許多

寫下這個題目，內(nèi)心里陣陣悲涼?，F(xiàn)在的我，每天睡覺時總會想，明天還會醒來嗎？小時候，村里的老人們常說，生命無常，今晚脫下鞋，不知道明早還能穿上不？！正如現(xiàn)在的流行說法，明天和意外，不知道哪一個先來！所以，每天起床后擁抱陽光成為我生命的禮儀！

走出醫(yī)院時是燦爛的午后，面對太陽飄浮的方向竊竊私語：我還活著！在死亡線上掙扎過的人最想看到的就是陽光普照的繁華人間，看到明亮的陽光就感到溫暖如春！在死亡線上掙扎的半個月，我看到了人活著的卑微與艱難，看到了人生中的種種苦難與深淵！當然也看到了飛舞的粉色蝴蝶，看到了天地間的萬物精靈，感受到了人情冷暖！在死亡邊緣掙扎是一次靈魂的洗禮，離開醫(yī)院后，我對死亡充滿宗教般的虔誠！

我只是蕓蕓眾生中一個平凡的存在，但我的靈魂不會下跪！在有限的生命歷程中，我不仰慕高貴，正如我不鄙視低微一樣！從來沒有過“生當做人杰，死亦為鬼雄”的豪情壯志，也沒有做過思想上的梟雄，狂妄是要付出高昂利息的。只是為生存，為工作，為養(yǎng)家糊口，為一個男人的義務和責任，在急促而無序的忙碌中負重前行，不曾懈怠，不敢放棄。為人子，為人父，為活在這個喧鬧的世上，需要付出艱辛的努力！我是一個才疏學淺的人，我的才華不能支撐我在生命的河流中逆水行舟，只能隨波逐流，常常為自己的碌碌無為而感到羞愧！身陷困境時把自己當做一只鴕鳥，在是非與利害之間選擇安全的茍且，和誰都不爭，和誰都不屑。遭遇苦難和不幸時，總是陷在悲傷和自戀中，安慰自己生活會繼續(xù)的！把經(jīng)歷的苦難和不幸當成生活的本質(zhì)，因為我缺乏抗爭的意志和力量。

住院期間，一位在鄉(xiāng)下教書多年不曾謀面的同學來看我。我問他：“你怎么會知道我住院了？ ”他說一個同學告訴他的！告訴他說我癱了、廢了，也許三天，也許五天，就要見閻王了！我苦笑著說：“不是還活著嗎？ ”當這位同學看到我能夠直立行走時，他會為自己的判斷而懺悔嗎？我想不會的！或許，在他潛意識里，我已死去！我不明白，我不曾遮擋他生存的太陽，他為何在我死亡的路上吶喊？現(xiàn)在的人在金錢和榮譽面前點頭哈腰，卻不肯在良知和美德面前俯首稱臣，可我們畢竟曾經(jīng)同窗共讀??！發(fā)病前幾天，我還和這位同學共進午餐！后來我想明白了，我活著與死去對于他和無數(shù)的世人沒有任何意義，足見我在這個社會上的無足輕重了！從那時起，我更加覺得自己是多么的渺小和無力，活著還有什么價值和意義？

可我懼怕死亡，我的生命尚未完成；我懼怕死亡，我的生命應該還有一段很長的旅程。盡管我知道，人本來就是向死而生。在這個過程中，我們許多人蹉跎歲月，總是把幸福寄托在未來的某一天，只有無限接近死亡時，才能深切體會到生的意義。而在此之前，我們是多么淺薄，口口聲聲贊美生命艷若夏花，期待生命的盛宴如約綻放！為此，沒有節(jié)制地透支我們的時間和健康，在追逐富貴與名利的路上含辛茹苦，因為我們相信生命是無限的。偉大的先哲們說，人類是奔騰不息的長河，億萬年之后，生命還是生生不息！在這樣美麗的豪言壯語中，我們的期望被無限擴大，不會停下匆匆的腳步看看路邊的風景，不會躲在一個角落想一想詩和遠方。當死亡露出猙獰的面目時，我們才驚慌失措，我們才仰天長嘆！住院的那些日子讓我明白，對于人生，對于未來，再精細的規(guī)劃都抵不過命運一次無意的修改！斷送一生憔悴，只消幾個黃昏！

我從未想過，死亡會離我如此之近。當我從死亡的黑暗中蘇醒過來時，我把感恩的目光投向站在身旁的白衣天使，繼而投向窗外。從此之后，我每天醒來就尋找陽光，驗證自己是否還活著？看到陽光時就會感到莫名的激動！曾經(jīng)在和別人談論死亡時言辭鑿鑿地說，死就死了，何足怕哉！今日細想，不過是虛偽的矯情罷了！盡管我知道，我死去，世界依舊美麗如畫。

哲人們說，父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。我父母故去多年，父親更是先于母親而駕鶴西游。當我看著裝著母親的棺木在一鍬一鍬黃土的掩埋下消失時，我已明白人生只剩歸途了。送走生我的，養(yǎng)大我生的，人生大抵完成了。時至今日，兒子尚未婚育，稚嫩的肩膀還扛不起生活的風刀霜劍，我這時死去是逃脫責任啊！

佛說，人生本過客，何須千千結(jié)？我無佛性，不過是肉欲凡胎，這個世界很大，我還想到處走一走，看一看！老子曰：“歸根曰靜，靜曰復命”，萬物的本質(zhì)是靜，只有靜才能回歸生命！我一直認為這是一個偽命題，既然已死，除了靜，還會有別的形態(tài)嗎？生命之所以是生命是因為永遠是動態(tài)的，如何回歸到靜的狀態(tài)？

告別死亡，我回歸到生活的常態(tài)中。生活變成一種奴役，生命進入一種靠藥物支撐的運轉(zhuǎn)模式，但死亡似一把利劍高懸于頭頂，何時會刺中我生命的咽喉茫然無知，這才是我恐懼的根源！因為疾病注定我死時來不及和這個世界道別！我真的不敢想象閉上眼睛時是怎樣一種萬箭穿心的疼痛？在失眠的長夜里，無數(shù)次思考預演死亡，感受一下人生的告別演出是一種怎樣的無奈與辛酸？人類的天性是不斷地探索，可沒有人探索死亡，我們沒有死過，也沒有探索的勇氣。

時光匆匆，拒絕死亡的握手已經(jīng)一年多了。在這期間，我預演死亡的計劃一次又一次流產(chǎn)。有時候，我把預演死亡的費用都計算好了，做多少個花圈？請多少個吹鼓手？讓大家喝什么酒？吃多少錢一桌的飯？是化作一縷輕煙？還是深埋于黃土？一遍遍算計，一次次悲聲長嘆！在算計與得失之間無數(shù)次追問，疾病為什么降臨到我的頭上？先哲們說，善有善報，惡有惡報！我一向以善良和柔情度量這個世界，不曾以仇恨和傷害施之于人，命運為什么會如此不公？千萬次追問，千萬次失望，這個世界沒有什么是應該，沒有什么是不應該，你遭遇的一切都是命中注定的。生命是一張永遠畫不成畫的草圖，我們終其一生也畫不下最完美的一筆，在走向衰老和死亡的過程中，我們就是自己的掘墓人！

世界總有悲劇在上演，死神已經(jīng)給我發(fā)出了請柬，可我拒絕簽收了，何時會發(fā)出第二次邀請，我不得而知。正因為對死亡日期的不可預知，我只能生活在無涯的恐懼中。我害怕來不及和這個世界告別，生命就畫上休止符！在日復一日的恐懼中擔憂，哪天會死去？會死在什么地方？因為我每天還在行走，每天還在為工作殫精竭慮，每天還在為做好自己而三省吾身，這就為死亡的時間和地點增添了許多不確定性。夜晚，萬籟俱寂時常常祈禱，讓我靜靜地躺在床上等待死亡的降臨吧！我很累，很累！在死亡到來之前，讓我梳理一下生命的流程，讓我靜心地回憶曾經(jīng)的美好，讓我見一見想見的人?？墒牵淮_定性導致了我不能預演死亡，如果我只能在床上茍延殘喘，死亡指日可待時，我也不會恐懼了，也不會有沉重的焦慮了，按照自己的愿望預演一次死亡！看一看我愛過的人、愛我的人是否會為我流下傷心的眼淚？我的兄弟姐妹、我的親人是否會為我的離去而痛不欲生？又有誰會在我的葬禮上推杯換盞？離別會摧毀人類的一切情感，死亡是了無牽掛的離別。誠然，這一切對于我的生命沒有任何意義，但我真的想看到、聽到，我對于這個世界沒有剛性的需求，但總是想明白些什么!

著名作家莫言在日本演講時講了一個故事：印度人為捕捉猴子，制作一種木籠，籠中放著食物，猴子伸進手去抓住食物，手就取不出來，要想取出手來，必須放下食物，猴子絕不會放下食物，猴子沒有“放下”食物的智慧！人類有“放下”的智慧，而能放下的又有幾人？正如我，總有割舍不下的東西誘惑著我！這就是人類的弱點，欲望是一切痛苦的源泉！其實，“放不下”也是一種心態(tài)，徒勞的掙扎，將來一切都得放下。死便是極限，不“放下”又能如何？古今將相在何方，荒冢一堆草沒了！但所有人在“放下”與“被剝奪”之間痛不欲生，這就是向死而生的過程。人的一生不管經(jīng)歷了什么，不管給這個世界留下了什么，一切要湮滅于茫茫的時光與塵世之中。

患病之后，我變得沉默寡言，遠離了滾滾紅塵，習慣了孤獨，學會了思考，和飛舞的激情相比，我們更期待垂直的沉思。上過手術(shù)臺的人都知道，生死都是要獨自面對的，再愛你的人也要擋在手術(shù)室門外。預演死亡是我可憐可嘆的自欺欺人，是留戀人世的癡心妄想，只會為別人增添茶余飯后的談資和笑料。既然死亡已是定局，我別無選擇！如果有一天大限將至，我會一個人獨自上路，在黑暗的隧道里狂舞！在去往天堂的路上放聲高歌，黃泉路上不會有人為我守候，不會舉行任何告別儀式，不用浪費別人的時間和感情為一個平凡的人送行！活著不易，每個人都有很多的事要做，讓大家做該做的事吧！我化作一縷輕煙，化作一抔黃土，把自己的原罪帶走。

我之于大千世界，不過是一個過客；我之于天地，不過是滄海一粟；我之于萬物，不過是曇花一現(xiàn)；死便死了，在許多人的街談巷議中成為一時的話題，那個人死了。也許有人說，可惜了，該多活些年頭，那個人好得很！也許還有人說，早該死了，活著也沒用！當然，我是在用極度悲情的思想丈量別人的善良，或許一切都不是這樣！不管是什么都毫無意義，我只想活下去！時代繁華似錦，生活芝麻開花，人生任重道遠，我沒有死去的借口和托詞！只是，我不會再把幸福寄托在未來的某一天，也不會再期望生命艷若夏花，更不會期待享受生命的盛宴！

人生不過一次旅行，你所處的高度決定你看到的風景，有人看到了遠處的風景，有人只看到了身邊的形態(tài)，千千萬萬的人行走在路上，現(xiàn)在死去不過是倒在去看風景的路上，可我還在路上走著。

這篇文章不是我生命的絕唱，記錄的是我在死亡邊緣的恐懼與掙扎。我患有嚴重的疾病，死亡如影相隨。

死亡和明天不知道哪個先來，但我還得負重前行。我知道生命如歌，我還要盡情地歌唱！