張思娜

我兒子（悟空）35個(gè)月了，在前面30個(gè)月的日日夜夜里，無(wú)論他做什么，我對(duì)他都是溫柔備至，毫無(wú)怨言。就在幾個(gè)月前，我發(fā)現(xiàn)自己因?qū)λ母鞣N要求抓狂不已，有時(shí)心情不好，也會(huì)沖他獅吼一番，用他的話講：“媽媽是屬恐龍的?！?/p>

以前離開(kāi)家前，我是百爪撓心，現(xiàn)在離開(kāi)家前，我是歡呼雀躍;

以前他要糖吃，我回應(yīng)“好的”，現(xiàn)在他要糖吃，我回應(yīng)“等著”

以前他把屁股坐我臉上，我都覺(jué)得他好帥，現(xiàn)在他把我打疼了，我大吼：滾開(kāi)！

以前他對(duì)我拳打腳踢，外加揪頭發(fā)，我都能接招，現(xiàn)在我不沖他吼兩聲，就算客氣了。

巨大的落差讓我不由得反思，是誰(shuí)變了呢？是他？還是我？然而，悟空并沒(méi)有出現(xiàn)反常的現(xiàn)象，而“本事”以迅雷不及掩耳的速度在增長(zhǎng)。

有一次，對(duì)于他提出的一個(gè)要求，我沒(méi)有及時(shí)滿足，他就開(kāi)始變臉——嘴角下撇，眉頭緊鎖，眼睛瞇成一條縫，使了半天勁擠出了幾滴眼淚，伴隨著一聲撕心裂肺“哇”的大哭聲，終于把假戲唱成了真戲。突然，爸爸開(kāi)門進(jìn)屋了，哭聲戛然而止，立馬變了一副諂媚的表情，大喊一聲：爸爸，就向他爹飛奔過(guò)去。

之后，我開(kāi)始思考這一切是如何發(fā)生的。在回憶中我找到了些許蛛絲馬跡。

在我寫的那本書(shū)《孩子，我想更懂你》里第一篇，有一段文字：生命的起初，媽媽會(huì)把所有注意力和精力都放在寶寶身上，進(jìn)入到一種類似于忘我的狀態(tài)，寶寶會(huì)全然地依賴自己的媽媽，媽媽會(huì)以一種寶寶最需要的方式去進(jìn)入到嬰兒的世界中，甚至?xí)允ё约骸?/p>

媽媽能憑借孩子的哭聲和自身的直覺(jué)，了解寶寶此時(shí)需要的是什么—餓了？困了？尿了？從而給予滿足。這是一種本能。她們對(duì)懷里的這個(gè)小家伙，如癡如醉。用英國(guó)兒童心理學(xué)家溫尼科特的話，這個(gè)狀態(tài)叫做：原初母性貫注。

那個(gè)時(shí)候，我每天最幸福的事，就是陪著他，怎么也看不夠，怎么也抱不夠?；孟胫搪暷虤獾亟形遥簨寢尅；孟胫L(zhǎng)大了，像爸爸多些？還是像我多些？幻想著他用柔軟的手臂擁抱著我。

過(guò)去30多個(gè)月的日日夜夜，我用濃濃的愛(ài)意陪伴他，回應(yīng)他，滿足他。而他也用同樣的依戀、信任、愛(ài)回應(yīng)著我。

漸漸的，悟空自己玩的時(shí)間變多了，有時(shí)候他不愿意讓我陪著玩，有時(shí)候他一個(gè)人可以看很久的繪本，有時(shí)候他一個(gè)人玩著玩具，嘴里還嘰里呱啦地說(shuō)個(gè)不停（構(gòu)建自我的內(nèi)心世界）。以至我每天去上班的時(shí)候，他都很開(kāi)心地跟我“拜拜”，而我回到家時(shí)，他就很開(kāi)心地黏著我，讓我陪他。

在我和孩子之間有了“距離”后，這個(gè)“距離”可以讓他跟其他的人（包括爸爸）去交流、建立鏈接，這個(gè)距離足以讓他獲得自我成長(zhǎng)的空間。

而這個(gè)空間也會(huì)滋生出一些“戰(zhàn)爭(zhēng)”，比如當(dāng)我在忙，不能馬上去陪伴他玩，開(kāi)始鬧脾氣時(shí);當(dāng)他想要的玩具不能馬上立刻買下來(lái)送給他，感到沮喪時(shí);當(dāng)我感到好累，說(shuō)今晚的故事只講一個(gè)，讓他感到不公平時(shí)……當(dāng)他知道媽媽不是完美的，不再像原來(lái)那樣滿足其百分之百的需求，這個(gè)世界不再是圍繞著自己轉(zhuǎn)，他要學(xué)會(huì)等待、學(xué)習(xí)妥協(xié)，學(xué)會(huì)耐受挫折、學(xué)習(xí)接受這一切的不完美，而這，就是長(zhǎng)大的開(kāi)始。但是別指望孩子能乖乖接受，因?yàn)樗麜?huì)用很多方式把你拉回來(lái)，試圖改變這一切。

有的媽媽問(wèn)：愛(ài)的小船，說(shuō)翻就翻，媽媽翻臉比翻書(shū)都快，會(huì)對(duì)孩子造成心理傷害嗎？

如果有一天，你真的忍不住沖孩子發(fā)了火，那就原諒自己吧。

孩子需要的不是像機(jī)器人一樣，對(duì)情緒的表達(dá)都如此精準(zhǔn)的媽媽，而是一個(gè)有血有肉、有真實(shí)情感的媽媽。

一個(gè)真實(shí)的人，在睡眠不好的時(shí)候，會(huì)更容易向孩子發(fā)脾氣，比如我。但那個(gè)被你用濃濃的愛(ài)泡大的孩子，不會(huì)被你偶爾的脾氣嚇倒。

另外，也要看媽媽發(fā)的脾氣和孩子做的事是否匹配。比如孩子只是想跟你玩，沒(méi)輕沒(méi)重打了你，但你卻大發(fā)雷霆，這種情緒就是跟孩子徹底翻臉，和當(dāng)下的場(chǎng)景是不匹配的。往往反應(yīng)過(guò)度的情緒，有可能是來(lái)自于過(guò)去，有可能是指向未來(lái)，有可能跟別人有關(guān)，也有可能跟自己有關(guān)。這時(shí)候，需要你去自我剖析、自我成長(zhǎng)，去了解情緒背后的那些意義。所以，媽媽需要擁有一份完整的情緒，而不是完美的情緒。

會(huì)發(fā)“脾氣”的媽媽，是一個(gè)好媽媽。

這里有兩層意思，一層是媽媽可以發(fā)脾氣;另一層意思是，媽媽要知道如何發(fā)“脾氣”。發(fā)“脾氣”，絕不是歇斯底里的、大吼大叫，更不是發(fā)泄情緒、拳打腳踢。要遵守以下幾個(gè)原則：

A對(duì)事不對(duì)人。向孩子發(fā)“脾氣”，重點(diǎn)在于表達(dá)自己的感受，而不是把孩子當(dāng)作自己泄憤的工具。

我們就一件事情，向孩子表達(dá)自己的感受，用“事實(shí)+感受”的描述方式，既不對(duì)孩子的人格進(jìn)行評(píng)論和打壓，也絕不翻舊賬，讓孩子分不清重點(diǎn)。

B點(diǎn)到為止。凡事要適可而止，對(duì)孩子發(fā)脾氣更是如此。絕不能不依不饒沒(méi)完沒(méi)了，否則可能會(huì)給孩子帶來(lái)許多負(fù)面影響。

C不可頻繁發(fā)作。偶爾對(duì)孩子發(fā)脾氣，孩子會(huì)意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性。但總是發(fā)脾氣，孩子就破罐破摔了。

D別當(dāng)著眾人面。孩子也有自尊心，也需要“面子”，盡量不要在外人面前朝孩子發(fā)“脾氣”，否則孩子會(huì)惱羞成怒。

有“脾氣”的媽媽，是一個(gè)有血有肉、有溫度、有態(tài)度、活生生的人。

參考文獻(xiàn)：《媽媽的心靈課：孩子、家庭與外面的世界》

作者：（英國(guó)）唐納德·W.溫尼科特

ISBN ：9787550105997