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        面對“熊孩子”如何管理自己的負面情緒

        2020-09-26 11:11:14王明姬
        中華家教 2020年9期
        關鍵詞:棘手熊孩子情商

        王明姬

        孩子會考驗家長的“情商”

        有時候我們不得不承認,自己養(yǎng)了一個“考驗”家長情商的孩子。別人家順順當當就能完成的事情,比如吃飯、睡覺、開心地玩耍,到了自家這里,就是各種別扭、較勁、爭執(zhí)不斷。

        這一方面取決于孩子先天的氣質差異,比如恐懼主導型的孩子就比較膽小,害怕各種已知或未知的東西,排斥嘗試新的游戲或玩具;再比如社交型氣質的孩子,可能就是個先天小話癆,越是到睡覺的時候,越是小嘴不停地跟你說個沒完。

        另一方面,也取決于父母應對這種情況的態(tài)度和行為反應。比如,一個9歲的男孩把書丟在地上,大聲說:“我就是不寫作業(yè)!”“就不寫,你能拿我怎么樣!”媽媽一聽這話立刻抓狂,對著孩子怒吼:“你還敢跟我喊!我要讓你知道厲害!”然后打孩子兩巴掌,再把他關進自己的房間“反思”。每次孩子不寫作業(yè),她都會有同樣的反應,而每次她做出這種反應的時候,孩子會再次喊出“就是不寫作業(yè)”這樣的話。這就像一個“惡性循環(huán)”,媽媽和孩子都受困于這種模式——不只孩子在重復不良行為,父母習慣性的、情緒化的“無效回應”方式,同樣是一種不良行為,只會進一步強化孩子的棘手行為。換句話說,每一個棘手孩子,未必“先天”就是個麻煩,很可能是我們自己把他養(yǎng)成了“令人頭痛”的模樣!

        揭秘家長常見情緒反應

        ·不知所措· 很多家長對孩子的多變行為,都會表現(xiàn)出無措,不知該如何應對。家長心煩意亂,覺得孩子很難“伺候”。這時,家長的不知所措很大程度上來源于對孩子行為的預期差異。

        ·憤怒· 不知道該怎么妥善應對自己孩子的家長,通常都很憤怒。他們用憤怒的情緒來表達“我已經看到問題,我正在努力解決”,可惜,哪怕他們經常大喊大叫、威脅,甚至偶爾的毆打,也很難在孩子的行為改變上起到什么正向作用。而這種無效管教,又會進一步加重他們的憤怒。于是我們發(fā)現(xiàn),那些容易憤怒的家長,只會越來越習慣于“表達”憤怒,而不是改善現(xiàn)狀。

        ·疲倦· 我認識一位媽媽,每天晚上要做兩頓晚餐,一頓是晚上6點,為全家人(婆婆、先生和自己)準備的,還有一頓是晚上7點半,是單獨給8歲的女兒準備的。她說:“孩子喜歡放學回家后看1個多小時動畫片再吃晚飯,她已經習慣這個時間吃了,如果提前跟我們一起吃,她會吃得很少,還會發(fā)脾氣,快睡覺時還想吃東西?!憋@然這種單獨給孩子做飯的行為,讓這位媽媽更加疲憊。

        ·愧疚· 有的父親因為長期在外地工作,遺憾自己錯過了孩子人生的重要時刻而愧疚;有的母親因為擔心自己不是個好媽媽、害怕是自己造成了孩子的問題而愧疚;有的家長會因為自己不會輔導作業(yè)、不能教孩子做奧數(shù)題而愧疚……這種愧疚感總會突然冒上來,一下子淹沒我們的理智,讓家長做出某些“原則性”的讓步。當然,我們都知道,這些讓步名為“補償”。

        如何面對自己的負面情緒

        我們只有先接納自己面對孩子時的負面情緒,并且反思自己在這些情緒背后的、未被滿足的心理需求,才能從“帶孩子破壞了我的好心情”這個咒語中跳出來,覺察真正的自己。或許,在養(yǎng)育孩子的過程中,我們都需要承認自己是有能力、有技巧、有收獲、有進步的父母。一旦,這些心理需求沒有得到滿足,自然就容易出現(xiàn)各種各樣的負面情緒。但是孩子是家庭和世界的一部分,并非家長的一部分。作為一個相對獨立的個體,他們的成長充滿了超出我們預期的變化以及變數(shù)。即使我們竭盡所能、傾盡全力,在育兒路上也避免不了遺憾,只是或大或小、或多或少而已。

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