你不需要為朋友是否快活負(fù)責(zé)

我朋友的生活和工作都出了問題，她時(shí)常找我傾訴，按她的話說，如果不是我陪在她身邊，她都快活不下去了?？墒俏易约旱纳顗毫σ膊恍?，這一年來我似乎就是圍繞著她在活，太累了。我想要跟她拉開一段距離，但又怕她真的尋死覓活，我該怎么做呢？

朋友不順的生活狀態(tài)已經(jīng)影響了你的生活，你感覺到疲憊和厭倦了，想拉開一些距離緩解一下，但是你好像卻遲疑著，因?yàn)槟銚?dān)心自己這樣做“不夠仗義”？

你應(yīng)該清楚地認(rèn)識(shí)到，多么要好的朋友都是兩個(gè)人，彼此之間不僅有真誠(chéng)的友情，同時(shí)也應(yīng)該有清晰的界限。界線除了告訴我們必須對(duì)什么負(fù)責(zé)以外，也告訴我們什么不是我們的所有物，什么是我們不需要負(fù)責(zé)的，比如別人是否快活。界限還教會(huì)我們有的事情可以求助，有的事情唯有自己擔(dān)當(dāng)。

真正健康的、好的人際關(guān)系都是感情與界限并存的，而不是“越界”成為另一個(gè)關(guān)系的主宰，對(duì)朋友關(guān)系的依賴和控制，不恰當(dāng)?shù)亍罢加小睂?duì)方的資源都算不上是友好;而對(duì)不該承擔(dān)的東西過分擔(dān)當(dāng)，以各種理由“介入”他人的生活的做法，也不是朋友的作為。

你的朋友經(jīng)歷了一些事情后，一年多還不能自拔出來，說明她此時(shí)需要求助專業(yè)心理幫助了，而你的陪伴只是一般性的情感支持，不能從本質(zhì)上解決問題。作為好友，你能給她一些積極的建議嗎？鼓勵(lì)她面對(duì)真實(shí)的自己，讓她接受一些切實(shí)可行的救助方案，勸她盡快尋求專業(yè)幫助為宜。幫助她解脫，也是在解脫你自己。

分房會(huì)影響夫妻感情嗎？

我患有神經(jīng)衰弱，老公睡覺又老打呼嚕，所以我們分房而居已經(jīng)一年多了。有朋友對(duì)我說，分居久了會(huì)影響夫妻感情，鬧不好男人還會(huì)因此有外遇。目前我還沒有明顯的感覺，但是我也有點(diǎn)擔(dān)心，身體的疏遠(yuǎn)會(huì)造成情感的疏遠(yuǎn)嗎？

你對(duì)這個(gè)問題的最佳解讀對(duì)象只有兩個(gè)人，一是問問你老公，聽聽他的看法，或者說他覺得如此分床睡的感覺是什么，存不存在與你的擔(dān)心相類似的感覺。二是問問你自己，捫心自問同樣重要。比如：你對(duì)夫妻關(guān)系的感覺，內(nèi)心的感受是什么？有沒有與分床睡有關(guān)的直接原因。我認(rèn)為朋友的提法有沒有道理本身并不重要，重要的是你被她的說法觸動(dòng)了，會(huì)不會(huì)你自己已經(jīng)有了一些感受和擔(dān)心，與朋友的提醒“不謀而合”，她的提醒讓你更加擔(dān)心了呢？另外，分床睡并不代表你們之間沒有性愛，可以在性愛之后兩個(gè)人再分開入眠。身體的疏遠(yuǎn)會(huì)不會(huì)影響到感情呢？通常情況下是會(huì)有一些影響，但在不同的人身上以及不同的年齡段，個(gè)體的感受會(huì) 有較大的區(qū)別，重在當(dāng)事者認(rèn)為身體接觸多少與感情的關(guān)系。

怎樣避免夫妻關(guān)系真正意義上的遠(yuǎn)近？除了身體接觸這個(gè)可以明顯覺察和判斷的因素之外，更多的是在雙方的心理層面上——尊重相互之間的感受，相互之間能否理解，以及相互之間的包容度等等，都是關(guān)系狀態(tài)的指標(biāo)。這些比身體接觸更深刻的感受層面的指標(biāo)，需要我們具有真誠(chéng)和勇氣，需要自己用心去感受和度量，才能明白自己的需要是什么。

女兒缺乏愛心嗎？

我女兒1歲多，她一直對(duì)小動(dòng)物很感興趣，但是我發(fā)現(xiàn)她似乎有些缺乏愛心，比如每次看到小螞蟻，就追著踩，非要踩死才罷休。帶她去看小魚，她非要用手去抓，把小魚捏爛了她還哈哈笑。她還經(jīng)常追著小區(qū)里的小寵物狗，邊追邊喊“打！打！”我總是給她講要愛護(hù)小動(dòng)物，不要去傷害，但是她還是不改。這是怎么回事？

這是幼兒常有的表現(xiàn)。一方面，兒童自身弱小，因此很渴望活動(dòng)有力量感。另一方面，一歲多的孩子，他們每時(shí)每刻都在探索，在我們看來是傷害動(dòng)物，在他們看來，只是單純地感受到自己的行為對(duì)周圍事物造成了影響，他們沉醉于這種掌控成功而來的滿足感。這就如同他們喜歡把東西扔下，看到東西掉在地上而開心一樣（如果家長(zhǎng)為此有激烈的情緒反應(yīng)，他們或許更加開心，因?yàn)樗麄兏械阶约壕尤荒軌蚩刂颇敲淳薮蟮拇笕肆耍。?/p>

所以，家長(zhǎng)對(duì)此不要解讀過度，簡(jiǎn)單地把孩子帶開就可以。隨著孩子長(zhǎng)大，我們可以逐漸告訴他，它們也是小生命啊，然后帶領(lǐng)孩子一起觀察這些小動(dòng)物，給孩子多講解它們的習(xí)性，幫助孩子深入去認(rèn)識(shí)。孩子對(duì)力量感的渴望，我們可以用其他方式來滿足，比如，給孩子講一些主人公很有力量感的故事，比如《長(zhǎng)襪子皮皮》;或者鼓勵(lì)孩子做一些冒險(xiǎn)嘗試，感受 自己經(jīng)過努力、征服困難的體驗(yàn);或者參與一些體育運(yùn)動(dòng)等等。

為什么兒子不愿意道歉？

兒子四歲，跟在小區(qū)里跟小朋友玩的時(shí)候，發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)，一個(gè)小弟弟想玩他的玩具，他不給，一把把弟弟給推倒了，我趕緊跟小弟弟的姥姥道歉，誰(shuí)知這時(shí)兒子倒放聲大哭起來，還對(duì)著媽媽拳打腳踢，仿佛受了多大委屈似的。他什么時(shí)候才能懂道理呢？

4歲的孩子仍然處于以自我為中心的階段，他們對(duì)事情的理解和判斷都是基于自己的感受和利益，難以從對(duì)方的角度去思考。同時(shí)，這又是孩子極度追求公平公正的一個(gè)階段。他此時(shí)的感受是：我沒有做錯(cuò)，而媽媽卻跟對(duì)方道歉，這樣他不僅感覺很不公平，而且覺得媽媽對(duì)自己不好，對(duì)別的孩子更好。這樣，我們就會(huì)理解了他的情緒爆發(fā)。對(duì)于4歲的孩子，我們不能只是對(duì)他表示理解和安撫，不能止于共情，還要引導(dǎo)他們換位思考，特別是對(duì)于男孩。這種能力的培養(yǎng)，不僅可以幫他發(fā)展思維，也可以幫他增強(qiáng)愛心、有同理心、學(xué)會(huì)關(guān)愛他人、提高交往技能。具體說，媽媽可以平靜地問問孩子，鼓勵(lì)他說出自己的真實(shí)想法，并表示理解，再啟發(fā)他站在對(duì)方的角度考慮一下：“想象一下，假如你是小弟弟，你很想玩那個(gè)玩具，但是你很小，還不會(huì)和哥哥借，卻被哥哥推倒了，你會(huì)是怎樣的感覺？”這樣引導(dǎo)的話語(yǔ)，讓孩子從“自己被不公正對(duì)待了”的思路里跳出來，看到了全局，看到了對(duì)方的感受，他會(huì)開始不再覺得自己委屈了。然后，家長(zhǎng)可以啟發(fā)他有比較成熟的表現(xiàn)。比如，對(duì)小弟弟道歉，為自己的行為負(fù)責(zé);給小弟弟拿去一個(gè)可以借給對(duì)方的玩具，帶他一起玩……另外記得事后要嚴(yán)肅地告訴孩子，有情緒了，要用語(yǔ)言來表達(dá)，而不是打別人，不能打爸爸媽媽。孩子們要從每一次這樣的小事件里，有所成長(zhǎng)！