文｜余冰玥

和好朋友說說廢話

什么是“廢話摯友”？一名微博博主曾給出這樣的解釋——彼此之間可以瘋狂輸出廢話的朋友。此處的廢話，更偏向于那些沒有明確目的、無關緊要，甚至明知故問的事情。

在信息爆炸的今天，人們更加看重“投入產(chǎn)出比”，付出了一分鐘的時間，就希望得到一分鐘的有效回報，很多人一邊要求自己言之有物，一邊期待“聽君一席話，勝讀十年書”。于是，在日漸加快的時間節(jié)奏里，一個愿意花時間與你說廢話的摯友格外稀缺。

就職于教育機構(gòu)的劉晶晶認為，擁有可以隨時聊廢話的好朋友是一件特別美好的事。發(fā)現(xiàn)一句“土味情話”，隨手轉(zhuǎn)發(fā)到群聊；看綜藝想吐槽，“別人發(fā)彈幕，我發(fā)閨蜜對話框”；在做雅思閱讀題時，與閨蜜的聊天界面可以化身為“實時情緒記錄儀”，時而求安慰——“啊，怎么又錯了5個，完了，我的人生不行了”，時而分享喜悅——“也太優(yōu)秀了吧，居然全對”……在這期間，閨蜜有空便一起聊，沒空也回個表情包，表示“寶貝，我在忙，但我有看到”。

在劉晶晶看來，很多正經(jīng)事并不值得在閑聊中一直念叨，聯(lián)系溝通靠廢話，舒緩壓力靠廢話，生活里的小溫馨也大多由廢話構(gòu)成。和好朋友說廢話，實際上是在共享情緒、分享生活。若廢話分享欲消散，說明關系可能發(fā)生了變化。

“我把閨蜜當彈幕條，她把我當‘表情包傳輸助手’及‘帥哥露臉助手’。廢話可有可無，也不用回復得多認真，有時甚至雞同鴨講，但卻是一種證明‘我還在’‘我還愛你’的方式，更是一種融入對方生活、把對方接納到自己生活中的表現(xiàn)?！?/p>

心理學家約翰·戈特曼在1990年提出人際關系中的“投標”概念，指的是以建立鏈接為目的的小要求，例如一個微笑或一次主動發(fā)起的對話。研究指出，朋友間越常向?qū)Ψ桨l(fā)出和回應“投標”，兩個人的關系就越深厚；如果經(jīng)常對對方的“投標”視而不見，關系則可能變得岌岌可危。廢話有時正如一個個“投標”，成為彼此關系的助推劑。

人際交往要有分寸

愿意彼此分享廢話的友誼并不意味著可以不分時間、場合占據(jù)他人重要時間，也不代表可以把朋友當成自己負面情緒的垃圾桶。

“當代年輕人并不是時刻可以和任何人說廢話的。”軟件工程專業(yè)學生楊琛發(fā)現(xiàn)，成為要好的朋友、有足夠深厚的感情是無時無刻分享廢話的前提，如果關系不夠“鐵”，很容易造成尷尬處境。發(fā)的人糾結(jié)“我給他發(fā)，他為什么不回”，收到的人只想吐槽“他怎么還在給我發(fā)，煩死了，怎么提醒他別發(fā)了，告訴他我不感興趣”。

楊琛認為，人際交往的分寸感很重要，說的人要及時察覺，聽的人也可以委婉提出換個話題，“都是成年人，不舒服了直接說，不要玻璃心嘛”。

對于關系好的朋友而言，當廢話的“負能量濃度”過高，也會體驗不佳。24歲的姑娘段宜霖自稱“小話癆”，最愛和好友聊天，輸出廢話。她坦言，盡管自己對于朋友們的廢話包容度很高，依舊無法接受太多負能量信息?！澳膫€成年人過得不苦？誰晚上不想偷偷躲被窩里哭？偶爾分享負能量還行，但我可不是垃圾桶?！?/p>

及時溝通后，段宜霖和“廢話摯友”們形成了默契：如果難過了，不要長時間用微信輸出情緒廢話，傷人傷己，不如直接打電話。通話時，耐心聽對方吐槽，及時給予安慰、鼓勵，并一起思考解決辦法，待對方心情穩(wěn)定后，聊對方感興趣的話題轉(zhuǎn)移注意力。

這樣一來，這件事或許就會以哭著打電話開始，以暢想未來結(jié)束。

有人認為，真正的好朋友之間或許并不存在廢話，有趣的故事、無聊的瑣事，每句話、每個字，都有各自的價值，正如作家圣?？颂K佩里在《小王子》里寫道：“你在你的玫瑰花身上耗費的時間，使得你的玫瑰花變得如此重要?！?/p>

“廢話摯友”正是那些可以分享下班路上粉紫色的晚霞、休息時刷到的奇葩笑點、偶然間吃到的美味食物，甚至一言不合便簡單粗暴地刷起表情包、挑起“拍一拍”大戰(zhàn)的“無聊人”。那些看似毫無主題的碎碎念、可說可不說的廢話，實際上潛藏著愛、關心與包容，讓朋友在匆忙的世界中喘口氣，以合適的“度”融入彼此的生活。