楊晨歡
考研求學(xué)最理想的當(dāng)然是讀了自己最喜歡的專業(yè),但現(xiàn)實中很多人難以達(dá)到這種“理想”?;赝麄兊目佳兄?,有的繼續(xù)讀著不喜歡的專業(yè)卻并不悲觀,有的在為心儀學(xué)校二次奮斗的過程中想通了人生選擇的奧秘。
(以下是本文作者根據(jù)其中三人的采訪內(nèi)容,以第一人稱改寫的經(jīng)歷自述。)
方明宇(化名)
讀研是我上大學(xué)前就想好的,因為我覺得本科學(xué)歷不太夠,起碼要碩士學(xué)歷以后工作才會好一些。最初希望能保研,讀到大二發(fā)現(xiàn)成績有點勉強(qiáng),就決定考研了。這樣也好,平時能輕松些,不用老盯著績點。
本科我讀的是電子與信息工程學(xué)院的光電信息專業(yè)。當(dāng)初高考我報的是其他學(xué)校的醫(yī)學(xué)專業(yè),并不是多想當(dāng)醫(yī)生,只是覺得學(xué)醫(yī)有種“包分配”的感覺,沒想過醫(yī)生到底是什么樣的職業(yè),沒考上也不遺憾。其他志愿都填得比較隨意,中山大學(xué)和光電信息都是我爸覺得好就填了。
高中時我就偏理科,所以對這個專業(yè)雖然說不上喜歡,但也不至于排斥,轉(zhuǎn)眼三年就過去了。就像跑步,跑久了逐漸趨于一種平衡,不感覺難受,就想著干脆這樣跑下去。
電子行業(yè)技術(shù)性很強(qiáng),但我們專業(yè)的本科課程很基礎(chǔ),不讀研的話只學(xué)了個“半桶水”,所以周圍大部分同學(xué)都選擇繼續(xù)深造,我也不例外。決定考研之后,事情都挺順利的。我報的是本校的集成電路專業(yè),這個專業(yè)和光電的本科課程一樣,但方向更主流一些,我認(rèn)為對就業(yè)更有利。我大三開始跟著老師做實驗,那時就聯(lián)系好了碩士導(dǎo)師。大四開始準(zhǔn)備考試,復(fù)習(xí)過程挺輕松的,因為我們專業(yè)招的人多,錄取比例高,我還是挺有信心的。
初試成績出來,分?jǐn)?shù)不是很高,但看排名過線沒問題。按朋友的話說,考上已經(jīng)“穩(wěn)了”,但也不敢太松懈,畢竟復(fù)試有“翻車”的可能——這種可能性我完全不敢想象,感覺就像考不上大學(xué)一樣讓人無法接受。
關(guān)于未來的可能性,我并沒有特別清楚的計劃。我也不是沒有興趣愛好,只是眼下都不可能變成謀生手段——來不及深入了解,也不愿讓興趣背上生計的重?fù)?dān)。以后找工作,我不排斥對口的電路行業(yè),但也不想限制在專業(yè)內(nèi),所以讀研主要是為了學(xué)歷和學(xué)習(xí)能力。
拿到碩士學(xué)位,至少就業(yè)應(yīng)該沒什么問題,集成電路的前景非常好,前兩天還被點名說缺少人才。
能發(fā)現(xiàn)并追尋自己熱愛的事業(yè)是少數(shù)人的境遇,我可能暫時沒他們那么幸運。雖然我現(xiàn)在學(xué)著不是最喜歡的專業(yè),未來也將繼續(xù)學(xué)下去,但我覺得,人只要有事可做就有希望——這樣的狀態(tài)我挺滿意的。跑步跑久了,呼吸和邁步的配合都變成身體的慣性,反倒可以省下力氣,看看周圍的風(fēng)景。
說不定以后哪天,我也會發(fā)現(xiàn)自己喜歡的工作。
周瑩(化名)
這次考研結(jié)束之后,我大哭了一場,身體好像一下子松下來。題目超難的不安害怕和半年來的委屈辛苦交織在一起,都隨著眼淚得到宣泄。去年為了要去心儀的東南大學(xué)而放棄調(diào)劑時,大概沒想到二戰(zhàn)會這么不容易。
其實我上一年考得還不錯,單科都上線了,總分差了7分,可以調(diào)劑到西安建筑科技大學(xué)——也是建筑老八校之一。說起建筑這個專業(yè),當(dāng)初并不是我自己選的。高考填報志愿的時候,我自己最想選的是播音主持專業(yè),但被家人“無情打壓”。他們固執(zhí)地認(rèn)為只有學(xué)理工科才能找到好工作,還認(rèn)為學(xué)歷要越高越好。也許是因為我姐姐一路考研、讀博、成家立業(yè)都很順利,家人們希望我能仿照這條路走下去。
我剛進(jìn)大學(xué)時并不喜歡建筑,但家人們對替我預(yù)設(shè)的道路極為篤定,一早就嘮叨著要我學(xué)好專業(yè)課準(zhǔn)備考研。家里的約束有時讓我覺得受不了,但也無可奈何。漸漸地,我學(xué)會去接受一些以前沒法接受的東西。比如我對設(shè)計沒什么天賦,也不喜歡畫畫,但想著有那么多人喜歡建筑,它一定有值得被喜歡的地方,所以會主動嘗試去感受建筑的美,會花十幾個小時畫一副很復(fù)雜的畫。后來,雖然還是沒法喜歡上建筑,但也不抗拒了。
6小時快題設(shè)計練習(xí)稿圖源
到大四下學(xué)期,我為了新增的設(shè)計課連著熬了兩個月,身體差了很多,那之后就不太愿意畢業(yè)馬上工作了——工作需要經(jīng)常熬夜畫圖;又因為課程緊張時間匆忙,考慮過的跨專業(yè)考研也來不及準(zhǔn)備。眼前的路突然只剩家人預(yù)設(shè)的那一條,我如他們所愿報考了東南大學(xué)建筑學(xué)專業(yè)的研究生。我曾經(jīng)迫切地想把人生選擇權(quán)握回手中,可自己好像也沒能發(fā)現(xiàn)更好的路。這樣想通之后,我和家人少了很多爭執(zhí)。
第一次考研結(jié)果出來后,我去西安待了半個月,打算了解一下調(diào)劑學(xué)校并準(zhǔn)備復(fù)試。建筑類學(xué)校南北方的風(fēng)格差異很大,那幾天我在校園里走,總是忍不住想起我在南京租房準(zhǔn)備考試的五個月。那段時光我到現(xiàn)在仍覺得很懷念:每天早上七點去東大圖書館學(xué)習(xí),晚上九點半關(guān)門后,回去路上有家店養(yǎng)了只白色薩摩耶,我每次經(jīng)過都去逗逗它。東大的課程體系很完整,復(fù)習(xí)過程中我學(xué)到不少東西。
對東大不知不覺的向往,讓我開始考慮是不是可以再試一次。思來想去,我決定放棄調(diào)劑準(zhǔn)備二戰(zhàn)。家人開始自然不同意,但可能是第一次看到我這么堅定,最終被說服。
二戰(zhàn)是在家準(zhǔn)備的。第一個月最大的壓力不是來自學(xué)習(xí),而是和家人的矛盾:他們逼得有些緊,我自認(rèn)為已經(jīng)很努力了,但他們覺得我應(yīng)該更努力。這種壓抑的感覺似曾相識,好像回到中學(xué)的時候,周末我整天在家刷題,稍微有些愛好都被說成是不務(wù)正業(yè)。
后來他們看我確實在專心復(fù)習(xí),便不再說了。到最后一個月,我變得前所未有地努力,成果是多背了幾遍筆記,對考試也更有信心。
考完之后我出去玩了一個多月,回來等分?jǐn)?shù)時依然焦慮到失眠。但真到看見分?jǐn)?shù)排名的那一刻,我反倒沒有特別難過——按往年的情況,這個名次很有可能以一分之差落榜。如果這種事情發(fā)生在自己頭上,我也只能笑著接受了。我家人倒挺滿意的,這個分?jǐn)?shù)即使調(diào)劑也有優(yōu)勢,而我仍寄希望于擴(kuò)招能讓我壓上線。
不過這次,東大建筑不再是“非去不可”。切身體會了二戰(zhàn)的艱辛之后,我開始想:也許人生沒有絕對正確的選擇。我們常懊悔沒走另一條路,可能是我們總下意識地覺得,只要選了就一定能達(dá)成,可現(xiàn)實是不管哪一條路都需要萬分努力,而且也不一定成功。我也考慮萬一調(diào)劑結(jié)果不好就去工作——不是放棄考研,就算工作了也還有機(jī)會。只是年紀(jì)漸長,身邊的同學(xué)要么讀研要么工作,我覺得自己也不能這樣在家“啃老”下去。
回想過去,我?guī)缀跛械闹卮筮x擇都緣于家人的意志乃至強(qiáng)迫。也許在他們心中,我永遠(yuǎn)是個必須管教才會用功的小孩吧。我發(fā)覺我想要的選擇權(quán)只有在經(jīng)濟(jì)獨立后才能實現(xiàn),不然家人的期許會一直桎梏著我。不過現(xiàn)在任何規(guī)劃都只是設(shè)想,也許讀研不像我想得那么美好,也許工作了心態(tài)又會有所改變:不管怎樣,任何新的生活方式都令我很期待。
我現(xiàn)在偶爾也會想起曾經(jīng)夢想的人生路徑:讀個文科專業(yè),考到央視,從記者做起,然后當(dāng)個主持人——然而這是一個已經(jīng)無法實現(xiàn)的夢想,即使遺憾也無計可施。人生沒有兩全的選擇,假如重來可能又有別的煩惱和辛苦。就像我這次大概率又要被調(diào)劑,會想如果去年就調(diào)劑了多好,不用浪費一年;但如果我去年去讀了,大概也會想如果再試一年多好,說不定就考上了。
盡管從結(jié)果上說這一年很可能被“浪費”了,但我心里對于二戰(zhàn)這個決定一點也不后悔——這是第一次完全由我自己做出的選擇。以前我一直被家里牽著鼻子走,這次我覺得我對得起自己的選擇,結(jié)果如何就不能強(qiáng)求了。
人生不能重來,但也始終充滿希望,總有路可以走。
舒采(化名)
這次考研不管是對我自己還是家人來說都是一次冒險。我已經(jīng)畢業(yè)三四年了,校園生活現(xiàn)在想想都覺得有些遙遠(yuǎn),也很久沒考過試。去年跟家里說我打算脫產(chǎn)準(zhǔn)備考研的時候,他們很不支持也很不理解,說“你當(dāng)時在學(xué)校怎么不考,現(xiàn)在工作好幾年了又來考”。
其實我就是工作之后才后悔沒考研的。畢業(yè)以前,自己一直過得渾渾噩噩、沒什么主見。當(dāng)初填志愿的時候,我沒有特別強(qiáng)烈的偏好,爸媽又一直灌輸“當(dāng)老師好”的觀念,就任憑他們做主了。唯一我自己做主填的是醫(yī)學(xué)專業(yè),因為高中時候?qū)︶t(yī)學(xué)挺感興趣??上覜]考上,而醫(yī)學(xué)專業(yè)本科不讀就沒機(jī)會了。
最后我被錄取的是一個叫教育技術(shù)學(xué)的冷門專業(yè),學(xué)起來很沒意思,加上自覺性格不適合教書育人,我很快就放棄了父母希望我當(dāng)老師的選項。本科在校的時候我也想過考研,但是當(dāng)時沒有堅定決心,一猶豫就錯過了。
2016年畢業(yè)之后,我去做了店鋪運營的工作。工作忙碌瑣碎,不算太辛苦,但也確實挺無趣,感覺生活好像“卡帶”了,單調(diào)重復(fù)的道路一眼望到頭——這樣的人生索然無味。為了改變現(xiàn)狀,我想到了考研。這種想法一旦產(chǎn)生,就難以磨滅。
其實我也不知道這份突然的執(zhí)念到底因為什么,可能是想去學(xué)更喜歡的專業(yè),可能是想有更好的工作,又或者只是想擺脫眼下無望的生活狀態(tài)——哪怕是失敗的冒險,也比安穩(wěn)的平庸要有趣得多。
我大概2018年下半年時開始準(zhǔn)備,查了各種消息和資料,決定報考上海交通大學(xué)的法碩。上交是我從小就想去的學(xué)校,之前高考成績不夠,考研有機(jī)會一定要試試。法律是我挺喜歡的專業(yè),自己性格還算沉穩(wěn)細(xì)致,覺得比較適合。法碩考試要背的東西很多,工作和考研沒法協(xié)調(diào),于是我在考試前半年辭職回家復(fù)習(xí)。
因為已經(jīng)獨立,家人不太干涉我的決定,但總會有些擔(dān)心。他們的顧慮我不是不能理解,覺得我年紀(jì)大了,要盡快穩(wěn)定下來,要考也該考個公務(wù)員。這些我都明白。但工作后我總覺得,不趁年輕做點順應(yīng)自己喜好的選擇,人生也太遺憾了——這不像學(xué)醫(yī),本科沒讀現(xiàn)在就沒辦法了,考研還有很多次機(jī)會。不過考慮到家人,考試一結(jié)束我馬上找了份新工作。
其實如果不是要考上交,我還是很有信心的。上交法碩今年的招生收緊了,而我這次的排名比以往的線還差一點。是冒險,就要接受失敗的可能性。
我打算再考一年。我覺得哪怕高三都比過去三年的生活要有趣,至少更有盼頭。只是家人現(xiàn)在更加不支持了,為了讓他們放心,我準(zhǔn)備邊工作邊復(fù)習(xí)——新工作是個比較清閑的文職,可以兼顧。我想,再戰(zhàn)要早點開始背書,認(rèn)真準(zhǔn)備,第二次應(yīng)考我還是很有把握的。
以后的事情我現(xiàn)在沒有想太多。就像人生道路上突然有一扇通往新世界的門,我眼下能做的只有心無旁騖地努力準(zhǔn)備,為了拿到那扇門的鑰匙。門后的路要怎么走,就等到時候再說吧。
對這幾位同學(xué)采訪正逢考研初試出分時,在這個時間節(jié)點上,他們回望過往的人生選擇,講述個人經(jīng)歷和感想。希望看起來似乎平凡的故事,能作為契機(jī)和示例,讓我們都停下來想一想,這一路是怎樣走來的,過去的遺憾還在嗎,未來的自己又想要什么。
責(zé)任編輯:丁莉莎