王明姬

孩子會考驗家長的“情商”

有時候我們不得不承認(rèn)，自己養(yǎng)了一個“考驗”家長情商的孩子。別人家順順當(dāng)當(dāng)就能完成的事情，比如吃飯、睡覺、開心地玩耍，到了自家這里，就是各種別扭、較勁、爭執(zhí)不斷。

這一方面取決于孩子先天的氣質(zhì)差異，比如恐懼主導(dǎo)型的孩子就比較膽小，害怕各種已知或未知的東西，排斥嘗試新的游戲或玩具;再比如社交型氣質(zhì)的孩子，可能就是個先天小話癆，越是到睡覺的時候，越是小嘴不停地跟你說個沒完。

另一方面，也取決于父母應(yīng)對這種情況的態(tài)度和行為反應(yīng)。比如，一個9歲的男孩把書丟在地上，大聲說：“我就是不寫作業(yè)！”“就不寫，你能拿我怎么樣！”媽媽一聽這話立刻抓狂，對著孩子怒吼：“你還敢跟我喊！我要讓你知道厲害！”然后打孩子兩巴掌，再把他關(guān)進(jìn)自己的房間“反思”。每次孩子不寫作業(yè)，她都會有同樣的反應(yīng)，而每次她做出這種反應(yīng)的時候，孩子會再次喊出“就是不寫作業(yè)”這樣的話。這就像一個“惡性循環(huán)”，媽媽和孩子都受困于這種模式——不只孩子在重復(fù)不良行為，父母習(xí)慣性的、情緒化的“無效回應(yīng)”方式，同樣是一種不良行為，只會進(jìn)一步強(qiáng)化孩子的棘手行為。換句話說，每一個棘手孩子，未必“先天”就是個麻煩，很可能是我們自己把他養(yǎng)成了“令人頭痛”的模樣！

揭秘家長常見情緒反應(yīng)

·不知所措· 很多家長對孩子的多變行為，都會表現(xiàn)出無措，不知該如何應(yīng)對。家長心煩意亂，覺得孩子很難“伺候”。這時，家長的不知所措很大程度上來源于對孩子行為的預(yù)期差異。

·憤怒· 不知道該怎么妥善應(yīng)對自己孩子的家長，通常都很憤怒。他們用憤怒的情緒來表達(dá)“我已經(jīng)看到問題，我正在努力解決”，可惜，哪怕他們經(jīng)常大喊大叫、威脅，甚至偶爾的毆打，也很難在孩子的行為改變上起到什么正向作用。而這種無效管教，又會進(jìn)一步加重他們的憤怒。于是我們發(fā)現(xiàn)，那些容易憤怒的家長，只會越來越習(xí)慣于“表達(dá)”憤怒，而不是改善現(xiàn)狀。

·疲倦· 我認(rèn)識一位媽媽，每天晚上要做兩頓晚餐，一頓是晚上6點，為全家人（婆婆、先生和自己）準(zhǔn)備的，還有一頓是晚上7點半，是單獨給8歲的女兒準(zhǔn)備的。她說：“孩子喜歡放學(xué)回家后看1個多小時動畫片再吃晚飯，她已經(jīng)習(xí)慣這個時間吃了，如果提前跟我們一起吃，她會吃得很少，還會發(fā)脾氣，快睡覺時還想吃東西。”顯然這種單獨給孩子做飯的行為，讓這位媽媽更加疲憊。

·愧疚· 有的父親因為長期在外地工作，遺憾自己錯過了孩子人生的重要時刻而愧疚;有的母親因為擔(dān)心自己不是個好媽媽、害怕是自己造成了孩子的問題而愧疚;有的家長會因為自己不會輔導(dǎo)作業(yè)、不能教孩子做奧數(shù)題而愧疚……這種愧疚感總會突然冒上來，一下子淹沒我們的理智，讓家長做出某些“原則性”的讓步。當(dāng)然，我們都知道，這些讓步名為“補(bǔ)償”。

如何面對自己的負(fù)面情緒

我們只有先接納自己面對孩子時的負(fù)面情緒，并且反思自己在這些情緒背后的、未被滿足的心理需求，才能從“帶孩子破壞了我的好心情”這個咒語中跳出來，覺察真正的自己?；蛟S，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們都需要承認(rèn)自己是有能力、有技巧、有收獲、有進(jìn)步的父母。一旦，這些心理需求沒有得到滿足，自然就容易出現(xiàn)各種各樣的負(fù)面情緒。但是孩子是家庭和世界的一部分，并非家長的一部分。作為一個相對獨立的個體，他們的成長充滿了超出我們預(yù)期的變化以及變數(shù)。即使我們竭盡所能、傾盡全力，在育兒路上也避免不了遺憾，只是或大或小、或多或少而已。