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        我這樣做是跟小孩一般見識嗎

        2020-11-18 11:01:02阿達麗
        婚姻與家庭·性情讀本 2020年11期
        關(guān)鍵詞:走捷徑捷徑教訓

        阿達麗

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        我這樣做是跟小孩一般見識嗎

        Q:11歲兒子有個同齡朋友,那孩子自我感覺特好。前兩天他來我家玩,說他自己朋友很多,但我兒子肯定沒人喜歡,他還說我兒子將來肯定考不上重點高中。其實兒子各方面都比他強,我覺得這孩子沒禮貌,所以教訓了他,讓他別隨便評判別人。兒子不以為然,先生卻說我跟孩子一般見識。我這樣做合適嗎?

        A:心理學認為,大部分時候,決定心情的不是事件本身,而是你對“事件”的解讀,也就是你頭腦里的“觀念”。比如,你之所以“教訓”這個孩子,是因為你被這個孩子的評價激怒了,你非常生氣,因為對你而言這些“言行”意味著沒禮貌、不尊重別人、不客觀。其實真正激怒你的并不是“兒子肯定沒人喜歡”“肯定考不上重點高中”這些話本身,而是你聽完這些話后,你有了自己的解讀。

        那么,每個人對“客觀刺激”的解讀又會受什么影響呢?受過往經(jīng)驗、成長經(jīng)歷等因素的影響。比如,你自身成長經(jīng)歷中的一些事件,導致內(nèi)心很在意自己是否受人喜歡,為此也許生活中你會付出很多。當然也有別的可能,比如生活中你因為不會與人相處受到了排擠等。所有的這些“經(jīng)驗”都會讓你很在意“受人喜歡”這一標準,它會在潛意識里形成一個“情緒按鈕”,當別人說你兒子“不會受人喜歡”時,這個“按鈕”相當于被啟動,你內(nèi)心的情緒就會被調(diào)動出來。

        但你不會意識到這是你自己的情緒,而是會將自己的感受與情緒投射到這件事上,會認為兒子聽了這樣的話也會憤怒、受傷。但事實是,先生和兒子因為沒有這樣的“經(jīng)歷”,他們的感受明顯與你不同。至于“考不上重點高中”的憤怒,也是這樣的內(nèi)心機制。

        當然,這孩子的行為的確反映出了教養(yǎng)問題,就當是你替社會提前教訓他一下吧。但根據(jù)“二元論”,你也要感謝他,畢竟他給了你深入了解自己內(nèi)心的一次機會,多方位去了解自己的內(nèi)心,有助于與孩子和諧相處。

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        上初中的女兒開始掙錢了……

        Q:上初二的女兒成績不錯,但非常喜歡玩兒抖音。新冠肺炎疫情期間她發(fā)布了不少抖音作品,還拉來了一些廣告,有商家送她耳機、電動牙刷、貓糧甚至直接給廣告費(不超過100元)。朋友都說女兒有出息,但我擔心這樣會影響她的學習和價值觀。我的擔心有必要嗎?

        A:用自己擅長且喜歡的方式,輕輕松松就能獲取一些好處,對于十三四歲的孩子而言,的確是個非常大的誘惑。不僅如此,還能獲得成年人的認可、羨慕和贊揚,這更會成為一種催化劑,無限擴大孩子的“成就動機”乃至貪欲,從而一發(fā)不可收拾。所以,家長的適時干預(yù)和引導是非常必要的。

        孩子之所以需要父母的監(jiān)護,正是因為經(jīng)驗和閱歷的不足。如今的社會環(huán)境中,父母自身一定要有正確的三觀做支撐。起碼要明白:走捷徑乃人生大忌。對時下的年輕人而言,網(wǎng)紅經(jīng)濟、流量主播等都是讓他們向往的“捷徑”??追蜃雍茉缇驼f過,人生路上要防止兩個錯誤,一是想走捷徑,二是貪小便宜。這兩點都是人性的弱點,短期看似乎占了便宜,長期來看,欲速則不達,見小利則難成大事。

        更何況孩子現(xiàn)在的年齡尚小,人生之路剛剛開始鋪展,學習知識和本領(lǐng)是主要的積累。只有在保證學業(yè)向上發(fā)展的前提下,孩子的這種技能才會成為加分項,反之則會成為成長的障礙。就像“翅膀”須長在“軀干”上才能飛得更高、更遠,沒有強大的軀干做支撐,翅膀只是阻礙和累贅。

        和孩子好好溝通,了解其心理動態(tài),了解她對這份“甜頭”的認識,如果孩子觀點正常,明白自己的主要任務(wù),那么父母可以說出自己的擔憂,和她一起商討對精力與時間的分配。如果孩子已有了一些想走“捷徑”的傾向,父母則需要就孩子某一個具體的觀點進行及時引導,必要時進行一些強行的限制。

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