祁娟
一
冬天的岸是沉寂的,在我看來。我只看到一簇一簇的蘆花,在風(fēng)中。
在經(jīng)過它們的時候,我禁不住停下了腳步,在草木凋零的季節(jié),看到了它們白色的微光,柔弱堅(jiān)韌,交錯糾結(jié),在和我的目光對視,在和這一撥又一撥的寒流對視。這沉默中的萬物是如何征服騷動與繚亂,并且氣貫長虹,一路長驅(qū)直入,最終匯入光源的流年錦瑟。不可否認(rèn),沉默與安靜,對我有太大的吸引力。我在那岸邊行走的時候,就看到了水里的自己,同時也看到不遠(yuǎn)不近的他。他和他的影子也在水里,安穩(wěn)地垂釣。這世界的一切都有了靈魂一般的,即便都是沉默的,他們也在望著我。這讓我有稍許忐忑,不大自在,因?yàn)槲矣挚吹搅俗詰俚淖约?。我總?jiān)信這片星空和大地,必然如我般沉靜,也必然一同沐浴過甘露和風(fēng)的安撫,否則何以承受長久墜下去的各種隱秘。這便是我向往的祥和與充裕,盛大飽滿又風(fēng)平靜浪。然而實(shí)際上,僅僅是理想在歡騰,那些靜只會在某個瞬間才能真正抵達(dá)。
其實(shí)他已經(jīng)不在這里。那個沉默的老人,已經(jīng)離開了這里。
多少個傍晚,我踱過一片蔚然的林木,踩著幽靜小徑上的落葉,聞著空氣中的花香,一路走來。那些黃脆的葉子在腳底下,發(fā)出清脆的聲響,響聲綿延不斷,感覺有些小蟲的呢喃停止了,在側(cè)耳傾聽這聲音嗎?那個正釣魚的老人,微微地轉(zhuǎn)了頭,用眼睛的余光望著我,片刻,又專注地盯著水面。我在距他不遠(yuǎn)的石塊坐下來,看著他凸起青筋的手握著魚竿,眼睛出神地盯著水面。那水是淺綠色的,魚兒偶爾上鉤,他抿著的嘴巴微微地上揚(yáng),陽光的余暉灑過來,染上他深刻皺紋的臉,帶動了我的喜悅。我輕輕地走過去,蹲下來看著小塑料桶里的那條不大的魚,它晃動著尾巴游動得忘乎所以,老人對它是沒有威懾力的,他最后還是會放了這條魚。我最初到這個地方,是因?yàn)檫@里的僻靜,能讓疲倦與塵囂暫時卸去。這個安靜的老人,和父親年紀(jì)相仿,衣著樸素整潔,頭發(fā)花白,坐在那里脊背挺直,從黃昏到月上梢頭?;蛟S,我在這里可以暫時忘卻一些所謂的不快。為什么會有不快和難過呢?我實(shí)在不夠?yàn)⒚摗?/p>
這里有垂柳,花海,碧波,還有釣魚的他。周圍靜極了。能聽到心跳聲在氤氳升起的霧里,帶些穩(wěn)健的節(jié)奏。當(dāng)我看到似曾相識的老人時,大腦迅速地翻滾了一下。他好像在我的記憶里出現(xiàn)過,但又想不起。那是奇怪的感覺,竟然使我連續(xù)多天走過去,坐在他不遠(yuǎn)的地方,看著水面,想著可有可無的心事,再看著他安定的側(cè)影,他會偶爾轉(zhuǎn)頭看我一眼。一次,我看到有條可愛的小魚頓在水草上,尾巴歡快地?fù)u動,像在召喚我。我試圖向那個傾斜坡度的水邊靠近,我遲疑著靠近它,腳底卻滑出好遠(yuǎn),便大叫著閉上了眼睛……被他一把迅速地拽上去。他臉色漲紅,情緒有些失控,沖我一通喊叫。
原來他不會說話的。我有些心酸起來。這個奇怪的老人,釣到魚后,還會一次次虔誠地放生。他每天一個人在這個地方,坐到天黑,難道和我一樣,孤獨(dú)而無聊,和我一樣,想在這安靜之中將一些煩惱消耗掉?我無從知道。我只知道,我們已經(jīng)形成默契,每天在那里,他釣魚,我望著水面出神,發(fā)呆。當(dāng)夜的黑席卷了周遭,我起身離開,他默默地不遠(yuǎn)不近地跟在我身后,穿過叢影密布的小徑,聽著小蟲輕聲地唱著曲子,聞著襲來的花香,走到一條大道上。我會回頭看他,他握著魚竿,提著空無一物的小桶,站在昏黃的路燈下面跟我招手。
我為這秘而不宣的默契興奮著。每天腳步輕快,把他當(dāng)做一個心底溫暖的依賴。但是,他終究離開了那個地方。我們最后一次分開,是在寒冷的街頭,我正要轉(zhuǎn)身往回走,他快步走過來,掏出一張紙,然后用手勢比畫,我大致看懂了。我低下頭看他寫那些字:孩子,我明天不去釣魚了,你一個人千萬不要再去那個地方,水邊和走夜路,我不放心。我要去另外的城市生活了,我女兒生病了,我去陪伴她。
我定定地站在風(fēng)里,看著他的背影,他又突然回頭,給我擺手。他走路的時候也是挺直了背的。心底忽然就涌起一股說不清的感覺,在這感覺里同時捕捉到父親的樣子,我眼眶發(fā)熱。我有多久沒有見到父親了。原來他對我的吸引是來自于父親,他們有相同的挺直的背,他們有相同的沉默,有看似若無其事的沉默,背后是細(xì)致的關(guān)愛。而我總覺得,他給我的感覺是那么的和藹,慈祥。而父親于我,總是那么的嚴(yán)厲,讓我望而生畏。
二
我站在窗口的地方,望著外面夜色中的燈光,窗口面向北,猜度著他所在的方向。那些燈光在風(fēng)中閃爍,它們給了我一個錯覺,它們給了我一個迷幻般錯覺,是他的目光在黑暗中,牽引了我。所以,我總向那個方向望去。那里有一條不大的河。盡管,此刻冷冷的夜,冷冷的河邊并無一人。河邊的樹都披上了夜的顏色,在燈影下沉郁思索。世界如此安靜,我沒有想到過的安靜,連微弱的呼吸和心跳聲,都被無限地放大,我正在適應(yīng)這種波瀾壯闊的聯(lián)想。我在房間里,除非一些工作,除卻一些遙遠(yuǎn)的電話,除非看書,除非聽點(diǎn)音樂,就是一個人長久地看著窗外。從黎明的陽光鋪開某個角落開始,再到黑暗一點(diǎn)點(diǎn)浸濕眼睛。一天之中的所有,思緒輾轉(zhuǎn)反側(cè),情感排山倒海,幾乎圍剿了我全部的大腦。我知道,這安靜只是表面。也許,我真的誤解了父親,他對我的嚴(yán)厲和挑剔,是另一種方式的愛。他的目光從來就沒有離開過我,我怎么偏認(rèn)為,我和他之間的間隙無法逾越了,我在這距離中僵持,不再跟他說話,不接他的電話。我以自己慣有的冷靜無聲地抵觸,無聲地冷落他,那么久。如此殘忍。
我固執(zhí)地在別人那里尋找他的影子。我不舍得那個燈影下的揮手,我享受著岸邊和釣魚老人的安靜時刻,岸邊的花被一陣風(fēng)吹得四處飄蕩了,落在水里。柳葉漸漸地黃了,太陽把玫瑰的顏色鋪滿在水面,那些游動的小魚浮出玫瑰色的水面,看著我微笑。
那河岸,有些樹沒了葉子,密密的枝丫相互交錯,在無風(fēng)的水邊,想著什么,也許在想葉子繁茂時的風(fēng)光。想飛來落在葉片上跳躍的鳥,那一聲婉轉(zhuǎn)的唱。冬天,是適合安靜的,適合收斂的季節(jié),收斂起所有的躁動和狂放。在這時刻,我忽然就想念起父親了,想念那個故作嚴(yán)肅的老人了。但我卻很長一段時間沒有去看他。
往事再度被掀起。
那個貌似風(fēng)平浪靜的下午,父親的態(tài)度如火山爆發(fā),小鹿,把那些不屬于你的退回去,馬上。一副不容我辯解的口吻,他因憤怒而表情扭曲,瞪著眼睛看著我。我轉(zhuǎn)過頭看陽臺上一盆秀麗的文竹,看文竹綠霧繚繞的樣子,借此掩飾自己的不安。自記事以來,父親第一次發(fā)這么大火,讓我攥著的手心汗水涔涔。我能感覺到,父親還是直直地盯著我,他一定覺得我墮落,貪財(cái)。我似乎無地可遁,因?yàn)椋谖遗赃咍饬艘恢?,又站在我對面,望著我。我抬起眼,看到他有些松弛的眼皮繃緊了,還在看我。那目光里有責(zé)備和失望,心痛。他年輕時多么英俊,雙目明亮而柔和,每當(dāng)給我和弟弟講故事時,那熠熠生輝的眼睛,生動有趣。如今,我竟不敢面對他的眼睛。父親曾經(jīng)是一名軍人,常以軍人的作風(fēng)要求我。我嘆了口氣,將所謂的勝利戰(zhàn)果悉數(shù)還去。
父親毫不客氣的指責(zé),他認(rèn)為我的靈魂不夠純粹,認(rèn)為我的變化讓他不適應(yīng)。感覺和他已經(jīng)有些隔膜,我自小被他放在農(nóng)村,跟隨祖母相依為命。后來又去外地上學(xué),在南方工作生活多年,再回到他身邊的城市,有些說不出的陌生和距離感。雖然,這城市里有我熟悉的味道,本地土語,熱氣騰騰的饅頭,大聲講話的鄰里,熱情得一見面就緊緊地抓住手,鹿啊,長成大人了。我在這樣的境遇下有點(diǎn)無所適從,不知該說些什么。還是自小養(yǎng)成的木訥個性,讓我總是在他們面前,不知說些什么。父親也話語極少的??伤?jīng)常會挑出我的毛病來。你回來這會兒工夫,洗手不下十次了。來個客人也不夠禮貌,人家問一句,你答應(yīng)一句。你能不能坐有坐相?對我滿心歡喜拿回去發(fā)表在報刊上的文章,也是淡淡地說,放在那兒吧,我閑了看。
我悲哀地發(fā)現(xiàn),我和父親的關(guān)系正明白地疏離著。他不再是那個經(jīng)常擔(dān)心想著我的父親了。我們坐在一起的時光,常常是相顧無言,空氣里充斥著尷尬。他每次給我訓(xùn)話的時候,總是不自主地挺直了脊背,目光肅然。于是我懷疑自己,我不顧一切地離開已經(jīng)有了深厚感情的南方,回到這個城市,回到他的身邊,是個錯誤的決定。為什么我們之間無話可說了呢?是他長了年紀(jì),不如年輕時開朗,還是我的確變得世故了,令他看不慣?我沒有答案。
我已經(jīng)有三個月沒去見他,沒有和他聯(lián)系,縱使我們之間住的并不遠(yuǎn),不過十分鐘的路程。他在天山路口,我在張衡東路。我和父親在冷戰(zhàn)。他打給我電話,總是響幾聲,我故意不接,他又掛斷,他肯定想讓我打給他,讓他作為父親有點(diǎn)尊嚴(yán)。他應(yīng)該知道的,我在鬧些情緒,但他就想端著架子。我自作聰明地認(rèn)為,長大了的自己翅膀硬了,不需要他的愛,不需要他的懷抱。又一次我沒有忍住,接了電話,他剛叫了我的名字,我借口正忙就掛了他電話。我能夠想象電話那端的父親,表情是落寞而難過的,我竟然有些得意。但漸漸地,心里頗不是滋味,為自己藏著的鄙陋,我怎么會固執(zhí)地認(rèn)為,我的怯懦和寡言是父親造成的,是他把我的童年置放在農(nóng)村,沒有玩伴,沒人理,還總遭受欺負(fù)。初中才回到城市,我暗暗地?cái)y帶著怨言的。本來給我的愛就欠缺,還對我嚴(yán)厲,我把這一切歸結(jié)于父親。我是多么可笑,多么鄙陋和狹隘。在他那一聲喑啞和近乎乞求的話語中,我深深地責(zé)備了自己。他說,還在生我的氣嗎?想你回來啊,鹿。我們一起去萬正牛肉湯館,你愛喝那里的牛肉湯。每次,你總能喝上滿滿一大碗,喝完了總是滿足地拍下肚子,好飽。牛肉湯暖胃,你胃寒的,經(jīng)常喝些,會讓你像牛犢一樣健壯。父親陶醉在那些場景。我和他面對面坐著,每人一大碗,熱氣騰騰的白色湯汁里,薄薄的牛肉片,碧綠的蒜苗和香菜,味覺盡情地舒展。在他的描述下,我的思維活絡(luò)起來,想起他有時還會故做可憐狀地伸出手,給我點(diǎn)錢花,沒有錢買煙了。或者說,請我喝牛肉湯去,聽說你干了票大單。我怎么就忘了,這老人有這么可愛呢?
想起父親送我回程的背影,他不多說些什么,也就經(jīng)常重復(fù)的那一句,堂堂正正地做人。他還是挺直了背走路,雖然上了年紀(jì),仿佛如此,才是正確的姿態(tài)。然后,他經(jīng)常會偷偷地轉(zhuǎn)過頭,認(rèn)真地看著我走遠(yuǎn)。
三
今年過年,人們只能躲在房間里,關(guān)閉了一些熱情,一些期盼,每天都會滋生出的焦灼和驚恐。城市瞬時消失了喧嘩,街道空空。我關(guān)緊了窗子,然后靠在窗邊,搜索那些不著邊際的、看不見摸不著的記憶。
想來,每個人都像一棵樹,經(jīng)歷多少陽光,多少風(fēng)暴,才能繁茂。我也像極了故土的那棵桃樹。我曾經(jīng)認(rèn)為我是她,她身姿俏麗,一些粉紅和純白開在春天里,我認(rèn)定自己是從一個丑陋且黝黑的樣子變得漂亮,比如冬天的時候,桃樹的模樣是不堪的,她沒有葉子,沒有綠色來裝扮,沒有香氣四溢的一串串圓圓的花瓣,而春天來臨,我脫掉笨重的棉襖,我修長且染上金色的光暈,我就是那些樹。記得祖母笑吟吟地將書包掛在我肩上,大學(xué)生了,多讀書,多見世面……
我在故鄉(xiāng)的版圖上,站定,回望她召喚的聲音。祖母的身影不在了。那些桃樹和槐樹還在,還依然在該開花的季節(jié),讓明媚照耀著每一個身邊的人。那些樹如我一樣沉默,樹是不會說話的,可那些晨起的朝露,被一陣風(fēng)吹過,落下的水,會不會是心酸的淚。樹是會哭的,記得村子里愛玩飛鏢淘氣的曉仔,用飛鏢劃過樹干,得意地望著痛楚的我笑,我看到桃樹的表皮慢慢地滲出些清澈的淚,驟然心疼不已。我以為,他劃過去的是我,我是那棵樹。我曾經(jīng)對祖母說,我要看好那棵樹,她是我,看好她就是看好自己。實(shí)際上,無論我多么小心翼翼,多么頑強(qiáng)而努力地生長,總免不了有些時候的受傷和絕望,我也擋不住一些疾風(fēng)驟雨,擋不住和我一起生長的其他生命的隕落。所以,年輪和傷痕會深刻在樹們的皮膚上,讓新一天升起的陽光去擁抱,去撫慰支離破碎的卻永遠(yuǎn)堅(jiān)韌的靈魂。
這世界此刻的安靜是不正常的。我向往的不經(jīng)世事的紛擾,我向往祥和的沉寂之美,基本禁不起生命的再三離去之痛。
我愈發(fā)不說話,甚至寫不出一個字,我毫無表情。我的痛說不出。有時是想聆聽而不語,有時是想表達(dá)卻又講不出?;煦缜颐髁林拇蟮兀煦缜颐髁恋淖约?,到底沉入萬劫不復(fù)的難過,這難過彰顯了我的脆弱。我該怎么做?我能做些什么?我能說些什么?他們的豪情和感言每天都在上演,我只能在有限的窗口,望著華燈冷寂的街,想著他們的眼睛,他們溫暖的笑容,想著一些消失的生命,彷徨,窒息感……有空前的惶恐。
故鄉(xiāng)的城市,空氣里彌漫著消毒水的味道。我仍然一個人讀書,寫字,工作。我試圖關(guān)注遙遠(yuǎn)的他,他發(fā)出的那些動人心魄的故事,他淡淡的側(cè)影,讓人著迷。只是此刻,全世界仿佛都安靜了,安靜得讓人害怕。我們要在這安靜中等待,等待黎明的曙光沖破暗黑。
此刻,我竟然莫名的懷念,他們底氣十足的吵鬧,大聲地制造出令我不安的聲響。我看到一些生命正在頑強(qiáng)地掙扎,在漆黑般的隧道里和時間奔跑,而黑暗是沒有聲音的。正如凜冬的風(fēng),無聲無息,沒有顏色,在大雪降落之前,穿過樓道,穿過窗口的隙縫,在房間里發(fā)出巨大的怒號,這種證明自己存在的方式,令人驚訝,令我正視它們起來。風(fēng)來的時刻,會有雪跟著降落。那么黑暗來臨,黑暗伴隨我們的時候,會發(fā)生些什么?
長成少年的子燁,一如當(dāng)年的我,話語不多。他比我倔強(qiáng),比我好動。做完功課的時候,愛騎著單車飛奔,飛起來,陽光下,烏黑的發(fā)在風(fēng)里飄揚(yáng)。他貪玩忘記寫作業(yè)的那一次,我沒能忍住,拿皮帶抽了他幾下。他抿著嘴巴半天都不語,表示跟我抗議。我口干舌燥地講了一堆道理,我如母親或者父親般那樣,反復(fù)強(qiáng)調(diào)那幾句話,不學(xué)習(xí),長大就無用。無用之人是不受人尊重的。他冷冷地看著我,壓低了嗓音說,你以為我打不過你?
叛逆來襲。與我年少時的叛逆,如出一轍。我曾對打我的母親說,再打我就還手。我對嚴(yán)厲的父親說,我會離開你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的……
這世界有時是瘋狂的。而我和沉默的大多數(shù),是無知無畏的。總會在某一個時間段,突然懊悔,懊悔不已。人與人,人與物之間的相處,正在找一種恰當(dāng)?shù)姆绞剑环N和諧的方式。上了年紀(jì)之后,越來越懼怕黑暗,并且總在黑暗里回憶花開的季節(jié)。凡事總歸為平淡,萬物再繁復(fù)也將化整為零。這些閉門不出的日子里,那些零碎的片段,和日常的聯(lián)絡(luò),都在幻化中無聲地靠近,再慢慢地流出。
我常常地卷進(jìn)一個漩渦,以為安靜的自己,已經(jīng)到了不能再安靜的邊緣。
我聽著一首俄羅斯歌曲,《多想活著》,他吶喊的聲音在身邊久久縈繞?;钪梢钥吹郊t彤彤的太陽,可以看到愛著的一切。同時也想到大學(xué)時期,聽到的英文歌曲《寂靜之聲》,他把黑暗當(dāng)做朋友,來講心事,當(dāng)燈光亮起,遇到許多人,卻很多話無從說起。
最近父親的電話一遍一遍響起,我馬上去接,他竟也變得絮叨起來,鹿,我夢到你小時候了,小時候真可愛,拉著你的小手,跟你講武松打虎的故事,你歪著腦袋聽得津津有味。鹿,那時候我多不舍得把你放給奶奶帶,沒辦法啊,你沒有鄭州的戶口,要回去上學(xué)。鹿,還記得初中你田徑賽嗎,下著雨,我跟在跑道外面和你一起跑。他變得愛回憶起來。一改往日的嚴(yán)肅,變得話多了。是因?yàn)槲覀兏境霾蝗ィ姴涣?,而我,整日關(guān)在房間里,如一頭困獸,煩躁,憂傷,本來話語就不多,現(xiàn)在更加安靜到快要失聲。父親在開導(dǎo)我,還是他真的老了,變得喜歡回憶過去了?我又想起父親松弛的眼皮下,那雙凜凜的眼睛里,是藏滿了愛的。
我想起了跑道外面淋得濕透了的父親,鼓勵著我,一起賽跑,也想起許許多多的人,想起傾注一切后仍然會反哺我們的靈魂之光,正熱切地向孤獨(dú)的我們伸出手。
樓下的小區(qū)有一個長長的圓弧跑道。我每天會在那里跑上一萬多步,強(qiáng)壯自己。跑道旁的花木覆蓋了些許灰塵,沒有雨水,它們只能以這樣的面目示人。圍欄上的薔薇開始抽出新綠。晴空如碧,院子的大門緊閉,我的目光淡淡地飄出去,探尋遠(yuǎn)方的消息。我習(xí)慣了這原地的堅(jiān)守。
父親的視頻發(fā)過來,他在鏡頭里依舊蒼老,眼袋明顯,染黑過的頭發(fā)又大面積地長出些白發(fā)來。我看著他,百感交集,父親此刻緊緊地盯著我,在看他的小鹿是否安康。他昏花的雙目又睜大了一點(diǎn),似乎要看清我,有些時日不見了。我努力地沖他笑,父親卻急急地說,趕快回去,在外面,我不放心。???釣魚的老人也說過這樣的話,剎那間,一股熱流自心底涌出,我給他眨了眨眼睛,關(guān)掉視頻,上樓。我如父親般挺直了背,回走,我知道父親的目光一直在那里,望著我。
還得知父親有一次傍晚,悄悄地走到我樓下,站在那里,抬起頭望著我的窗口,站了好一會兒,才離開。而那些日子,我拒絕他的電話,天天去河邊,和那個釣魚的老人陪伴在一起。得知父親在背著我的時候,反復(fù)認(rèn)真讀著我發(fā)表過的文章,自豪地拿出去給他的老戰(zhàn)友看,說,我家小鹿寫的。
再度憶起幼年那些寒冷的日子,那個隆冬的等待,等待我的父親歸來。憶起父親溫暖的懷抱,憶起父親歸來看我,盯著我看的那雙疼愛的眼睛。
世界空闊,我仍在底處。仍在和矛盾與激越相處,經(jīng)歷一些事情,經(jīng)歷一些波折之后,依然對明天和愛有所期待,并持有激情。我的思緒飛了多久,大腦有多亂,但最終還是平靜地用文字表述出來。
美好和光源也都在岸,春天已經(jīng)來臨。