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在和孩子的相處中，很多父母會發(fā)現(xiàn)，孩子脾氣很急，稍微批評一下就會發(fā)火。問題出在了哪呢？

看不到的潛臺詞

先來看一下生活中常見的場景：

二福一直想玩姐姐的玩具，一次趁著姐姐不注意，悄悄得手。正玩在興頭的時候，玩具被姐姐奪了過去。姐姐發(fā)現(xiàn)一個小部件被弄壞了，使勁沖二福大喊，嚇得二福一屁股坐在了地上，哇哇大哭。

媽媽覺得姐姐過分了，訓(xùn)斥道：“告訴過你多少次了，你的東西如果不想讓弟弟拿到，就放在弟弟拿不到的地方?！?/p>

姐姐聽到后的心理感受是：我沒有做好，我犯錯誤了。

媽媽的話讓孩子產(chǎn)生反抗性的防衛(wèi)心理，她瞬間站到媽媽的對立面，頂嘴說：“二福弄壞東西不挨說，反而罵我！”

自從有了二福，媽媽很注意姐姐的心理感受。平心而論，有時特意偏愛姐姐。但是姐姐不理解，反而責(zé)怪起媽媽來了，媽媽心中的小火苗一下躥起來：“自己物品管理不當(dāng)造成的失誤，不能勇于承擔(dān)責(zé)任，必須及時教育！”于是一場家庭“戰(zhàn)爭”蓄勢待發(fā)……

探索雙方期待

如果媽媽說話之前弄清楚自己的意圖，同時揣摩姐姐的期待，會怎么樣呢？

媽媽希望姐姐能管理好自己的物品，如果有過失，也會勇于承擔(dān)。但是事情發(fā)生時，媽媽沒來得及細(xì)想，不自覺地說出指責(zé)姐姐的話。教育目的沒有達(dá)到，反而惹得雙方不愉快。

那么怎么去表達(dá)呢？

第一步，與姐姐共情，說出姐姐的感受：“看到自己的玩具被弄壞了，你心里很難過?！?/p>

姐姐聽到媽媽話里的潛臺詞：媽媽理解你的行為。

心理感受發(fā)生變化：我被理解了，媽媽看到我的難過了。

第二步，和孩子一起尋找解決辦法：“看看能不能修好？”

姐姐聽到的潛臺詞：媽媽和你是一伙兒的，我們要共同面對如何修好東西的問題。

心理感受發(fā)生變化：媽媽愛我，遇到困難時，媽媽和我一起面對。

第三步，詢問孩子：“怎么避免同樣的事情發(fā)生？”

姐姐聽到的潛臺詞：媽媽在幫助我尋找問題原因。

心理感受發(fā)生變化：不都怪弟弟，我要是把玩具藏起來，弟弟就找不到了。媽媽愛我。

一場家庭“戰(zhàn)爭”就此煙消云散。

看到對方的期待

心理學(xué)上有一個理論，叫冰山理論。它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內(nèi)在世界卻藏在更深層次，不為人所見。

如果只看到行為，看不到行為下面的深層心理需求，單純地去糾正行為，往往達(dá)不到滿意的效果。如果能透過行為，看到對方的期待和渴望，我們就會做出符合對方心理需求的表達(dá)，對方會因“你懂我”而感動。孩子雖小，他們更希望被看到、被理解、被接納。