房子嗎？我是要安全感！可安全感從來不是別人給的。越想從別人身上要安全感，越容易讓人家懷疑你的真心，惡性循環(huán)，原本一件喜事，漸漸變了味。

發(fā)帖>>我想買房，孩子爸打心里不想買，嫌壓力大，還不起房貸。最近都是我在看房，帶著三歲的兒子。兒子暈車，各種鬧。所有看房的事都是我在操心，孩子爸一直潑冷水，這也不行那也不行，我說不行，那你自己中意哪個，咱去看，他說不知道。

為此我們一直吵，有多少次我都想放棄了，但當我冷靜下來，還是不死心，想給孩子好點的教育資源?，F(xiàn)在住的房子賣了可以作為首付，我們也只有一個孩子，等孩子上學了，我也能去掙錢。真不理解這個男人，簡直就是井底之蛙，讓我對生活很絕望。

回帖>>人其實只有兩種，一種是樂觀的，一種是悲觀的。樂觀的人，優(yōu)點是充滿干勁，缺點是可能會因缺乏考量而一腳踏空;悲觀的人，優(yōu)點是穩(wěn)妥，缺點是缺少進取精神。都說夫妻是互補的，但互補的意義不是堅持己見、互不妥協(xié)，而是取長補短。

你堅持要買，那就把家庭財務計劃都列出來，用事實說服他，你們買得起！你甚至可以現(xiàn)在就出去工作，至少向他證明，雖然你當了幾年的家庭主婦，但只要你想，就可以順利走出家門，找到收入還不錯的工作。不要讓他覺得，他一個人扛一座大山。

發(fā)帖>>月考成績出來了，慘不忍睹。我現(xiàn)在真的心如死灰，真的想放棄，她以后上職高也罷，上技校也罷，這是她的選擇，也是她的命運，可是把這一想法跟她爸溝通后，她爸反過來說我思想有問題，就這么不再努力一下就放棄了，太沒有責任感了。

他不知道一個陪讀媽媽的艱辛，我現(xiàn)在的工作就是孩子，孩子的成績就是我的工作業(yè)績。他不知道，每次孩子成績出來后我那種深深的挫敗感，真的生無可戀?，F(xiàn)在的情況是，孩子從思想上就沒有積極主動學習的愿望，智商也一般，究竟怎么辦呢？

回帖>陪讀媽媽的確是一個職業(yè)，一個堪稱嘔心瀝血的職業(yè)，一個付出良多卻可能收獲微薄的職業(yè)，甚至是一個負回報的職業(yè)。比如你現(xiàn)在的心情，就是——輸光了！在你心里，孩子既不聰明也不努力，成績差到爆，令你絕望。但是，孩子的心情呢？

中國孩子的青春期為什么越來越躁動？因為父母們從來只站在自己的角度考慮問題，常常只看到“我”付出了多少，而看不到孩子付出了多少、遇到了什么困難、需要什么幫助。最主要的，陪讀從來只是家長的選擇，憑啥讓孩子來承受失敗的壞情緒？

發(fā)帖>>婚前我家愿意拿出兩百萬首付買房子，可我媳婦家一分都不出，我父親非常生氣，說如果我非跟她在一起，他們也不會出錢給我們結婚，還要跟我斷絕父子關系。我媳婦生在組合家庭，她母親再婚以后又生了一個弟弟，她媽媽是靠她繼父養(yǎng)活。

我們大學相識，我太愛她了舍不得放棄。然而婚后日子過得非常艱難，我倆天天為錢吵架，她埋怨我為什么不能低頭跟父母認錯，還經(jīng)常說要盡快懷孕給我母親看，這樣就可以幫助我們緩和關系了。我越來越懷疑，她到底是在意我，還是在意我家的錢？

回帖>>對女朋友來講，你是值得信賴的男朋友，可以毫無保留地愛她。對妻子來說，你是個無法依靠的丈夫，在沒有孩子情況下，你們在經(jīng)濟上仍然入不敷出。她甚至將希望寄托在你父母在看到孫輩后回心轉意，可見，她對你們的生活能力極度不信任。

按說，兩個大學畢業(yè)生，不至于過得如此窘迫。是因為你們過慣了靠父母的日子，所以花錢沒數(shù)？還是收入都不太行？但至少有一樣是確定的，你妻子嫁給你不是因為你家的錢，她是在嫁給你以后才發(fā)現(xiàn)，光有愛情沒有面包是很難過的。

發(fā)帖>>我家在一個小城市，有兩套房。因兒子不愿留在本市發(fā)展，非要到省城去工作，兒媳就強烈要求我給他們在省城買一處房子，還以離婚作為要挾，最后逼得我賣了家里的一套房，加上手里的所有積蓄，作為首付在省城給他們買了一套三室兩廳。

再后來，裝修、買家具、生孩子，一次次把我每月的退休金都掏干了。當初兒子兒媳承諾自己還房貸，現(xiàn)在也反悔了，每到還貸時，兒媳就讓兒子回來和我要錢。我去看孫子時，還得忍受兒媳的摔摔打打，嚇得我也不敢去了。我到底該怎么辦呀？！

回帖>>退休了，應該好好享受人生的時候，你卻陷入了人生最難的處境。在子女最需要幫助的時候，作為父母應該給予力所能及的幫助，但不是傾家蕩產(chǎn)的那種，畢竟，你們是兩個獨立的家庭，你有自己的人生，不是他們的附屬品和永遠的無償貢獻者。

有些人啊，就是得到的越多越不滿足。你越委曲求全，他們越得寸進尺，所以你應該及時止損，用自己的退休金過自己想過的生活，不要把生活的重點放在子女身上，何況這樣的子女除了榨干你的血汗錢之外，不想跟你有任何關聯(lián)。

編輯/豆角