阿達麗

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我這樣做是跟小孩一般見識嗎

Q：11歲兒子有個同齡朋友，那孩子自我感覺特好。前兩天他來我家玩，說他自己朋友很多，但我兒子肯定沒人喜歡，他還說我兒子將來肯定考不上重點高中。其實兒子各方面都比他強，我覺得這孩子沒禮貌，所以教訓了他，讓他別隨便評判別人。兒子不以為然，先生卻說我跟孩子一般見識。我這樣做合適嗎？

A：心理學認為，大部分時候，決定心情的不是事件本身，而是你對“事件”的解讀，也就是你頭腦里的“觀念”。比如，你之所以“教訓”這個孩子，是因為你被這個孩子的評價激怒了，你非常生氣，因為對你而言這些“言行”意味著沒禮貌、不尊重別人、不客觀。其實真正激怒你的并不是“兒子肯定沒人喜歡”“肯定考不上重點高中”這些話本身，而是你聽完這些話后，你有了自己的解讀。

那么，每個人對“客觀刺激”的解讀又會受什么影響呢？受過往經(jīng)驗、成長經(jīng)歷等因素的影響。比如，你自身成長經(jīng)歷中的一些事件，導致內(nèi)心很在意自己是否受人喜歡，為此也許生活中你會付出很多。當然也有別的可能，比如生活中你因為不會與人相處受到了排擠等。所有的這些“經(jīng)驗”都會讓你很在意“受人喜歡”這一標準，它會在潛意識里形成一個“情緒按鈕”，當別人說你兒子“不會受人喜歡”時，這個“按鈕”相當于被啟動，你內(nèi)心的情緒就會被調(diào)動出來。

但你不會意識到這是你自己的情緒，而是會將自己的感受與情緒投射到這件事上，會認為兒子聽了這樣的話也會憤怒、受傷。但事實是，先生和兒子因為沒有這樣的“經(jīng)歷”，他們的感受明顯與你不同。至于“考不上重點高中”的憤怒，也是這樣的內(nèi)心機制。

當然，這孩子的行為的確反映出了教養(yǎng)問題，就當是你替社會提前教訓他一下吧。但根據(jù)“二元論”，你也要感謝他，畢竟他給了你深入了解自己內(nèi)心的一次機會，多方位去了解自己的內(nèi)心，有助于與孩子和諧相處。

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上初中的女兒開始掙錢了……

Q：上初二的女兒成績不錯，但非常喜歡玩兒抖音。新冠肺炎疫情期間她發(fā)布了不少抖音作品，還拉來了一些廣告，有商家送她耳機、電動牙刷、貓糧甚至直接給廣告費（不超過100元）。朋友都說女兒有出息，但我擔心這樣會影響她的學習和價值觀。我的擔心有必要嗎？

A：用自己擅長且喜歡的方式，輕輕松松就能獲取一些好處，對于十三四歲的孩子而言，的確是個非常大的誘惑。不僅如此，還能獲得成年人的認可、羨慕和贊揚，這更會成為一種催化劑，無限擴大孩子的“成就動機”乃至貪欲，從而一發(fā)不可收拾。所以，家長的適時干預(yù)和引導是非常必要的。

孩子之所以需要父母的監(jiān)護，正是因為經(jīng)驗和閱歷的不足。如今的社會環(huán)境中，父母自身一定要有正確的三觀做支撐。起碼要明白：走捷徑乃人生大忌。對時下的年輕人而言，網(wǎng)紅經(jīng)濟、流量主播等都是讓他們向往的“捷徑”?？追蜃雍茉缇驼f過，人生路上要防止兩個錯誤，一是想走捷徑，二是貪小便宜。這兩點都是人性的弱點，短期看似乎占了便宜，長期來看，欲速則不達，見小利則難成大事。

更何況孩子現(xiàn)在的年齡尚小，人生之路剛剛開始鋪展，學習知識和本領(lǐng)是主要的積累。只有在保證學業(yè)向上發(fā)展的前提下，孩子的這種技能才會成為加分項，反之則會成為成長的障礙。就像“翅膀”須長在“軀干”上才能飛得更高、更遠，沒有強大的軀干做支撐，翅膀只是阻礙和累贅。

和孩子好好溝通，了解其心理動態(tài)，了解她對這份“甜頭”的認識，如果孩子觀點正常，明白自己的主要任務(wù)，那么父母可以說出自己的擔憂，和她一起商討對精力與時間的分配。如果孩子已有了一些想走“捷徑”的傾向，父母則需要就孩子某一個具體的觀點進行及時引導，必要時進行一些強行的限制。