@朋友很多的
前兩天,我媽給我打電話,說了個晴天霹靂的事。
她說,前同事的侄子也在北京,讓我這周末去找他吃頓飯,交個朋友。我真的很崩潰,畢竟這不是她第一次給我安排朋友了。
在我看來,家長這種強行給孩子跨區(qū)域安排朋友的行為,就是“包辦友誼”。不管你在北上廣打拼,還是在國外留學,家長都能精準地在你附近,給你安排一個朋友。
在包辦婚姻絕種的今天,包辦友誼簡直陰魂不散,籠罩著我們。
我前同事多多是湖南人,在成都上大學。
多多人還沒到成都,她媽就給她在成都安排好了一位“好朋友”。
和我們對朋友的挑剔不同,在媽媽眼里只要是活人,那就能成為朋友。如果不能,那就是你交際能力不行。而且為了避免兩個人沒有共同經(jīng)歷,沒有共同語言,多多的媽媽特貼心——把她小時候的糗事一股腦地告訴對方。
估計你也有過這樣的體會,第一次見面的人,對方在你面前回憶你讀小學時在課上尿褲子的事。你只能尷尬地笑笑,附和。
更尷尬的是,有人來宿舍找你的時候喊了你的小名。
小地方的人給孩子取小名,一般都按“名字賤,好養(yǎng)活”的原則。
對方來寢室找你叫一次乳名,從此全班人都只知“二丫”而不知你的全名。你本來想換個地方做小公主,對方一句“二丫”直接讓你做回農家小老妹。
有些“包辦友誼”是地雷,有一些則是監(jiān)控攝像頭。
有一次我發(fā)了一條朋友圈:心態(tài)崩了,一晚沒睡,感覺自己就是個垃圾。
當天中午我就接到了老媽的電話:“出啥事了?工作不開心,咱就回來。”
我一頭霧水,當場點開朋友圈檢查,明明這條把父母都屏蔽了,咋的了,爸媽有天眼嗎?
后來才知道,是那位“朋友”告訴了我媽。
現(xiàn)在的年輕人,誰不是一天在朋友圈崩潰個十幾次,然后又分分鐘滿血復活?
可在父母眼里,“崩潰、一晚沒睡、垃圾”的意義可了不得,會讓他們特別擔心。
很多時候,我們在外面的一些小情緒,是能自己化解的,但“包辦朋友”這么一操作,會給我和我爸媽都帶來很強烈的不安全感。
從此,發(fā)一些負能量的朋友圈時,除了屏蔽父母,我還得注意屏蔽所有認識我父母的朋友。
我媽永遠也不會知道,她給我介紹了一個朋友,我卻因此屏蔽了一群朋友。
你可能會說:既然包辦友誼又是“地雷”又是“攝像頭”,那你直接拒絕不就行了嗎?
包辦友誼最可怕的地方就在于無法拒絕。
試想一下:你決定了去某個城市,你還在火車上,你媽給你安排的朋友已經(jīng)在那個城市的火車站等你了。你就是再冷血,也不能對一個來火車站接你的人說:“不好意思,我不想和冒著寒風來火車站幫我扛行李的人做朋友?!?/p>
更糟的是,包辦友誼這件事,有完整的閉環(huán)。父母安排的朋友,對方在你剛來這個陌生城市的時候“照顧”了你,那就欠下了人情。等別人的小孩來了你的城市,你照顧一下,不過分吧?敢拒絕,就會遭到你媽的道德批判:我發(fā)現(xiàn)你就是沒良心,想當初你一個人去北京時,某人還專門來火車站接你呢?,F(xiàn)在一點小忙,你就不能幫幫人家?
唉,我在北京一年不到,已經(jīng)去了八次故宮,爬過五次長城了!
【編者的話】 強加的友情雖然有很多無奈,但也并非一無是處。人在異鄉(xiāng)的你如果討厭這樣的模式,不妨多和父母聊聊天,讓他們明白,你一個人也可以過得很好。