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        對(duì)越界行為說“不”

        2020-11-25 02:30:36周麗NightCaroline
        戀愛婚姻家庭 2020年32期
        關(guān)鍵詞:唐晶羅子君黃金時(shí)間

        ◎文/周麗NightCaroline

        美國心理學(xué)碩士鄧肯曾說:1.2米是人與人之間的安全距離。一旦逾越這個(gè)心理邊界,便會(huì)產(chǎn)生不同的消極反應(yīng),影響交往對(duì)象的舒適感,但許多人對(duì)自己的越界行為并不自知。而更多的人表現(xiàn)在,對(duì)別人的越界行為難以說“不”。

        圖文無關(guān)

        婆婆很好,但她沒邊界感

        朋友小莉是公司白領(lǐng),34歲的時(shí)候遇到自己的老公,兩人相識(shí)一年后就結(jié)婚了?;楹笠荒晔切煽谄届o和甜蜜的一年。同許多家庭一樣,這樣的風(fēng)平浪靜被新生命的到來打破了。小莉的父母在外地,而且她大齡頭胎,身體種種反應(yīng)頻現(xiàn),婆婆自然就搬來與他們同住。

        懷孕最后3個(gè)月,婆婆給了她無微不至的照顧,讓很早就離家在外工作、感受不到父母溫暖的小莉備感溫馨。那幾個(gè)月,雖然小莉的身體反應(yīng)很痛苦,但她真切地感受到了來自長輩的關(guān)愛,心中也溫暖無比。

        但住在同一屋檐下,彼此的交集越來越多,各種矛盾也在悄然滋生。

        記得有一天拉開五斗櫥抽屜,發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)衣內(nèi)褲被婆婆收好后整齊地碼在里面,小莉既羞澀又慍怒。但想著婆婆的好,她沒好意思提出來。接下來,婆婆從她的錢包里直接拿錢去買菜;孩子需要喂奶時(shí),婆婆問也不問,直接解開她的衣服就幫著擠奶;孩子半歲時(shí),婆婆仍然不敲房門就直接闖進(jìn)他們的臥室……婆婆無處不在,毫無邊界,讓她快要窒息。但小莉沒有勇氣跟婆婆挑明,只能跟老公抱怨。沒想到老公呵呵一樂:“嗨!我媽就那樣!你多擔(dān)待點(diǎn)兒唄!”抱怨多了,老公還覺得她不夠包容。

        直到有一天,小莉帶著兒子從外面回來,撞見婆婆手里拿著老公的短褲準(zhǔn)備去洗。經(jīng)過虛掩的衛(wèi)生間房門時(shí),她發(fā)現(xiàn)正裸著身子刮胡子的老公。小莉的頭都要炸了,等婆婆回到她自己的房間后,小莉情緒激動(dòng)地對(duì)老公說:“你不是小孩了,還要你媽洗內(nèi)褲嗎?還有,你連衣服都沒穿,你媽就這樣進(jìn)進(jìn)出出?”老公什么都沒說,一拳砸在了小莉臉上,她一下跌坐在地,對(duì)這場婚姻也徹底失去了信心。

        俄羅斯作家邦達(dá)列夫說:“人類一切痛苦的根源,都源于缺乏邊界感。”每個(gè)人都有自己最私密的圈子,即使是親子母女,也需要保持邊界感,懂得適可而止。尤其是當(dāng)子女有了家庭和愛人,這種邊界感應(yīng)該更加分明起來,保持合適的距離,更有利于避免“婆媳”“翁婿”之間的矛盾關(guān)系。

        閨蜜再“親”,別侵入彼此生活

        昨天我和朋友一起出門逛街買衣服,一踏進(jìn)店門,就被店員們的熱情嚇退了,無奈之下兩人只能吃完東西后,各自回家。

        晚上和她聊起白天的事,她說:“現(xiàn)在的服務(wù)也太熱情了吧,但我覺得這樣像是把我挑衣服的行為公開處刑,有一點(diǎn)點(diǎn)被侵犯的感覺?!?/p>

        我笑了,用“公開處刑”這四個(gè)字也太靈性了。的確,很多時(shí)候,過度的熱情并不能讓人感到舒適?!斑吔绺小闭娴氖呛芏嗳硕夹枰?、很多人又缺乏的東西。有邊界感的人不會(huì)因?yàn)闊崆槎址杆?,不?huì)強(qiáng)迫他人接受自己的情緒,更不會(huì)用“親密關(guān)系”做掩護(hù)以侵入他人的生活。

        還記得在熱播劇《我的前半生》里,唐晶與羅子君這對(duì)閨蜜就是太過親密,沒有邊界感。面對(duì)羅子君的求助,唐晶不懂得拒絕,從羅子君被出軌開始,她對(duì)待對(duì)方的態(tài)度就是:有能力就一定要幫,沒能力借助未婚夫賀涵的人力物力等資源也要幫。在這樣反復(fù)的接觸中,賀涵對(duì)羅子君漸漸有了好感。在唐晶終于決定結(jié)婚,甜蜜籌備婚禮時(shí),賀涵突然公開宣布愛上了羅子君。

        雖然是電視劇里的情節(jié),但唐晶與賀涵分手的教訓(xùn)告誡我們:再好的朋友也要有自己的空間,懂得拒絕,否則突破界限就迎來了友誼的盡頭。

        “刺猬困境”是叔本華提出的一個(gè)理論:寒冷的冬天,有一群刺猬想通過擁抱來取暖,但每當(dāng)靠近之后,觸碰對(duì)方,總會(huì)刺傷彼此。因此,為怕互相傷害,只好保留一定的距離。這一理論被叔本華和弗洛伊德用來解釋人際交往中最基本的原則——保持距離。

        愛他人也好,愛自己也好,最基本的是要有邊界感。每個(gè)人都有自己的一方天地,守住自己的領(lǐng)域做自己的事就好,不要輕易麻煩和打擾別人。

        學(xué)會(huì)拒絕別人,建立邊界感

        那么如何學(xué)會(huì)拒絕別人,建立自己的邊界感呢?

        首先,你要意識(shí)到你有拒絕他人的權(quán)利。

        很多人不愿意拒絕他人或者難以拒絕他人,是因?yàn)樗麄冊(cè)谛睦镎J(rèn)為拒絕他人是件不好的事情,有些人會(huì)覺得將要失去他人對(duì)自己的喜愛。所以,要先意識(shí)到,拒絕他人不是件不好的事情,你只是在維護(hù)自己的權(quán)利,讓自己過得更舒服而已。

        其次,你要讓人知道你哪些時(shí)間、哪些情況是不可碰的。

        比如你晚上12點(diǎn)后一定會(huì)關(guān)機(jī),任何人不能打擾你睡覺;或是星期三晚上你要上課,你固定在這個(gè)時(shí)候很忙。如果有人在這些時(shí)間段打擾你,干脆地拒絕超過兩次,一般來說就不會(huì)再有人主動(dòng)吃閉門羹。

        你還要讓人知道你的黃金時(shí)間是哪一段,尤其是要讓你的熟人知道。所謂的黃金時(shí)間,就是你一天當(dāng)中心情最好、精神最飽滿的時(shí)間段。例如你剛起床時(shí)常常比較困倦,那么從起床到出門這段時(shí)間,就不是你的黃金時(shí)間,不適合處理重要的事情。當(dāng)然,除了個(gè)人生活中的黃金時(shí)間,你還要讓熟人知道你的工作環(huán)境、辦公的黃金時(shí)間,以免觸碰了你的“底線”。

        第三,設(shè)定界限不容易,只有堅(jiān)持才會(huì)有效果。

        可能我們已經(jīng)習(xí)慣了做一個(gè)老好人,當(dāng)我們剛剛開始建立邊界的時(shí)候,因?yàn)闆]有表達(dá)經(jīng)驗(yàn),會(huì)得罪一些人。沒關(guān)系,這需要一個(gè)過程,因?yàn)榱嗟们宓娜瞬粫?huì)因?yàn)槲覀兙芙^了他一個(gè)不合理的要求,而對(duì)我們有意見。放平心態(tài),堅(jiān)持做下去,才會(huì)有收獲。

        自我邊界的建立,能幫助我們清楚地了解自己和他人的責(zé)任與權(quán)利范圍,知道什么可以做,什么不能做。當(dāng)我們建立清楚邊界后,可以放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動(dòng),不被罪惡感綁架,學(xué)會(huì)為自己爭取權(quán)益!

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