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【人物名片】

趙昱鯤，清華大學(xué)社會科學(xué)學(xué)院積極心理學(xué)研究中心辦公室主任、幸?？萍紝嶒炇腋敝魅?，國際積極心理學(xué)協(xié)會駐中國代表，中國積極心理學(xué)應(yīng)用的領(lǐng)頭人之一。

趙昱鯤先生是一位年輕有為的心理學(xué)專家，同時是一個男孩的爸爸，對家庭教育有切身體會。日前，筆者帶著家長普遍關(guān)心的問題采訪了他。

我對孩子就三個要求：誠信、善良、做事有內(nèi)在動機

筆者：作為父親，您平時對兒子都有哪些具體的要求？

趙昱鯤（以下簡稱趙）：我兒子今年6歲。他的童年過得比較輕松，我沒有給他報興趣班，只是鼓勵他放開玩。如果說要求，只有三個：誠信、善良、做事有內(nèi)在動機。

筆者：誠信和善良好理解，做事有內(nèi)在動機是什么意思？

趙：做事有內(nèi)在動機這一點非常重要。有些人做一樣事情做得很好，但不一定是出于自己的興趣。比如有些孩子鋼琴彈得非常好，拿到十級證書之后就跟媽媽說：“從此以后我再也不彈琴了?！币驗閺椙俨皇撬倪x擇。

我對兒子的教育最注重培養(yǎng)他的內(nèi)在動機。中國傳統(tǒng)的教育是忽視內(nèi)在動機的，老師和家長教什么，孩子就必須學(xué)什么，不管孩子是否情愿。這樣的教育，效果是不能保證的。

筆者：那么，怎樣培養(yǎng)孩子的內(nèi)在動機呢？給家長們介紹介紹經(jīng)驗吧。

趙：好的。家長朋友們想培養(yǎng)孩子的內(nèi)在動機，平時只要做到以下三點即可：

第一是自主。就是讓孩子自己選擇。多鼓勵孩子做選擇，孩子就會產(chǎn)生強烈的自主感，這時候他會更多地做自己喜歡做的事情。自己選擇一件事情來做，才是內(nèi)在動機的表現(xiàn)。

第二是減少外在因素。外在因素最傷害內(nèi)在動機。外在因素有兩種，一個是懲罰，另一個是獎勵。“不做完作業(yè)就不許吃飯”之類的話，我是不會說的;“只要好好彈琴，我就給你買變形金剛”之類的話我也不會說。

第三是當(dāng)孩子專心致志做某件事時，不要打斷他。比如，我兒子喜歡把他的玩具小汽車一個一個地排列起來，特別簡單，還玩得很投入。在別人看來，他應(yīng)該玩更有智力含量的玩具。雖然我也看不出來這個游戲哪兒好玩，但他愛玩就好。就算是玩iPad，我也只會規(guī)定他玩的時間，在他玩得非常開心時，我不會強迫他中斷。孩子的興趣很寶貴，當(dāng)孩子沉浸于一件事情時，我們盡量不要去打擾他。

筆者：為什么您不主張給孩子報興趣班？

趙：因為孩子忙于上興趣班，就會損失其他選擇的機會，付出了機會成本。機會成本是一個經(jīng)濟學(xué)概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。

成年人即使不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。比如，你要買冰箱，有人向你推銷A品牌，你不會馬上下單，因為你還要看看別的品牌;你去找工作，收到了B公司的錄取通知，你還會再看看有沒有其他公司想聘用你……

可是一到育兒這件事上，父母就沒那么理性了。英語、語文、數(shù)學(xué)，哪個不重要？還有手工、鋼琴、少兒編程，不都應(yīng)該學(xué)嗎？但孩子的時間有限，你得確認(rèn)在有限的時間里做什么。

從長遠看，決定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、創(chuàng)造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養(yǎng)也需要時間和機會。

筆者：許多家長認(rèn)為，孩子在家瞎玩是浪費時間。

趙：家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養(yǎng)孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學(xué)會自己做決定。如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢？

如果孩子用這些時間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛煉社交能力，又可以提高身體素質(zhì)。哪怕就是發(fā)呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創(chuàng)造力，因為人發(fā)呆時大腦并非處于關(guān)機狀態(tài)，而是啟動了“默認(rèn)模式網(wǎng)絡(luò)”，這個“網(wǎng)絡(luò)”正是創(chuàng)造力的來源。

給你的焦慮分分級，別把“野貓”當(dāng)“老虎”

筆者：為什么家長在購物、求職的時候能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就喪失理智了呢？

趙：根本原因就在于家長對孩子的未來過度焦慮。焦慮使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

筆者：現(xiàn)實生活中，焦慮的家長實在是太多了。

趙：有些父母，先是焦慮孩子說話晚;孩子會說話了，又焦慮孩子不懂禮貌;孩子懂禮貌了，又焦慮孩子不會拼寫;孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發(fā)言——總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮又接踵而至。

筆者：有專家說，適當(dāng)?shù)慕箲]對人是有益的。

趙：焦慮有益還是有害，關(guān)鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險;狐貍會吃你家的雞，使你的財產(chǎn)遭受損失;野貓會偷你家的魚，當(dāng)然也是一種財產(chǎn)損失，但你辛苦一點兒，明天多打點兒魚就彌補了。面對這三種危險，你的焦慮水平應(yīng)該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產(chǎn)生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。

筆者：聽起來很有道理，在現(xiàn)實生活中怎樣區(qū)分呢？

趙：我來講個例子吧。有一名在美國留學(xué)的女生給國內(nèi)的父母寫信：

“爸爸媽媽，我在美國一切都好。最近還交了一個男朋友，他雖然只是初中畢業(yè)，沒有工作，但是沒關(guān)系，我向同學(xué)借錢給他用，因為真愛是無價的。他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他，因為總是我先惹他生氣。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他帶我滑危險線路，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信……好了，其實前面說的都沒有發(fā)生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學(xué)期有一門功課沒有及格?！?/p>

顯然，這名女生是怕父母對她有門功課不及格過于擔(dān)心，虛構(gòu)了前面那些更糟糕的事情，先嚇一嚇父母，等父母擔(dān)心到了極點，才說出她真正遇到的問題。這時，她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，功課不及格這個以前他們非常擔(dān)心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人欺騙（老虎級別）相比，其實算不上什么。

在孩子成長的過程中，總會出現(xiàn)這樣那樣的問題，大多數(shù)是野貓級別的問題，從長遠看并不會對孩子產(chǎn)生不利影響。如果父母小題大做，過度焦慮，實在沒必要。

孩子之間可以互相比較，但不能以偏概全

筆者：家長的焦慮主要來自攀比。您在育兒的過程中遇到過愛攀比的家長嗎？

趙：遇到過很多很多。我兒子上幼兒園時，一位同班小朋友的媽媽向我抱怨，說她的女兒太差了，沒有一點競爭力。她掏出手機給我看照片：“你看看，這是孩子班一個孩子畫的畫，多生動！我家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈！這是孩子班一個孩子寫的日記，都會寫這么多字了，可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己名字！還有這個視頻，和我女兒一起學(xué)鋼琴的孩子彈的，才5歲已經(jīng)彈得這么好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！”

她讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，和寫字最好的孩子比寫字，和彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當(dāng)然覺得自己的孩子不行了。

筆者：應(yīng)該怎樣比呢？

趙：當(dāng)然是與大部分人比！這位媽媽犯了以偏概全的錯誤。她不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。但是，說到孩子，她卻很容易把不同孩子的優(yōu)點集合到一起，創(chuàng)造一個傳說中的“別人家的孩子”，讓自己的孩子相形見絀。

要知道，世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”，讓“我的孩子”和“別人家的孩子”比，相當(dāng)于要讓自己的孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？這樣不客觀的比較，只會給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無益處。

筆者：為什么家長會犯如此簡單的錯誤？

趙：因為家長太焦慮了。當(dāng)你對孩子的未來過度焦慮時，會反復(fù)檢查孩子的各項指標(biāo)，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁。

筆者：家長的焦慮也不全是多余，比如孩子不聽話、不善于交際、不愛學(xué)習(xí)，家長為此焦慮也沒有意義嗎？

趙：家長的心情可以理解，但焦慮真的無意義。孩子的大部分所謂“缺點”，其實都是符合兒童心理發(fā)展規(guī)律的正?，F(xiàn)象。

比如孩子不善交際。對于1～3歲的幼兒來說，在一起各玩各的，不交流，并不是因為性格內(nèi)向或者不善于交際，而是因為他們正處于發(fā)展心理學(xué)所說的“平行游戲階段”，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡階段。如果父母強制孩子一起玩耍，其實是無知的表現(xiàn)，對孩子的心理發(fā)展更是有害的行為。

再比如說謊。2～4歲的孩子，語言能力快速發(fā)展，但還分不清事實與想象，有時說謊其實只是表達錯位。

兒童的大腦發(fā)育有個特點：主管情緒的那部分發(fā)展得很快，所以孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少，但主管理智（理性分析、決策、抑制沖動）的那部分發(fā)展得很慢，要到20歲以后才發(fā)育成熟。所以孩子做事蠻不講理、撒潑耍賴，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和家長對著干，而是因為他的理智腦尚未發(fā)育成熟，沒有能力對各種沖動進行衡量與抑制。要求年幼的孩子嚴(yán)謹(jǐn)自律、懂事講理，和孩子剛學(xué)會走路就要求他完成5公里越野跑一樣，都屬于拔苗助長，危害極大。

【編輯：陳彤】