文/陳露編輯/南溪

由于新冠疫情的影響，2020年對孩子們來說是特殊的：開學(xué)雖然延遲了，但每天得在家對著電腦屏幕上網(wǎng)課。如果碰到有些家長是全職太太或者居家辦公，兩代人朝夕相處，就會產(chǎn)生很多矛盾。

有的家長即使復(fù)工了，既要自己上班又要管孩子上網(wǎng)課，感到心力交瘁，抱怨連連，覺得孩子在家非常不聽話，特別不讓人省心，忿忿地表示“神獸（孩子）再不歸山（學(xué)校），我怕就要歸西”。

尤其是近日一條新聞，上海市民劉女士在家輔導(dǎo)兒子作業(yè)時，因為學(xué)習(xí)就跟兒子起了沖突，劉女士一氣之下，竟然選擇跳河。劉女士被救時，還不停地說“我真的是太累了，他（孩子）就想要我去死”。

一

為什么家長輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)時，有時自己的情緒會失控，甚至到了要死要活的地步呢？這個和我們大腦的結(jié)構(gòu)與情緒處理系統(tǒng)有關(guān)。當(dāng)人遇到壓力和威脅的時候，人類大腦中存在兩套不同的情緒處理系統(tǒng)：無意識系統(tǒng)和有意識系統(tǒng)。

無意識系統(tǒng)是由我們?nèi)祟惡推渌溉閯游锕灿械拇竽X結(jié)構(gòu)——情緒腦和爬蟲腦共同作用所組成的。

而我們?nèi)祟惇氂械钠べ|(zhì)腦，也稱理性腦（負(fù)責(zé)評估、分析、決策）組成有意識反應(yīng)系統(tǒng)。

當(dāng)壓力來臨時，無意識情緒系統(tǒng)反應(yīng)迅速，大概需要15毫秒就可以了；有意識系統(tǒng)反應(yīng)會評估一下這件事到底是什么情況、該怎么應(yīng)對，整個過程大概需要100毫秒。

所以，當(dāng)情緒高度緊張的時候，主管理性的大腦皮層是來不及工作的，會出現(xiàn)本能反應(yīng)以及失控的行為。而往往等情緒平復(fù)、頭腦冷靜下來后我們就會后悔當(dāng)時怎么會那樣處理。

大多數(shù)家長都會說，我們看了很多書，聽了很多課，但是情緒一上來就會控制不住，就會對孩子發(fā)火，自己也被氣得胸悶、心慌等。這就是因為這個無意識的情緒系統(tǒng)比有意識的理性系統(tǒng)更快反應(yīng)的結(jié)果。

一般來說，小時候經(jīng)歷過一些創(chuàng)傷性事件的人更容易處于應(yīng)激狀態(tài)。這樣的人經(jīng)不起挫折，一遇到事情就容易一驚一乍，啟動無意識快速反應(yīng)系統(tǒng)。如上文中提到的“媽媽輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，引發(fā)跳河的反應(yīng)”，可能是因為這個媽媽小時候的生長環(huán)境或者現(xiàn)在的生活都不太如意，情感上缺乏支撐等。所以，對于這樣的人來說，陪娃學(xué)習(xí)也成為最高等級的威脅。

另外，人與人之間的情緒問題也是由一系列行為和行為的反應(yīng)所維持的。比如說，媽媽要孩子背英文，孩子覺得自己背完了，但是媽媽不相信，讓孩子把書拿出來看，孩子就怒了，翻了媽媽兩個白眼，正是這個白眼，激惹了媽媽。媽媽氣得拍了桌子，然后出去和丈夫告狀。爸爸進(jìn)來試圖和他談心，因為他被媽媽的行為搞得心煩意亂，見爸爸進(jìn)來，自然也不會有好態(tài)度，最終他把爸爸也惹生氣了，爸爸甚至把他的書都撕了。

一般來說，關(guān)系很近的兩個人，情緒會傳染。比如孩子不高興，父母很容易在大腦的某個區(qū)域同時會有情緒喚起。但是，我們并不能及時感覺到自己不高興，卻能看到對方的不高興。面對對方的犟頭倔腦的樣子，我們也無意識地皺起了眉頭，同時聲音就高了起來。同樣，對方也沒感覺到自己表情有異，但看到你皺眉，他的情緒也就起來了。

所以，我們每個人的情緒爆發(fā)可能就是對對方情緒的反應(yīng)。但困難的是，我們總認(rèn)為是對方先惹的自己，沒有想到自己同樣也激怒了對方。如果我們都希望對方先改變，那么我們就困在這種你來我往，情緒層層加碼的循環(huán)當(dāng)中了。

更關(guān)鍵的一點是：青春期的孩子雖然和成年人一樣有著復(fù)雜的情緒、情感的體驗，但卻沒有成年人那種控制情緒和行為的能力，很難像成年人一樣作出理性的決擇。

當(dāng)一個成人和一個15歲的孩子處于同樣的憤怒狀態(tài)時，成年人可能可以抑制住想抽對方一記耳光的沖動，而那個15歲的孩子可能就要動武了。

所以，青少年之所以容易沖動，是因為他們有著成人的情緒和情感，但管理情緒、抑制沖動的那部分腦區(qū)（前額葉皮質(zhì)）還遠(yuǎn)未成熟，這是受大腦的發(fā)育階段所限。

二

陪娃寫作業(yè)，如何做到不怒、不惱、不尋死覓活？這就需要找到緩解情緒壓力的方法，在情緒到達(dá)頂峰之前，能夠降下來，并且訓(xùn)練我們的有意識反應(yīng)系統(tǒng)有更快的反應(yīng)能力。

建立自我分化的能力

所謂的自我分化就是讓自己的理性能夠管理好自己的情緒。當(dāng)你煞費苦心地輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，結(jié)果孩子沖你吼、不要你管的時候，你的情緒就會被高度喚醒。當(dāng)人處于應(yīng)激狀態(tài)時一般有三種本能的反應(yīng)：戰(zhàn)斗、逃跑和僵住。如果你選擇了戰(zhàn)斗，那就是用成年人的力量去對抗未成年人，后果是孩子會更恐懼、更害怕。但此時的家長通常是看不到孩子內(nèi)在受傷、害怕這些脆弱和柔軟的情緒的，他們只會看到孩子外在表現(xiàn)出來的對家長的反抗、情緒激動的反應(yīng)，而后者會引發(fā)家長新一輪的批評、指責(zé)和更大的火氣，最后造成的結(jié)果就是兩敗懼傷，家里雞犬不寧。

當(dāng)孩子情緒激動的時候，正是說明他此時正在遭遇情緒壓力。作為成年人，你需要像一個更大的容器一樣，去接納孩子的情緒。在你的平靜中，他們可以緩解和釋放他們的焦慮；反之，你就可能變成他們的壓力源。

所謂自我分化良好就是當(dāng)有情緒的時候，你需要有迅速讓自己放松下來的能力，不被孩子的反應(yīng)激化情緒。分化的策略是延遲反應(yīng)。當(dāng)看到孩子不好好上網(wǎng)課，感覺到火要上來的時候，對自己說“放松、放松、放松，我的初衷是讓她寫作業(yè)，而不是宣泄情緒”。然后，對孩子說：“手機看完了，2分鐘后寫作業(yè)，可以嗎？”

建立人際互動的界限

建立邊界，就會幫助我們處理自己的情緒，避免來自別人傷害性情緒的影響。這種邊界感是指我知道你有情緒，但你的情緒不會那么容易影響到我。你的情緒是你需要負(fù)責(zé)的，我能做的就是：在你的情緒和我的回應(yīng)之間隔開一定的距離，不那么快地反擊回去。當(dāng)我看到你板著臉，或者說話很不客氣的樣子時，我沒有以牙還牙，針鋒相對，而是心平氣和、關(guān)切地問一句：“你怎么啦？”其實就是善意解讀對方的情緒。孩子生氣是因為他自己受到某種刺激后內(nèi)心受傷了，但是這種刺激并非百分之百完全由家長而起，但作為親人，我們需要幫助他。實際上，當(dāng)孩子真正感覺到自己的情緒被你看到了、被你接納了，他也就會緩和下來。

做到不帶情緒性的反應(yīng)

當(dāng)對方對你吼“我不”時，你可以作出以下這些反應(yīng)。1.延遲反應(yīng)，不需要立即作出反應(yīng)；2.如果反應(yīng)，可以以“我”字開頭，如“你那么大聲地說話，我有點失望?！薄鞍雮€小時了，你還坐在沙發(fā)上看手機，我只是希望你可以盡快去看書?！蔽覀冋f話既要尊重自己的感受，同時也要尊重對方聽到你話之后的感受。如果你這樣講，但心理依然不能平靜的話，那么，自己換一個空間，或者找個其他事情去做，找到一個能馬上吸引你注意力的事情。

做好自我安撫

對自己情緒負(fù)責(zé)的表現(xiàn)就是需要做一些能夠讓自己放松下來的事情。具有建設(shè)性的緩解憤怒的方法有以下兩種。使用注意分散策略（從10數(shù)到1）和自我指導(dǎo)（當(dāng)情緒來臨時對自己喊暫停）以控制憤怒。平時可以經(jīng)常鍛煉身體，身體健康者能較好地管理身體和情感的壓力；可以尋求朋友、同事的情感支持，以宣泄情緒、舒緩壓力?？梢跃唧w去思考，如何把自己的生活過得更豐富、愉悅一些，該為自己做些什么。

一般來說，家長對青春期的孩子的幫助原則是：不求助，則不施助。努力把學(xué)習(xí)任務(wù)的主導(dǎo)權(quán)還給孩子，讓他逐漸建立自我負(fù)責(zé)的意識。作為家長，可能需要更大的耐心和包容，等待孩子需要你幫助的時刻，你就可以順勢利導(dǎo)，施以援手。平時不要管得太嚴(yán)，盯得太緊，當(dāng)然，有些原則性的問題還是需要溫柔地堅持。

作為家長，盡量做一個大氣、放松、平和的家長，創(chuàng)造一個和諧、安寧的學(xué)習(xí)環(huán)境，孩子才能好好學(xué)習(xí)，天天向上。